Вот получил человек сообщение и потом разместил телефон экраном вниз, отложив подальше от себя. Не из-за занятости, а следуя внутреннему подсказчику: «Посмотрим…. Посмотрим, как быстро он напишет второе. Посмотрим, как быстро забеспокоится из-за отсутствия ответа». Воздух в комнате становится плотным. Секунды текут медленно. В душе — вопросов вопрос.
Назовём такое, пожалуй, краш-тестом. Некоторые устраивают их любимым людям чуть ли ни каждый день.
Что собой представляет краш-тест?
Насколько я знаю, при производстве автомобилей предусмотрены обязательные краш-тесты. Берут новую машину, разгоняют по протоколу и, например, позволяют ей врезаться со всей дури в бетонную стену. После проверяют кузов, подушки безопасности, датчики и прочее необходимое.
В отношениях некоторые делают примерно то же самое. Только протокола нет, а вместо манекена в авто, в контакте находится живой человек.
«Сделаю вид, что ухожу. Посмотрим, побежит ли возвращать».
«Промолчу в ответ на обиду. Догадается ли сама?»
«Отстранюсь, стану холоднее. Посмотрю, заметит ли он».
Условная Вера (образ собирательный, все совпадения случайны) три дня подряд не отвечала на сообщения бойфренда. Специально. Ждала, начнёт ли он паниковать. А он просто затих в ответ. Вера решила, что это доказательство того, что он её не любит. На самом же деле это было доказательством другого: они оба умели молчать, но не умели прояснять.
Откуда берётся эта потребность проверять?
Джон Боулби, который подробно исследовал, как мы привязываемся к другим, заметил простую вещь: когда связь кажется ненадёжной (порой безосновательно), определённая категория людей начинает искать доказательства, что их не бросят. Иногда напрямую. Через прояснение в разговоре или наблюдением за поступками. Но часто и через провокацию. Через «Исчезну и посмотрю, будут ли искать».
Подобное крайне редко является коварством или манипуляцией в злом смысле слова. Чаще это попытка унять тревогу, которая живёт где-то глубоко — там, где ещё хранится память о моментах, когда звали (вероятнее всего, кого-то из родителей, но могут быть варианты) и не дозвались, когда остро нуждались в тепле и его не получили.
Тревожный стиль привязанности похож на то, как сидеть в тёмной комнате и знать, что в пространстве есть острые углы. Ты их не видишь. Но каждую секунду ожидаешь боли из-за столкновения с таким углом. И вместо того чтобы попросить включить свет, человек начинает тыкать в темноту палкой, предполагая: «А вдруг будет больно, вдруг онона уйдёт от меня?».
Что происходит с машиной после многократных краш-тестов?
Вот в чём беда: проверки не укрепляют любовь. Они её разбивают. Случается вдребезги.
Каждая история краш-тестов любви оставляет трещину, маленькую или большую. В доверии. В ощущении безопасности. В том самом внутреннем состоянии «Рядом с этим человеком я могу быть собой». И однажды подушки безопасности просто перестают срабатывать, поскольку система износилась от постоянных столкновений.
Три признака, что вы уже давно тестируете
- Вы ждёте реакции, а не человека. Не столько скучаете по нему, сколько наблюдаете за реакциями в ответ на сознательную или бессознательную провокацию. Это немного разное.
- После примирения сильно легче не становится. Он отреагировал как вы хотели, например, побежал, написал и т.д. Но внутри после наступившего на совсем короткое время облегчения становится снова тревожно. И следующий тест уже готовится.
- Вы устаёте от отношений, хотя формально всё хорошо. Звучит странно? Не исключено что это усталость не от человека, а от собственного напряжения, создаваемого самостоятельно.
Настоящая проверка
Любовь — не автомобиль. Её нельзя проверять ударами. От удара она становится битой. Даже если выдерживает подобное долго. Может, действовать иначе?
Моя соседка долго боялась напрямую сказать партнёру: «Мне важно знать, что ты меня не покинешь, что ты выбрал меня окончательно». Ей казалось, что он отстранится, услышав такое. Устраивала проверки год. Потом однажды беспокоящая мысль вырвалась на свободу, оказалась озвученной. А ответ был таким: «Я здесь, я с тобой. Навсегда». Всё. Никакой драмы. Никакого побега.
Если тревожно, скажите об этом.
Если страшно, признайтесь.
Если важно, обозначьте.
Подобное менее эффектно, чем демонстративное молчание на три дня. Зато несравнимо безопаснее — и для вас, и для того, кого вы любите. Да, есть риск, что неподходящий отсеется. Любящий и надёжный останется. Но вам ведь нужен именно любящий и надёжный?
Иногда самый зрелый, самый смелый поступок — не устроить краш-тест, а тихо, без всякого театра, задать вопрос о том, что беспокоит.
И дать человеку шанс ответить.
Ну, а если тревога появляется регулярно и далее, хотя объективных причин нет, похоже, пора к психологу.
Статья «Я тревожная, он избегающий…»: игра в догонялки
Статья Карты счастливой и несчастливой любви: типы привязанности
Статья Не в космонавты: как детство готовит к страданиям в отношениях
Автор: Нестерова Лариса Васильевна
Психолог, Очно и Онлайн
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru