«Я больше не хочу общаться с родителями»
Иногда человек ловит себя на этой мысли и тут же пугается её. Потому что почти сразу появляется другая мысль: «Так же нельзя».
Это же родители. Родителей нельзя бросать. Родителей нельзя оставлять. С ними нужно общаться, помогать, быть рядом, как бы ни складывались отношения.
И человек оказывается в тупике. С одной стороны ему в этих отношениях тяжело. С другой, сама мысль о дистанции вызывает такое чувство вины, будто он собирается сделать что-то неправильное.
Когда общение начинает забирать слишком много
Ситуации бывают очень разными. Иногда родители буквально высасывают энергию. После разговора человек потом несколько дней приходит в себя. Не из-за скандала, а просто после контакта остаётся ощущение, будто его эмоционально «выжали».
Иногда взрослый человек продолжает слышать в свой адрес тот же тон, что и в детстве. Ему объясняют, как правильно жить, где работать, как воспитывать детей, какие решения принимать. Его выборы обсуждаются так, будто они по-прежнему требуют родительского разрешения.
Бывает и другая история, как постоянное вторжение в жизнь. Звонки каждый день. Долгие разговоры. Ожидание, что вы будете регулярно приезжать, участвовать в их делах, решать их проблемы.
Нередко в этих отношениях много вины.
- «Ты мне не позвонил, я так ждала».
- «Мы для тебя столько сделали».
- «Тебе что, трудно приехать?»
- «Ты нас совсем забыл».
Со стороны это может выглядеть как обычная семейная связь. Но внутри человек постепенно начинает замечать: любое общение сопровождается напряжением. И рано или поздно появляется осознание: мне в этих отношениях тяжело.
Мысли о дистанции
Обычно это происходит не резко. Скорее постепенно. Человек начинает реже звонить, сокращает разговоры, меньше рассказывает о своей жизни. Иногда впервые допускает мысль, что контакт можно сделать меньше. Не обязательно навсегда. Иногда просто меньше.
Но рядом с этой мыслью сразу поднимается другое правило, которое многие носят в себе с детства: с родителями так нельзя.
И тогда начинается внутренний спор. С одной стороны человеку действительно тяжело после общения. А с другой, внутри звучит: «это же родители».
Почему решиться так трудно
Даже отношения между родителями и взрослыми детьми — это всё равно отношения двух сторон. В них тоже есть границы и уважение к жизни другого человека.
Когда этого нет, когда появляются давление, постоянные советы, обесценивание, чувство вины, то желание дистанцироваться становится вполне естественным. Но сама идея дистанции кажется запретной.
Как будто есть только два варианта:1. быть хорошим ребёнком2. или всё время чувствовать себя виноватым.
И пока человек живёт с этим правилом, любое движение в сторону дистанции будет вызывать сильное внутреннее сопротивление.
Когда дистанция всё-таки происходит
Иногда человек всё же решается. Начинает меньше общаться, ограничивает контакты, иногда на какое-то время полностью прекращает разговоры. И первое чувство, которое многие описывают — это облегчение.
Тишина. Меньше напряжения. Нет постоянных звонков. Нет необходимости оправдываться за свою жизнь. Но через какое-то время появляется другое переживание. Иногда даже более тяжёлое.
Вина.
- «Как я так могу»
- «Это же мои родители».
- «Я неблагодарная дочь» или «неблагодарный сын».
К этому добавляются страхи.
- А если с ними что-то случится?
- А если потом будет поздно что-то исправить?
И человек снова начинает сомневаться в своём решении.
С чем на самом деле приходится сталкиваться
В таких ситуациях человек сталкивается не только с отношениями с родителями. Он сталкивается с внутренним правилом, которое много лет казалось очевидным: родителей нельзя оставлять.
И пока это правило не подвергается сомнению, человек может снова и снова возвращаться в отношения, которые его истощают. Поэтому в какой-то момент приходится задавать себе непростые вопросы.
- Почему забота о себе автоматически делает меня плохим ребёнком?
- Почему я должен продолжать отношения, которые причиняют мне боль?
- И где проходит граница между уважением к родителям и правом на свою жизнь?
Ответы на эти вопросы у каждого будут свои. Но именно с них часто и начинается взрослая позиция, когда человек перестаёт автоматически подчиняться старому правилу и начинает решать, какие отношения с родителями для него вообще возможны.
Маргарита Багирова, психолог. Работаю с тревогой, выгоранием и сложными жизненными решениями.
Если вы узнали себя в этом тексте и хотите изменить свою ситуацию, запишитесь ко мне на консультацию: +7 981 833 69 54 (WhatsApp, Max) или Telegram
Больше текстов и разборов публикую на канале в Телеграм «Как жить в этом мире, где всё не так, как хочется?»
Автор: Багирова Маргарита Владимировна
Психолог, КПТ- и ЛОРП-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru