Ежедневная и незаметная потеря сил происходит, когда человек постоянно испытывает дефициты и компромисс.
Если он длительно находится в окружении, где над ним иронично подсмеиваются или обесценивают его слова и действия, где не видят и не воспринимают его достоинства. Там, где могут наказать молчанием, ответить сарказмом, отпустить неприятное замечание - в его адрес или в адрес другого человека.
С такими людьми привыкаешь не расслабляться. Держать дистанцию.
Если такого общения много - например, в семье говорить колкости в обсуждении людей, политики или любых жизненных обстоятельств в порядке вещей - то начинает формироваться защитно-конфронтационная стратегия. Которой поддакивают, начинают вести так же, отмалчиваются и привыкают находиться в таких условиях.
А потом воспринимают жизнь через эту призму.
Два выхода - и оба в тупик
Если человек выбирает конфронтацию - бороться, создавать себе врагов - он уходит в восприятие мира через внешнее и становится пустым внутри. Появляется стратегия: забрать и доказать.
Если выбирает защиту - воспринимает свой мир хрупким и опасается любых перемен. Он не доверяет тому, что в его жизни может быть хорошо: что возможно быть любимым, успешным, счастливым. И потому часто останавливает себя в шаге от желаемых обретений.
Чаще всего происходит качание между этими крайностями.
Сначала терплю, потом взрываюсь. Или всё время требую, потом подлизываюсь или наказываю.
Что за этим стоит
Такое поведение становится свойственно человеку, который потерял подлинное понимание и проявление заботы. Он начинает вести себя с другими подобным образом - сначала бессознательно. Но на самом деле у него безжалостный критик внутри.
Чтобы защититься от этого разрушительного паттерна восприятия и отвержения себя, он транслирует это вовне. Иногда не отдавая себе отчёта в том, насколько это может быть неприятно другому человеку.
Там, где больше конфронтации, - забота другого не ценится или выставляется напоказ, потому что нужно видеть её через восхищение других. Внутри сохраняется ощущение: мне мало, вокруг завистники и враги, нет покоя.
Там, где больше защитной стратегии, - забота о других берёт начало из страха потери. Страшно лишний раз побеспокоить человека или что-то попросить для себя. А по сути это память о том, что меня всё равно не видят.
Потому эти стратегии чаще всего вместе.
Но важно не только то, что это ранит других. Это собственная рана, которая не даёт жить спокойно и счастливо.
Призма «всё не так» или «у соседа всё равно лучше», «не с моими достоинствами и возможностями обретают» - даёт ненасытность и много действий не в нужном направлении, а в разыгрывание этих сценариев.
А в них нет свободы, нет ценности и, увы, нет любви.