Есть такой тип мужчин, которых как будто невозможно по-настоящему получить. Он рядом, он заботливый, он любит — но всё равно ощущение, что ты где-то на втором плане. А на первом... мама. И дело тут не в избалованности и не в слабом характере. Корни этого уходят гораздо глубже — в то, что происходило в самом раннем детстве, когда мальчик ещё не понимал слов, но очень хорошо считывал эмоции родитлей.
Когда женщина живёт рядом с мужчиной, который её не удовлетворяет — или вовсе без партнёра — её сексуальность никуда не девается. Она просто не находит выхода. И вот тут начинается то, что в психологии называют ранней детской сексуализацией. Звучит страшно, но чаще всего это происходит неосознанно, мама сама не отдаёт себе отчёта в том, что происходит.
Один из вариантов — мама пугается собственных импульсов. Она замечает, что сын подрастает, и что-то внутри её напрягает. Не понимая, что с этим делать, она начинает отдаляться — становится сдержаннее, холоднее, избегает лишних объятий. Мальчик это чувствует, но объяснить не может. Он просто фиксирует: «я сделал что-то не то», «для женщины я в тягость», «лучше не сближаться— отвергнут». И эти установки потом идут с ним во взрослую жизнь.
Другой вариант — противоположный. Мама не отдаляется, а наоборот, держит сына очень близко, заигрывает с ним и делает его своим главным мужчиной в доме. Часто она искренне считает, что просто «очень любит сына» и «у них особая связь». Но ребёнок буквально погружается в поле её женственности и влечений, привязываясь намертво. По сути, он занимает место партнёра, и чувствует, что он лучше папы, и как бы побеждает его, даже не приложив ни каких усилий для этого.
Кто вырастает из такого мальчика? Здесь, как правило, два пути. Первый — мужчина, у которого мама негласно занимает место главной женщины в жизни. Жена есть, но она как будто на удалёнке. Важные решения — через призму материнского мнения, все лучшие ресурсы маме. Жена чувствует это, но объяснить свои переживания не может. И постепенно брак рассыпается, а сами партнеры могут даже не понимать, что именно так влияет на их близость.
Второй путь — мужчина, который умеет захватывать внимание, но не умеет оставаться. Яркий, остроумный, притягательный — но как только отношения начинают углубляться, он исчезает или охладевает. Настоящая близость у него связана только с мамой. Все остальные женщины неосознанно воспринимаются как временные.
Отдельно стоит сказать о ситуациях, когда это переходит в прямое сексуализированное насилие со стороны матери. Говорить об этом непросто, так как образ п*дофила в нашей культуре почти всегда мужской. При этом мама имеет доступ к ребёнку круглосуточно, и граница между «мы очень близки» и «использования в неприемлемых способах удовлетворения своих потребностей» порой настолько размыта, что ребёнок не может это различить. Он просто несёт внутри что-то тяжёлое и непонятное его детской психике. И только позже можно будет понять насколько серьезно психика ребенка была повреждена и фиксирована на том периоде жизни, вызвав последствия во взрослой жизни.
Ребёнок не анализирует происходящее. Он просто впитывает атмосферу — тревогу, возбуждение, напряжение, которое появляется рядом с материнской фигурой. И потом несёт всё это в свои отношения, в свой брак, и в свою постель. А с последним частенько бывают трудности, особенно в длительных отношениях.
Как же тут быть взрослому мужчине и его партнёрше? Ведь это буквально не даёт выстроить зрелые отношения, в которых возможен настоящий контакт и взаимная тяга друг к другу. Если внутри много злости, переживаний или даже страхов к собственной матери, это влияет на возможность построения близкой связи.
При этом идти в терапию здесь стоит обоим, и вот почему: даже если проблема на первый взгляд очевидна у одного, у второго партнёра почти всегда есть свои внутренние установки, которые заставляют снова и снова притягиваться к похожим сценариям, раниться об отвержение и невыбранность, и при этом оставаться в отношениях, надеясь что это изменится само собой.
В своей практике я предлагаю в таких случаях сочетать парную терапию раз в две недели/месяц с индивидуальной работой каждого из партнёров. Это позволяет одновременно разбираться с тем, что происходит между вами, и с тем, что каждый из вас несёт внутри. Ведь для того, чтобы что-то изменилось важно не только увидеть проблему партнера, но и принять свою ответственность за выбор отношений, где все время больно.
Автор: Бугаева Анастасия Михайловна
Психолог, Сексолог ЭОТ
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru