Нельзя сказать, что такой феномен как совместное проживание бывших супругов появился недавно, это было всегда, но редко, а сейчас такое решение довольно распространенное явление. Бывшая пара объясняет это по-разному: негде жить одному из супругов, нет возможности разделить сложно делимую недвижимость, мы и так жили как соседи…
Что на самом деле стоит за таким решением?
Посмотрим на это с точки зрения психологии. Такое решение может иметь, как минимум несколько разных сценариев, например:
Так называемый, «пробный развод», может служить этакой проверкой того, как будет ощущаться реальное раздельное проживание.
Это может быть вынужденная мера: финансовые, жилищные или семейные обстоятельства.
А может быть и попытка снизить накал конфликтов, вроде бы уже не вместе, что нам делить, создание, своего рода, безопасного расстояния.
Может быть и неготовность к полному разрыву, страх одиночества, привязанность.
Чем рискуют оба в подобных сценариях, каковы психологические риски такого формата продолжения отношений?
Первое, на что следует обратить внимание, это на то, что в подобных отношениях появляются нечеткие границы. И это является самым большим вызовов для переопределения этих границ.
Кто вы теперь друг другу? Партнеры? Соседи? Друзья?
Ведь отсутствие ясности создает постоянное напряжение и неопределенность.
«Эмоциональные качели» в этом случае качают не хуже, чем на палубе корабля в шторм.
Близость без обязательств может вызывать противоречивые чувства
.
Появляется ревность к новым знакомствам партнера.
Надежды на восстановление отношений.
Обиды и разочарования.
Такое решение замедляет процесс горевания.
Расставание, это потеря, которая требует «проживания» горя. Совместное проживание мешает этому процессу, замораживая эмоции.
Увеличивается риск манипуляций.
Физическая доступность партнера может провоцировать возвращение к старым паттернам поведения, ссорам и попыткам контроля.
Рассмотрим возможные позитивные стороны.
Такой вариант расставания, при определенных условиях, конечно, может стать мягким переходом в новую жизнь для детей, если они есть.
Может сохраниться финансовая стабильность в период поиска новых решений.
Создаст возможность «перезагрузки» отношений на новых условиях, такое редко, но случается.
Что можно порекомендовать паре, если они выбрали этот путь.
В первую очередь, четко договориться о правилах совместного проживания.
Обязательно определить личное пространство каждого.
Обсудить то, как будете делить общие зоны.
Установить границы в общении: обсудить, что допустимо, а что нет.
Во вторую, ограничить «супружеские» функции.
Перестаньте готовить друг для друга, стирать вещи партнера, совместно планировать выходные. Это помогает психике адаптироваться к новому статусу.
И самое важное, это обозначить конкретные сроки совместного проживания.
Жить вместе после расставания должно быть временным решением с четкими временными рамками (например, 3-6 месяцев).
Подумайте о том, нужна ли вам поддержка психолога.
Специалист может помочь пройти этот этап с меньшими потерями для вас.
С его помощью вы научитесь выстраивать новые границы.
Подготовитесь к полному разделению, если это окончательное ваше решение.
Важно быть готовым к разным сценариям.
Быть честным с собой, так как возможны три исхода:
Постепенное полное расставание.
Возвращение к отношениям с новыми установками.
Затягивание неопределенного состояния на годы.
Когда такой формат особенно опасен?
Если один партнер надеется на восстановление отношений, а другой нет.
При наличии эмоционального или физического насилия в истории отношений.
Если есть зависимость одного партнера от другого финансовая или эмоциональная.
В любом случае, если вы выбрали для себя совместное проживание после расставания, следует осознавать, что формат «расстаться, но жить вместе», это эмоционально сложный эксперимент, который требует исключительной честности с собой и партнером, сильных личных границ и ясного понимания конечной цели.
Если это временная мера с четким планом, это может быть менее травматичным для всех.
Если это способ избежать болезненных решений, то он лишь отложит неизбежное и усугубит страдания.
Самое важное в этом случае, это не обманывать себя. Иногда боль расставания нужно просто пережить, а не «размазывать» на годы полу отношений.
Если у вас есть личный опыт в такой ситуации, делитесь в комментариях. Расскажите, удалось ли вам выстроить границы? С какими сложностями столкнулись?
Ваш психолог, Галина Журавлева.
Автор: Журавлева Галина Вячеславовна
Психолог, Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru