1. Незваный гость
Возвращаюсь домой с ночной смены, часа в 4 утра. Вхожу в подъезд, поднимаюсь на свой этаж и вижу: дверь моей квартиры приоткрыта. Изнутри льётся свет и слышна музыка. Сердце уходит в пятки. Думаю: "Всё, грабители". Набираюсь смелости, толкаю дверь, готовый кричать и бить. Захожу в коридор и вижу картину: на полу в прихожей сидит мой кот Барсик, перед ним стоит миска с виски, а из колонок орёт "Sweet Child O' Mine". А на диване в гостиной спит мой младший брат, который, оказывается, приехал из другого города, не предупредив, нашёл запасной ключ под ковриком, решил сделать "сюрприз", угостить кота, включить музыку и уснул в ожидании меня. Кот был доволен, брат получил полотенцем по лицу.
2. Профессиональный риск
Работаю стоматологом. Приходит мужик лет 50, весь из себя серьёзный, бизнесмен. Жалуется на зуб мудрости. Сажаю в кресло, начинаю осмотр. Ввожу анестезию, жду пару минут, начинаю сверлить. И тут он резко вырывается, хватает меня за руку и говорит: "Доктор, стойте! Я чувствую!" Я говорю: "Так анестезия же, не может быть". А он: "Я чувствую... что у меня в соседнем кабинете сейчас сделку сорвут! Это интуиция! Дайте телефон, я позвоню!". Пришлось дать. Он позвонил, рявкнул на кого-то, успокоился и дал добро на продолжение. Зуб вылечили. Теперь он звонит раз в месяц, записывается ко мне, чтобы просто позвонить в перерыве между сверлением.
3. Праздничный торт
Решила я испечь торт на день рождения мужа. Рецепт нашла в интернете, обещали "пальчики оближешь". Провела на кухне 4 часа, перепачкала всю посуду, извела килограмм масла и банку сгущёнки. Торт получился на вид — загляденье, высокий, красивый, украшен ягодами. Вечером пришли гости, муж задувает свечи, все хлопают, я несу торт. Разрезаю, подаю всем по куску. Тишина. Гости жуют, лица каменные. Я пробую сама... и понимаю, что вместо сахара я по ошибке насыпала соль. Целый стакан соли. Гости мужественно давились, но ничего не говорили, потому что видели, как я старалась. Муж съел свой кусок до конца и сказал: "Солёная карамель сейчас в моде. Очень смело, дорогая". Мы заказали пиццу.
4. Экзамен по вождению
Сдаю на права, третья попытка. Инструктор — пожилой мужчина, молчит всю дорогу. Едем по городу, всё более-менее. Вдруг на перекрёстке глохну. Завожу, трогаюсь, снова глохну. Сзади начинают сигналить. Инструктор молчит. Я в панике, опять завожу, резко бросаю сцепление — машина дёргается и глохнет уже окончательно, посреди перекрёстка. Инструктор вздыхает, открывает дверь, выходит, подходит к водителям, которые сигналят, и говорит: "Мужики, имейте совесть, у человека экзамен, третий раз, девочка старается. Дайте пять минут". И показывает им жест "подождите". И они реально перестали сигналить и ждали. Я завелась, уехала. Сдала. Инструктор потом сказал: "Нервы у тебя ни к чёрту, но совесть есть. Права получишь — не убивай никого".
5. Командировка
Уехал в командировку в маленький город. Поселили в гостинице типа "советский шик". Вечером, после ужина, захожу в номер и вижу: на кровати сидит огромный таракан. Смотрит на меня. Я на него. Я беру тапок, подкрадываюсь, а он не убегает. Замахиваюсь, и тут он как заорёт (ну, мне показалось, что орёт) и взлетает прямо на меня. Оказывается, это был не таракан, а майский жук, который залетел в открытую форточку. Я от неожиданности упал на пол, жук улетел обратно в форточку. В коридор выбежала горничная, спросила, не убивают ли тут кого. Я сказал: "Жука". Она посмотрела на меня как на сумасшедшего. Зато утром все в гостинице знали историю про мужика, который сражался с "тараканом-мутантом".
6. ДНК
У меня есть собака, дворняжка по кличке Бобик. Очень умный, но со странностями. Одна из странностей: он обожает воровать мои носки и прятать их под подушку на моей же кровати. Я уже привыкла, перед сном проверяю. Приходит ко мне в гости парень, остаётся ночевать. Утром он просыпается, лежит, щурится. Потом запускает руку под подушку и достаёт оттуда мой носок. Смотрит на меня, на носок, и говорит: "Это намёк на то, что я должен постирать свои?" Я говорю: "Это Бобик так с тобой знакомится, дарит тебе самое дорогое, что есть в доме — мои носки". Парень посмеялся, но ушёл задумчивый.
7. Очередь
Стою в поликлинике в очереди к терапевту. Очередь живая, человек 15. Все уставшие, злые. Передо мной сидит дедок с палочкой и вздыхает. Заходит женщина, явно "без очереди", и говорит: "Я на минуточку, только справку взять". Дедок встаёт, перегораживает ей путь палочкой и говорит: "Дочка, а ты в курсе, что я на этой войне последнюю ногу оставил, чтобы такие, как ты, сейчас спокойно жили и в очереди не наглели?" Женщина опешила: "Дедушка, вы на какой войне-то?". Дед: "На Фолклендской, дочка. Далеко, не слышали? Мы там с пингвинами воевали. Очень страшно было. Пропусти меня, ветеран пингвиньих боёв". Все заржали. Женщина ушла в конец очереди. Дед подмигнул мне и сел обратно.
8. Кулинарный эксперимент
Мой парень решил меня удивить и приготовить ужин. Нашёл рецепт пасты с морепродуктами в интернете. Начал колдовать. Через час зовёт к столу. На тарелке лежит нечто серое, вязкое, и пахнет странно. Я осторожно пробую и понимаю, что это просто макароны, сваренные в молоке, с добавлением консервированных кальмаров. Говорю: "Милый, а ты рецепт точно читал?". Он: "Да, там было: 'сварить пасту в молоке до готовности, добавить морепродукты'". Я: "А паста — это макароны. А паста с морепродуктами — это совсем другое. Ты сварил макароны по-флотски, только вместо мяса — кальмары". Он обиделся, сказал, что это авторский рецепт. Есть это было невозможно, заказали суши. Но старание засчитано.
9. Соседка
Живу в многоквартирном доме. Сверху живёт бабка, которая постоянно на меня жалуется участковому. То громко хожу, то музыку слушаю, то душ принимаю не в то время. Участковый уже заколебался ко мне ходить. И вот как-то ночью просыпаюсь от дикого грохота. Думаю, всё, бабка провалилась ко мне сквозь потолок. Выбегаю в коридор, смотрю — а у меня люстра с потолка рухнула. Хорошо, что не на голову. Наутро встречаю бабку во дворе. Она подходит и говорит: "Это я ночью скакала, чтоб ты проснулась. Думала, люстра упадёт, я хоть порадуюсь. Упала?" Я говорю: "Упала". Бабка: "Ну всё, теперь мы квиты. Завтра зайду, чаю попьём". И ушла довольная. Мы теперь чай пьём раз в неделю.
10. Корпоратив
Был корпоратив на 8 Марта. Коллеги надарили друг другу подарков, цветов, выпили шампанского. Наш бухгалтер, женщина строгих правил, скромная, тихая, выпила лишнего и решила всех развлечь. Выходит в центр зала и говорит: "А я вам сейчас станцую танец маленьких лебедей!". Мы офигели, но поддержали. Она встала на пуанты (в туфлях на каблуках), подняла руки и начала выделывать такие па, что мы попадали со стульев. Особенно когда она попыталась сделать "пируэт" и врезалась в ёлку, которую забыли убрать после Нового года. Ёлка упала, бухгалтер упала на ёлку, все ржут. Она встала, отряхнулась и сказала: "Ну, у лебедей тоже бывают производственные травмы". На следующий день она делала вид, что ничего не помнит, но мы ей напомнили.
11. Автомат
Пошли с другом в ТЦ, купили по газировке в автомате. Отошли, разговариваем. Подходит мужик, явно выпивший, пинает наш автомат ногой и орёт: "Почему он не работает?! Я деньги кинул, а он молчит!". Друг ему говорит: "Так вы не в тот автомат пинаете, вам вон тот нужен, с кофе". Мужик: "А этот с чем?". Друг: "А это автомат по продаже газировки, но он только по картам". Мужик, недолго думая, достаёт карту "Мир", прикладывает к автомату с газировкой и говорит: "Ну, я приложил, давай работай!". Автомат, естественно, молчит. Мужик в ярости: "Обманывают людей, карты не принимают!". Мы уже умирали со смеху, а он ушёл искать другой автомат, который принимает "наличку и карты, и пинки".
12. Ремонт по-соседски
Начали соседи сверху ремонт. Долбят с утра до вечера. Я терплю неделю, вторую. На третьей неделе срываюсь, иду к ним разбираться. Открывает дверь огромный качок в майке-алкоголичке, с перфоратором в руках. Я, сдуру, начинаю орать: "Вы когда уже заткнётесь?! Люди работают из дома!". Качок спокойно так смотрит на меня, кладёт перфоратор, вытирает пот и говорит: "Девушка, вы не поверите, я тоже из дома работаю. Я фрилансер, дизайнер интерьеров. А это я тут заодно ремонт делаю, чтоб два раза не вставать. Хотите, вам тоже сделаю?". Я притихла, извинилась. Через месяц он сделал мне дизайн-проект кухни со скидкой 50%. Долбит до сих пор, но теперь я знаю, что это креативный процесс.
13. Телефон
Купила новый телефон, долго выбирала, радовалась. Поставила защитное стекло, чехол. Иду по улице, разговариваю по нему с мамой. Вдруг мимо пролетает голубь и, пардон, метко какает прямо на экран. Прямо на динамик, на стекло. Я от неожиданности роняю телефон, он падает экраном вниз прямо в эту самую голубиную лужу. Я в ужасе хватаю его, вытираю, но связь пропала. Прихожу домой, пробую включить — не включается. Несла в сервис. Мастер посмотрел, сказал: "Диагноз — голубиная атака. Попала влага в динамик и микрофон. Надо менять". Я спросила: "А по гарантии?". Он: "Голуби в гарантию не входят. Это форс-мажор". Отдала 3000 за ремонт. Теперь на голубей смотрю с ненавистью.
Спасибо, что зашли! А у кого были необычные поломки техники или встречи с "оригинальными" людьми? Делитесь в комментариях!