Не так давно в своём телеграм-канале я придумала новую рубрику, которую назвала #вопроспсихологу.
Смысл заключается в том, что любой человек может задать мне бесплатно и абсолютно анонимно любой вопрос на любую беспокоющую его тему в сфере психологии, а я развёрнуто отвечу на его историю, опубликовав её и свой ответ на сообщение пользователя публично. Мне приходило уже несколько вопросов в рамках этой рубрики, один из них я даже уже подробно разбирала.
Пару дней назад мне пришел ещё один вопрос и, с позволения автора письма, я публикую её историю и свой ответ к её вопросу:
💬 У тебя новое анонимное сообщение!
Здравствуйте.
Вопросов 2.
Я из провинциальный, обеспеченной и неблагополучной семьи. Мой невежественный отец избивал мою мать.
Я круглая отличница, училась в 2 школах, постоянно читала. И болела, а также симулировала болезнь.
Мать требовала 5.
В подверглась булингу- меня избивали 4 мальчика несколько лет. Но мои родители ничего не сделали, чтобы помочь.
В 13 лет в семье появился любимец брат.
По всей видимости, я не выполнила программу матери или родителей-я должна была поступить в провинциальный институт на какой нибудь экономический факультет. И стать начальником отдела.
Я пыталась учиться в плохих институтах, но я их почему то бросала. В итоге мне повезло, я поступила в звёздный вуз. Мне помог друг, который был старше. Мать устроила истерику, что я живу со взрослым мужчиной, мне 22 ему 39. Но элитный вуз родители от него приняли. Без друга и вуза не было бы-невероятно огромный конкурс.
Однако 1 семестр мне родители совсем не давали денег, я почти голодала. Потом они поверили,ю вдруг, что я учусь в крутом вузе, стали давать деньги. Я была и этом вузе особенная, это честно. Очень выделялась. В итоге меня начали травить и обманули. Я ушла из вуза.
Потом перестройка, потеря доходов семьей, болезнь матери. Отец запретил к ним приезжать. Моя вина частично есть, но повторяю, я очень выделила из толпы, трудно не возгордиться, и потом там многие так жили.
Хотя это продолжалось не долго. Года 4.
Я отдала все деньги брату, когда ему было нужно-меня дружно послали. Вся семья.
Со мной случались несчастья-семье безразлично. Они даже помогли мне лишиться имущества. Брат золотой.
Они меня выгнали на улицу, когда я некоторое время жила у них.
Я долго блролось, поступила во 2 элитный вуз к лучшему учителю страны. Затем переехала в Европу, опять же в крутую страну.
Я 25 лет спасаю свою больную мать, спасла. Но теперь она передумала лечиться , и вот что вышло.
Она сделала меня козлом отпущения, она обвиняет меня во лжи постоянно, хотя я никогда не лгу. В краде документов, в том что я ничего из себя не представляю, все от меня отказались, обеспечивает мои успехи, хотя честно говоря, родственники никогда ни к чему не стремились-поесть, поспать. Брат, который закатывает скандалы, золотой тем не менее. Но по большому счету я вижу, что Мать любит только себя.
Ей почти 80, у неё расстройство настроения.
Я не знаю, что делать.
Я хочу прекратить с ней общение. Но мне просто не с кем разговаривать. Хотя у меня есть муж.
Что за человек моя мать( отец умер)?
Нужно ли с ней общаться и как?
2. В последние годы-раньше этого не было, я натыкаюсь на абъюзеров. Мой муж абсолютный абъюзер. И я не знаю, как с ним быть? Я от него очень завишу.
Мой приятель очень давний, как выяснилось, тоже абъюзер. Я прекратила с ним отношения.
Раньше этого не было. Что со мной не так?
↪ Свайпни для ответа.
МОЙ ОТВЕТ
Здравствуйте.
Спасибо за вашу историю, она очень подробная.
Можно начать с конца. Вы спрашиваете: «Что со мной не так?». Первое, что мне бросается в глаза — у вас очевидно очень глубокая нарциссическая травма, над которой вы, скорее всего, не работали. Это видно даже по вашему письму, что и как вы пишете.
Звездный/элитный/крутой вуз, лучший учитель страны, крутая страна и тд и тп… пока человек мыслит такими категориями, он травмирован и им легко управлять. И он будет попадать во всякие деструктивные ситуации с нарушенными персонажами, что видно и по вашей истории. Кто определяет элитность и зачем? Почему вам важно быть причастной к этому? Почему вы неоднократно подчёркиваете принадлежность к такому? Подумайте над этими вопросами…
Вы не виноваты в своей нарц травме, потому что её обычно наносят родители ребёнку на протяжении многих лет, когда он ещё не может противостоять их влиянию. Тем не менее, нарц травма тянет за собой все остальные проблемы в жизни, в том числе отношения с абьюзерами. Нарциссическая травма, недолюбленность в целом, отсутствие самоценности, низкая самооценка — то, на что опасные люди цепляют жертв. Вот почему так важно работать над этим. Ведь когда ребёнок растёт в насилии, его психика привыкает к напряжению, путает любовь и боль/страдание, путает контроль с заботой, чувствует себя «должной». Подсознательно знакомая с детства динамика ощущается как "нормальная", а ваша нервная система всегда настроена на узнаваемый сценарий. Вы не "притягиваете" абьюзеров мистически, но бессознательно терпите то, что другим кажется недопустимым.
Если муж контролирует, обесценивает, изолирует, манипулирует — это серьёзно, и зависимость делает выход из таких отношений сложным. Но зависимость — это состояние, а не приговор. Первый шаг заключается в восстановлении опоры на себя. То, что с вами происходило — это физическое насилие, эмоциональное пренебрежение, буллинг, финансовое наказание, газлайтинг, семейное изгнание. Это многослойная травма. У вас может быть кПТСР.
Что за человек ваша мать?
Есть ли эмпатия у человека, который не заступается за своего ребёнка, когда его избивают чужие люди? Для меня ответ очевиден. Нас приучили думать, что все люди по умолчанию хорошие и что родственники, особенно матери, всегда желают друг другу и детям только добра и процветания. Но это не так. Более того, на более глубинном, бессознательном уровне можно желать даже уничтожения/исчезновения родному человеку, не осознавать этого напрямую, но своими действиями делать всё, чтобы это произошло.
По описанию ваша мама с выраженными чертами эмоциональной холодности, нарциссической уязвимости, возможного расстройства настроения, постоянный участник треугольника Карпмана и роли «жертвы», которая при этом разрушает не только себя, но и других. Я не ставлю диагнозы, но, судя по вашему описанию, могу предположить у неё НРЛ скрытого типа. Динамика, которую вы описываете, классическая для нарциссов, где в семье кто-то из детей обязательно назначается на роль золотого ребёнка (ваш брат), а кто-то на роль козла отпущения (вы). При этом отец в роли агрессора, а мать — жертва, но она так же и эмоциональный насильник. При такой динамике детям навязывается роль спасателя, из которой вы не можете выйти до сих пор.
Так же вы пишете: «Я хочу прекратить с ней общение. Но мне просто не с кем разговаривать.»
На самом деле прекратить с ней общение было пора давно. Вы уверены, что вам так нужно вообще с кем-то разговаривать? И даже если да, то почему это не может быть, например, психолог? Приносит ли общение с матерью вам пользу? Или, наоборот, лишь вредит вам? Если мать обвиняет, обесценивает, переписывает реальность, делает вас виноватой, не берёт ответственность, то такое общение будет продолжать вас разрушать.
Вы не обязаны тянуть человека ценой собственной психики. Есть лишь 2 возможных формата:
- Полный разрыв контакта
- Ограниченный контакт (редко, коротко, без личного общения).
Если после общения вы чувствуете вину, сомневаетесь в реальности, испытываете опустошение, ухудшается здоровье, то контакт вам вреден. Иногда прекращение общения — это не жестокость, а начало собственного исцеления. Вы не обязаны быть её спасателем всю жизнь.
О повторяющихся абьюзивных отношениях.
Психика стремится к знакомому. Если в детстве любовь сочеталась с болью, контролем, обесцениванием, то нервная система начинает воспринимать напряжение как «норму». Это не мистическое «притягивание абьюзеров», а сниженная чувствительность к красным флагам и высокая терпимость к недопустимому.
Вы адаптировались к тяжелым условиям, но адаптация, которая помогла выжить в детстве, мешает в зрелых отношениях.
Сейчас важно:
- работа с психологом, который знает как работать с жертвами абьюза;
- постепенное восстановление автономии (в том числе финансовой, если есть зависимость);
- обучение выстраиванию границ без чувства разрушительной вины;
- исследование своей идентичности вне роли спасателя и «особенной отличницы».
Попробуйте так же лучше понять себя, задать себе вопрос – кто я? Не по достижениям, без сравнений себя с кем-либо, отбросив материальные аспекты.
С уважением и поддержкой.
︵‿︵‿︵‿︵‿︵‿︵‿︵‿︵‿︵‿︵‿︵‿︵‿︵‿︵‿︵‿︵‿︵‿︵‿︵‿︵‿︵‿︵‿
Я очень рада, что мне пришел очередной вопрос от пользователя, так же я буду рада новым вопросам от вас. Чтобы тоже задать мне любой свой вопрос абсолютно бесплатно и анонимно и получить анонимный разбор, вам следует перейти по ссылке в мой телеграм канал t.me/ira_v_psihologii/142 и следовать инструкции в посте 🛋
Автор: Ирина Яркова
Психолог, Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru