Формы созависимых отношений ч.1: Растворение в другом

Сильная привязанность, страстная любовь, какой её принято изображать в романтических нарративах, часто считается благом в нашем обществе. Но у медеали есть вторая сторона: созависимость как фундаментальный способ организации жизни, при котором собственное Я оказывается делегированным вовне Другому, ставшему центром вселенной.

«Без него меня нет», «без него я никто», «он вся моя жизнь» эти формулировки звучат на консультациях как констатация факта, лишённая трагического оттенка, и даже наоборот с трепетом и позитивом, потому что человек уже не помнит, каково это существовать отдельно. Его внутреннее пространство организовано вокруг Другого как единственного источника смысла, тепла и подтверждения собственного существования.

В основе этой формы созависимости лежит глубинный дефицит самости. Человек не сформировал внутри себя устойчивую структуру, которую можно назвать «Я». Вместо неё зона неопределённости, смутное ощущение, что «что-то должно быть, но его нет». Эта пустота невыносима. Она порождает экзистенциальную тревогу, перед которой психика беззащитна.

Встреча с Другим становится спасительной. Партнер предлагает не только отношения, но и целую систему координат: его интересы становятся моими, его взгляды моими, его ценности заполняют мою внутреннюю пустоту. Это происходит не как сознательный выбор, а как бессознательное присвоение, интроекция целого мира. Человек буквально заимствует себе содержание у партнера, потому что своё собственное так и не было обнаружено.

Ключевой момент этой динамики полный отказ от собственного суверенитета. Суверенитет здесь понимается как способность быть автором своей жизни, принимать решения, опираясь на внутренние критерии, нести ответственность за последствия своего выбора. В описываемой форме созависимости эта функция целиком передаётся партнеру.

Ответственность за свою жизнь, за свои чувства, за своё состояние делегируется значимому Другому. «Я так себя чувствую, потому что он на меня так посмотрел», «я не знаю, что мне делать, скажи ты», «если ты уйдёшь, моя жизнь кончится» эти фразы отражают эмоциональную зависимость, по сути передачу права на собственное существование.

Особенно тонкий и травматичный аспект этой формы созависимости принятие от партнера системы представлений о себе. Человек ориентируется на мнение Другого, он буквально узнаёт себя из его глаз. Если партнер говорит, что я хороший, то я хороший. Если он недоволен, то я плохой, я ошибка, я недостаточный. Собственного внутреннего критерия для оценки себя не существует. Зеркало, в котором я могу увидеть себя, находится в руках Другого.

Это создаёт колоссальную уязвимость. Любое изменение в настроении партнера, любое его слово, любой взгляд становится событием, способным разрушить хрупкое равновесие. Внутренняя реальность человека оказывается полностью подчинённой внешним сигналам. Он не живёт свою жизнь он отражает чужую.

Работа с такой формой созависимости требует особой бережности и неторопливости. Нельзя просто сказать человеку: «Обрети истинного себя». Потому что «себя» в его опыте просто никогда и не существовало. Работа начинается с микрошагов: с обнаружения маленьких желаний, не связанных с партнером, с различения «мне это нравится» и «это нравится ему», с выдерживания коротких промежутков отдельности, не заполненных тревогой.

Важно создавать в терапии опыт, где человек может впервые обнаружить: я существую даже тогда, когда меня никто не видит. Я есть, даже если другой мной не занят. Мои чувства мои, даже если они не совпадают с его чувствами. Это медленное, постепенное выращивание собственной почвы под ногами той самой, которую по каким-то причинам когда-то пришлось заменить чужим миром. Только став автором хотя бы маленькой части своей жизни, человек перестаёт быть приложением к чужой и получает шанс на подлинную встречу, где два суверенных «Я» могут встретиться создать полноценные отношения, не растворяясь друг в друге.

Автор: Надежда Голубева
Психолог, Гештальт-терапевт КПТ

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru