Оказывается, кошки очень умные животные! У одного моего знакомого кошка притащила откуда-то чужие мужские платиновые часы и спрятала их под подушкой. Во всяком случае, так утверждает его жена.
-------------------
Жена спрашивает:
Вы с нашим котом в одном баре были?
Я поперхнулся: А что?
Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришёл утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать.
-----------------
схожу в магазин, куплю фарша для кошки.
Кошку будешь фаршировать?
-----------------
Разговаривают два парня. Первый хвастается:
Представляешь, она такая красивая! А уж какая умная! Ну а голос у нее очень нежный и приятный.
Второй, с ноткой зависти, замечает:
Дааа, повезло тебе с кошкой.
----------------
Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
Но ведь у моей жены не было трёх медалей с международной выставки.
----------------
Мне собаку заводить нельзя, хотя очень хочется.
А почему нельзя? Часто уезжаю и вообще.
Ну а с котом как? Куда его девать?
А кошака запер, пожрать ему насыпал и уезжай, куда хочешь. Приехал, обои переклеил и опять живи!
------------------
Муж сидит на кухне и горестно так жалуется коту:
Нет, ты только представь, моя жена сегодня утром тройню родила! Это катастрофа, что теперь делать?
Да что ты переживаешь? Пройдёшься по соседям да раздашь, как обычно!
-------------------
Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
Аппетитную семгу.
Вообще-то я у кота спрашивала.
-------------------
После визита к ветеринару Барсик все понял и стал вести себя очень-очень хорошо. Но новые яйца так и не отросли
-------------------
Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.
