«Значительные проблемы не могут быть решены на том же уровне мышления, на котором они были созданы.»
— Альберт Эйнштейн
Эту цитату я повторяю на консультациях постоянно.
Потому что женщины приходят и спрашивают: "Как мне перестать думать о нём? Что мне сделать, чтобы отпустить?"
И вот что я объясняю каждый раз: дело не в том, ЧТО делать. Дело в том, ЧТО мешает тебе это сделать.
Потому что ты пытаешься решить проблему развода тем же мышлением, которое привело тебя к этому разводу.
И это невозможно.
Ты пытаешься отпустить его тем же мозгом, который за него держится
Вот в чём штука.
Ты думаешь: если я достаточно постараюсь, смогу перестать думать о нём.
На самом деле: ты пытаешься решить проблему тем же уровнем мышления, который её создал.
Понимаешь разницу?
Когда ты была в отношениях с бывшим мужем — ты думала определённым образом. Ты смотрела на себя определённым образом. Ты оценивала свою ценность определённым образом.
Этот способ мышления привёл тебя к разводу. Не один он, конечно. Но он был частью системы.
И теперь, после развода, ты пытаешься отпустить его — используя ТОТ ЖЕ способ мышления.
Ты всё ещё оцениваешь себя через него. Всё ещё ищешь в нём подтверждение своей ценности. Всё ещё держишься за систему, которая перестала существовать.
Вот почему не получается. Не потому что ты недостаточно стараешься. А потому что ты пытаешься выйти из клетки, находясь внутри неё.
Ты не можешь изменить мышление, пока продолжаешь думать так же.
Ты не видишь проблему, пока находишься в центре неё
И знаешь что? Вот где начинается ловушка.
Пока ты в контакте с бывшим мужем — эмоционально, физически, через соцсети, через общих друзей — ты находишься ВНУТРИ системы.
Ты не можешь посмотреть на отношения со стороны. Ты не можешь увидеть паттерн. Ты не можешь понять, что пошло не так.
Потому что ты в центре этого. Ты слишком близко.
Это как пытаться прочитать текст, прижавшись к нему носом. Буквы сливаются. Смысл теряется.
Нужна дистанция. Не физическая. Ментальная.
Но пока ты проверяешь его профиль, думаешь "а вдруг напишет", надеешься "может вернётся" — ты не создаёшь дистанцию. Ты углубляешь связь.
Вот почему месяцы проходят — а ты всё ещё думаешь о нём. Не потому что любишь. А потому что не вышла из системы мышления, в которой он был центром.
Ты не можешь изменить угол зрения, пока смотришь с той же точки
А теперь посмотри, что происходит, когда ты пытаешься "отпустить" его, оставаясь в контакте.
Ты говоришь себе: "Я отпускаю."
Но одновременно проверяешь, онлайн ли он.
Ты говоришь: "Мне всё равно."
Но одновременно анализируешь каждое его сообщение.
Ты говоришь: "Я иду дальше."
Но одновременно ждёшь, когда он поймёт свою ошибку.
Это не отпускание. Это попытка отпустить, не разжимая пальцев.
Потому что пока ты в контакте — ты на том же уровне мышления. На уровне "он важен". На уровне "я меряю себя через него". На уровне "моя ценность зависит от его решения".
И с этого уровня отпустить невозможно. Потому что на этом уровне он — центр твоей системы координат.
Нужно выйти на другой уровень. Где центр — ты. Где его решение не определяет твою ценность. Где ты видишь отношения целиком, а не изнутри.
Но как выйти на этот уровень, если ты продолжаешь думать так же?
Остаётся один вопрос.
Сколько ещё месяцев ты готова пытаться решить проблему развода тем же мышлением, которое привело тебя к разводу?
Потому что пока ты на том же уровне — решения нет. Есть только попытки. Усилия. Страдания.
А решение появляется на другом уровне. На уровне, где ты видишь не "как его забыть". А "почему я держусь".
И на этот уровень одна ты не выйдешь. Потому что нельзя сменить угол зрения, не покинув точку, в которой ты застряла.
Если ты постоянно думаешь о бывшем муже и не можешь отпустить его
Если ты устала от мыслей о нём, от мыслей, которые крутятся в голове с утра до ночи. Устала от боли в груди, которая не отпускает. От ощущения, что жизнь проходит мимо — а ты застряла в прошлом.
И ты хочешь проснуться и не думать о нём. Жить своей жизнью — не той, что была с ним, а своей, новой. Чувствовать себя снова уверенной и живой.
Это возможно. И для этого достаточно одного месяца работы.
Меня зовут Денис Осипов. Я работаю психологом с 2005 года — специализируюсь на расставаниях и разводах. Кандидат психологических наук.
Я использую только научные методы, которые работают не через «осознание» и бесконечный самоанализ — а напрямую убирают навязчивые мысли, боль в груди, обиду, чувство вины и страх одиночества на уровне нервной системы.
Основной метод — ДПДГ. Он признан ВОЗ как один из самых эффективных методов работы с людьми, находящимися в кризисных ситуациях. Он работает быстро, экологично и без побочных эффектов.
Гарантия результата
Если после первой рабочей встречи ты не почувствуешь себя лучше — я верну тебе деньги полностью. Без объяснений и условий.
Как это работает
Марина пришла ко мне через год после развода. Муж ушёл к подруге — той, которой она доверяла. Год она «работала над собой», читала книги, ходила к другим психологам — не помогало. Мысли не отпускали.
После четырёх встреч со мной она написала: «Я впервые за год проснулась и не подумала о нём. Я даже не сразу поняла, что произошло.»
Что изменится после работы со мной
За 4 встречи — один месяц — вот что произойдёт:
Мысли о бывшем перестанут крутиться в голове. Не потому что ты будешь их подавлять — они просто потеряют над тобой власть.
Боль в груди уйдёт. То сжатие, которое ты чувствуешь, когда вспоминаешь бывшего — исчезнет.
Обида и ощущение предательства переработаются. Останется только факт: это случилось, это часть твоей жизни, и ты идёшь дальше.
Вернётся уверенность в себе. Настоящая, изнутри.
Что нужно сделать
Напиши мне в Телеграм слово "консультация" → @DenisOsipovRU
Первая встреча — диагностическая, 40 минут. Ты расскажешь о ситуации, я расскажу о конкретном плане работы + дам технику, которая поможет в самые острые моменты справляться с навязчивыми мыслями и негативными эмоциями самостоятельно.
Сейчас 2 свободных места на эту неделю.
P.S. Каждый день, который ты откладываешь — ещё один день с мыслями о бывшем муже. Сколько таких дней ты ещё готова ему отдать?