Почему мы теряем себя и как перестать орать на близких?
Мы привыкли думать, что кризис в отношениях - это всегда про «другого». Он недостаточно внимателен, она слишком много пилит, они не слышат друг друга. Но любой внешний конфликт - это отражение конфликта внутреннего.
Оказывается, мы часто ведем себя неадекватно не потому, что мы плохие люди, а потому что внутри нас застряли чувства, которым нет выхода. И раздражение на близких - это просто крышка, которой мы пытаемся заткнуть кипящий котел стыда, страха или бессилия.
Почему нас так сильно "фонит" от других?
Вы когда-нибудь замечали, что вас выводят из себя не все подряд, а какие-то конкретные люди или ситуации? Например, коллега, который громко жует, или подруга, которая вечно жалуется на жизнь.
В психологии это называется "крючки". Это наши личные уязвимые места, за которые цепляются внешние раздражители. Если поведение другого человека вызывает у вас бурю эмоций - значит, у вас есть внутренний конфликт, связанный с этим поведением.
Удобно думать: "Он бесит, потому что он дурак". Но правда в том, что мы бесимся, потому что внутри нас есть что-то незавершенное. Например, если вас бесят нытики - скорее всего, вы сами себе запрещаете жаловаться и просить о помощи. И когда кто-то позволяет себе это, вы злитесь не столько на него, сколько на то, что сами себе этого не разрешаете.
Откуда берутся эти чувства? Очень часто - из детства. Мы не замечаем, как копируем поведение наших родителей. Это работает на двух уровнях - хорошем и не очень.
Как это работает в плюс. Если вы видели, как ваша мама красила ресницы перед зеркалом, собираясь на работу, нарядная и уверенная в себе - в вашей голове отложилась установка: «Я тоже так могу, это нормально, я имею на это право». Вы не задумываясь позволяете себе заботиться о себе, потому что это было в вашей "норме".
Как это работает в минус. Если в семье было принято решать вопросы криком, если мама терпела плохое отношение или, скажем, если в доме злоупотребляли алкоголем, ребенок вырастает с мыслью: «Это и есть нормальная жизнь». Даже если умом он понимает, что это плохо, внутри у него есть программа, что это «своё», «родное».
Но тут есть один важный нюанс. То, что «прокатывало» у наших родителей, часто не работает у нас. Почему? Потому что нагрузка на психику сейчас колоссально выросла. Информационный поток, социальные стандарты, требование быть идеальным сотрудником, родителем и партнером одновременно - это прессинг, которого предыдущие поколения не знали.
Казалось бы, с развитием психологии у нас должно быть больше осознанности. Мы можем читать книги, ходить к терапевтам, слушать подкасты. Но есть опасность: мы начали потреблять психологию как фастфуд.
Иногда мы пишем гневные комментарии, потому что внутри нас сидит трехлетний ребенок, который хочет настучать по стеклу и заявить о себе. Иногда мы жалуемся, чтобы получить порцию жалости. Но чаще всего мы просто сбрасываем напряжение.
Правило простое, но трудновыполнимое: всегда разворачивайте прожектор внимания на себя.
Как только вы слышите внутри себя голос: «А он... А она... А что же теперь делать этим мужчинам?» -останавливайтесь.
Задайте другой вопрос:
О’кей, мужчины такие. А я как к этому отношусь?
Я хочу видеть рядом с собой мужчину с другими качествами? С какими именно?
Что я могу сделать, чтобы не проваливаться в старые сценарии?
Какой мой личный “крючок” здесь задействован?
Что во мне откликается на эту тему?
Я хочу что-то доказать или мне больно от того, что я узнал(а) в этом себя?
Про сценарии: «Я его выращу» и искусство манипуляции
Один из самых популярных женских сценариев - «я его исцелю». Мы выбираем партнера и начинаем его «допиливать», переделывать, прикладывать к груди, как младенца, чтобы он стал «моим». А потом мы всю жизнь тратим на манипуляции, чтобы его не увели.
Манипуляции - штука примитивная. Чтобы от нее защититься, нужно включать ту самую осознанность. «Зачем я это делаю? Почему я пытаюсь его удержать именно так? Что во мне отзывается на страх потери?»
«Меня били, и поэтому я такая»: почему это не работает?
Это, пожалуй, самый сложный момент. Да, у всех нас есть травмы. У кого-то отец был алкоголиком, кто-то подвергался насилию, кого-то обесценивали. И очень удобно сидеть в позиции жертвы: «Я такая, потому что меня били».
Это тупик. Это как написать у себя на лбу: «Я не виновата». Поздравляю, вы нашли причину. Но что дальше?
Осознанность начинается там, где вы говорите: «Да, у меня был тяжелый опыт. Да, я склонна говорить людям гадости или, наоборот, терпеть. Но как я сама хочу с этим обойтись?».
Мы часто сами себя не выдерживаем. Мы требуем от себя идеальности, а потом ругаем за срывы. Начинать нужно не с борьбы с собой, а с диалога.
Представим ситуацию: вы разочарованы. Вам кажется, что мужчины ничего не хотят, что мир несправедлив, что работа - болото. Особенно остро это чувствуется в кризисные моменты, например, когда вы собираетесь разводиться или менять работу.
Очень легко начать петь песню: «Они все...», «Оно все...». Это позиция ребенка в коляске, который смотрит на мир и кричит: «Мир - какашка!».
Но взрослый человек может встать с коляски. Сделать вдох и выдох. Отстраниться и спросить:
1. «В какую игру я сейчас играю?» (В игру «Меня никто не понимает»? В игру «Все мужики - козлы»?).
2. «Что я могу с этим сделать?»
Мир не идеален. На улице всегда «солянка» - есть и лужи, и солнце, и ветер. Но у нас всегда есть выбор, как на это реагировать.
Если вам плохо - что вы можете сделать конкретно сегодня?
Переехать в другую страну (масштабно, но редко).
Купить яркие сапоги, зонт с голубым небом внутри и надеть их, несмотря на серость (легко и доступно).
Выбрать другой маршрут до работы.
Купить розовые очки и смотреть на мир через них в прямом смысле.
Это не уход от реальности. Это возвращение себе субъектности. Перестаньте быть следствием обстоятельств. Станьте причиной своих действий.
Но что делать с этим на практике?
1. Пауза и дыхание.
Самый простой и доступный инструмент. Как только чувствуете, что закипаете, - сделайте паузу. Если ребенок довел - выйдите из комнаты на минуту. Если партнер бесит - скажите: «Я сейчас вернусь, мне нужно выдохнуть». Сделайте три глубоких вдоха и выдоха. Это переключает нервную систему с режима «бей или беги» на режим «отдыхай и переваривай».
2. Перевод фокуса с «он» на «я».
Как только слышите внутри себя: «А он... А она... А они все...» — остановитесь. Переформулируйте вопрос:
Вместо «Почему он так поступает?» - спросите: «Что я чувствую, когда он так поступает?».
Вместо «Что мне с ним делать?» - спросите: «Что я могу сделать для себя в этой ситуации?».
3. Цифровой детокс.
Информационный шум - один из главных факторов выгорания. Попробуйте устраивать хотя бы один час в день без телефона. Не читайте новости за завтраком. Не листайте ленту перед сном. Дайте мозгу тишину. Вы удивитесь, сколько сил появится.
4. Легализация чувств.
Разрешите себе злиться, бояться, завидовать, лениться. Это не делает вас плохим человеком. Это делает вас живым. Когда мы запрещаем себе чувствовать «плохие» эмоции, они копятся и взрываются в самый неподходящий момент. Найдите способ их выражать экологично: проговорить подруге, написать в дневнике, покричать в подушку, побить подушку же.
5. Перестаньте быть удобным.
Выгорание часто случается с теми, кто привык быть хорошим для всех. Кто не умеет отказывать, кто тянет на себе всё и всех. Попробуйте маленький эксперимент: откажите кому-нибудь в маленькой просьбе. Попросите о помощи сами. Посмотрите, что произойдет. Мир не рухнет.
Прошлое - это объяснение, а не приговор
Кризис в отношениях - это всегда кризис отношений с собой. Перестаньте обвинять партнера. Перестаньте жалеть себя-прошлую. Начните просто замечать: что со мной сейчас? Чего я хочу? И, возможно, впервые за долгое время, вы услышите не крик уставшего родителя, а тихий голос настоящего себя.
Автор: Кольцова Яна Юрьевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru