Вы когда-нибудь ловили себя на мысли, что делаете все правильно - стараетесь/вкладываетесь/отдаете - а в ответ получаете либо равнодушие, либо потребительское отношение?
То партнер не замечает, то коллеги не уважают. Близкие воспринимают как должное. И где-то внутри живет тихий, но настойчивый вопрос: "А что со мной не так?"
Давайте разбираться 👌
Самоценность - это не про самооценку. Важно сразу разделить эти понятия, тк их часто путают.
Самооценка - это про то, насколько хорошо человек умеет что-то делать.
Самоценность - про то, ощущает ли он себя ценным просто по факту своего существования. Не за достижения, не за полезность, не за то, что "хорошо себя ведет". А просто - потому что он есть.
И вот с этим у очень многих людей - большая проблема.
Откуда берется ощущение собственной ценности
Самоценность формируется в детстве. Не через лекции и объяснения - а через опыт. Через то, как на ребенка смотрели. Как реагировали на его чувства. Было ли рядом пространство, где он мог просто быть - без условий, без необходимости заслуживать внимание и любовь.
Если это пространство было - внутри формируется стабильное ощущение: я ценен. Я важен. Со мной все в порядке.
Если нет - человек вырастает с дырой внутри. И .. цать лет потом пытается эту дыру заполнить снаружи. Деньгами, достижениями, отношениями, чужим одобрением. Но дыра никуда не девается - потому что она внутри, а не снаружи. Такие дела.
Две травмы особенно сильно разрушают самоценность. Травма покинутости и травма отвержения. Давайте разверну про каждую.
Травма покинутости - когда уходят
Это не обязательно про то, что родители буквально бросили ребенка. Хотя и такое бывает. Чаще - более бытовые истории.
Родители оставляли у бабушки - и ребенок не понимал, вернутся ли они вообще. Папа ушел из семьи - и вместе с ним ушло ощущение стабильности. Мама была рядом физически, но эмоционально - где-то далеко, в своих тревогах, в своей усталости, в своей боли.
Детская психика не умеет объяснять происходящее объективно. У ребенка еще нет инструментов для этого - мозг еще не дозрел, опыта нет, причинно-следственные связи выстраиваются очень прямолинейно. И вывод получается такой: меня оставили - значит, я недостаточно ценен, чтобы остались.
Не "папе было плохо и он не справился". Не "мама устала и ей нужна была помощь". А - я виноват. Я недостаточно хороший. Если бы я был ценным - меня бы не оставили.
Этот вывод ребенок интегрирует вовнутрь и несет с собой во взрослую жизнь. И тогда начинается то, что многие узнают в себе очень хорошо.
Постоянные оправдания - даже там, где никто ничего не требует. Извинения на опережение. Попытки задобрить, угодить, предугадать чужое недовольство и нейтрализовать его раньше, чем оно возникнет. Человек как будто всё время ждет, что его снова оставят - и всеми силами пытается этого не допустить.
Приходят ко мне на терапию люди, которые буквально не могут закончить разговор, не извинившись раз пять. Которые берут на себя ответственность за настроение всех вокруг. Которые из кожи вон лезут, чтобы быть удобными - и при этом внутри нарастает тихое отчаяние: меня все равно не видят. Все равно не ценят. Все равно уходят.
И это замкнутый круг. Человек с непрожитой травмой покинутости притягивает и создает именно те ситуации, в которых снова и снова переживает то же самое. Другие лица, другие обстоятельства - а сценарий один.
Травма отвержения - когда говорят "ты не такой(ая)"
Если при покинутости ребенок делает вывод "я виноват в том, что произошло", то при отвержении вывод другой: "со мной что-то не так".
Отвержение может быть прямым - критика, насмешки, сравнения не в пользу ребенка. "Вот Саша из соседнего класса - молодец, а ты?" "Могла бы быть красивее, если бы следила за собой". "Ты слишком чувствительный, это слабость". Здесь же про "сына маминой подруги")
А может быть косвенным - равнодушие родителя противоположного пола, отсутствие интереса, эмоциональная холодность. Папа, который не замечал дочь. Мама, которой был неинтересен сын.
В обоих случаях ребенок делает один и тот же вывод: проблема во мне. Я недостаточно хорош. Я какой-то не такой. И если я стану лучше - меня наконец примут.
Вот так и рождается перфекционизм. Не как черта характера - а как стратегия выживания. Если я стану идеальным - меня нельзя будет отвергнуть. Если я не дам повода для критики - буду в безопасности.
Человек начинает гнаться за безупречностью. Отшлифовывает внешность, достижения, поведение. Все время в напряжении - вдруг заметят изъян. Вдруг снова окажется недостаточно хорошим.
И главное - эта гонка никогда не заканчивается. Потому что внутренняя дыра не закрывается внешними достижениями. Можно стать очень успешным, красивым, богатым - и все равно внутри ощущать, что ты какой-то не такой. Что это ненадолго. Что сейчас разоблачат.
Знакомо вам такое?
Как это проявляется во взрослой жизни
Оба варианта - и покинутость, и отвержение - приводят к одному результату: человек не чувствует себя ценным. И это очень конкретно отражается на жизни.
В отношениях. Человек с низкой самоценностью притягивает партнеров, которые его не видят. Тех, кто обесценивает, игнорирует, относится потребительски. Почему? Потому что внутренняя карта реальности говорит: это нормально. Меня так и должны воспринимать. Если кто-то относится ко мне хорошо - значит, он чего-то не знает. Значит, еще разберется.
И человек снова и снова ранится в тех же самых отношениях. Выходит из одних - входит в другие - и сценарий повторяется. Потому что дело не в партнерах. Дело во внутренней настройке.
В деньгах и успехе. "Я не достоин зарабатывать много". "Это для других, не для меня". Успех приходит - и человек его саботирует. Или зарабатывает - и тут же теряет. Или получает признание - и обесценивает его сам: "Просто повезло". Установка "я не ценен" блокирует в том числе и материальное благополучие.
В самовыражении. Сложно говорить о своих желаниях. Сложно отказывать. Сложно занимать пространство - в разговоре, в отношениях, в жизни. Человек привык быть удобным, незаметным, не требующим много. Потому что когда-то давно научился: если буду требовать - оставят. Если проявлюсь - отвергнут.
В поиске ценности снаружи. Красивая машина, статусная должность, идеальная фигура - все это попытки компенсировать внутренний дефицит внешними атрибутами. Работает ненадолго. Потому что настоящая самоценность - не про то, что вокруг тебя. Она про то, что внутри.
Почему это не проходит со временем
Можно понимать все это умом. Читать книги, смотреть видео, делать упражнения из интернета. И при этом ничего не меняется.
Потому что травма - это не идея в голове. Это опыт, который записан в теле, в нервной системе, в бессознательных реакциях. И одного понимания для того, чтобы переписать этот опыт, недостаточно.
Человек, который вырос с ощущением "я недостаточно ценен", будет снова и снова воспроизводить ситуации, которые это подтверждают - даже если умом понимает, что это не так. Потому что психика стремится к знакомому. К предсказуемому. К тому, что хотя бы понятно.
Выйти из этого круга - значит не просто понять, откуда ноги растут. Значит вернуться в конкретный опыт, прожить его уже с поддержкой, сделать новые выводы - и закрепить их действием. Это и есть настоящая терапевтическая работа.
Приходят ко мне люди, которые годами "знали" о своих травмах. И только в работе - когда появляется безопасное пространство, чтобы наконец посмотреть на это все не детскими глазами - что-то по-настоящему меняется.
Спросите себя честно ->
Есть ли у вас ощущение, что нужно постоянно заслуживать отношение к себе? Сложно ли вам принимать хорошее - комплименты, помощь, любовь - без ощущения, что это как-то не по-настоящему? Притягиваете ли вы в жизнь людей, которые вас не видят и не ценят - снова и снова? Ощущаете ли разрыв между тем, чего хотите, и тем, что позволяете себе иметь?
Если отозвалось - это не приговор. Самоценность не формируется раз и навсегда в детстве. Ее можно восстановить. Уже во взрослом возрасте, уже в терапии - через работу с теми самыми ситуациями, которые ее и разрушили.
Взросление - это когда перестаешь доказывать, что достоин, и начинаешь просто жить из этого ощущения. Без выслуживания. Без постоянного оправдания своего права на существование.
На сессии можно:
- найти, какая именно травма лежит в основе вашего ощущения себя,
- увидеть, как это проявляется в ваших отношениях, в деньгах, в самовыражении,
- начать выстраивать внутреннюю опору - стабильную, не зависящую от чужой оценки.
Если есть вопросы - пишите в комментариях.
Автор: Золина Юлия Николаевна
Психолог, Клинический EMDR-гипноз-интегративн
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru