Нередко общение двух взрослых людей становятся похожим на драку двух пьяных бомжей где-то у наливайки.
Становится все равно, что рядом люди, да и сам вроде еще человек. Оба человека охотно выливают друг на друга ведра помоев, постоянно находятся на взводе и готовы если что ответить жестко, а еще постоянно обсуждают отношения с друзьями и знакомыми, мол посмотри что эта курица опять учудила.
Это не просто ухудшает сами отношения, но и блокирует романтический интерес среди окружения такого человека. Очень быстро друзья, друзья друзей, товарищи, одногрупники и коллеги начинают понимать, что в отношениях с Анатолием сказки скорей всего не будет. Его можно пожалеть, ему можно посочувствовать, но близких отношений иметь не хочется.
Знакомить с кем-то Анатолия не хочется, ведь конечно его Ленка - та еще стерва, но он ведь тоже не подарок. Сейчас познакомлю, а потом проблем не оберешься. То есть вокруг постоянно сорящихся людей постоянно сокращается выборка заинтересованных людей, что усиливает зависимость от нынешних отношений - особенно если речь идет о браке.
В таком случае, даже разъехаться не получается - жилье ведь общее. Вот и приходится находиться рядом и аккумулировать ненависть, что приводит к очень плохим последствиям.
Вредно считать, что в паре никто не пытается эту проблему решить. Дело в том, что как раз проблему пытаются решить оба и на ежедневной основе, только почему-то пытаются избавить партнера от поведенческих дефектов, а себя не трогают.
Партнер считает это грубейшей атакой и начинает защищаться, пытаясь втолковать второму, что подвергся нападению с его стороны. Мужчине показалось, что он всего лишь защищался, а женщина своего нападения увидеть не может, поэтому считает что пыталась поговорить, а в ответ получает злость и агрессию.
Поэтому и кажется, что изменить все можно только уничтожив отношения и встретив нормального человека, но ведь и этот был нормальным (какое-то время). Каков шанс того, что следующий через пару лет не станет монстром?
Потенциал трансформации отношений в ужасные определяется зрелостью и самостоятельностью партнеров в них. При наличии одного самостоятельного и зрелого - потенциал сокращается вдвое.
Многие читатели на моем канале когда-то комментировали это следующим образом: "Если человек настолько зрелый, то в отношениях он скорей всего нуждаться не будет". Эта мысль гуляет не только по моему блогу. У самостоятельного и зрелого человека пропадают поведенческие дефекты, так как в них он не нуждается.
Инфантильный человек будет жить со своими дефектами, так как всегда от кого-то зависит и не может остановиться. Дефекты - потребность влезть НА ЧУЖУЮ территорию. Вот и получается, что со временем поведенческие дефекты начинают плодиться, значимость снижается, агрессия растет, появляется раздражение, которое позже сменяется ненавистью к партнеру. Собственный инфантилизм и потребность постоянно опираться на чужое плечо не дают возможности с этим что-либо сделать.
Многие читатели считают, что лезть на чужую территорию - норма. Со многим согласны, но как только выходит статья, описывающая их собственные дефекты - начинается полемика, мол "не дефекты это, а защита, да и вообще по-другому было нельзя - посмотрите на ситуацию".
Если вам тоже кажется, что лезть на чужую территорию нельзя, но если очень хочется, то можно - вы не можете даже представить, насколько прекрасными могут быть отношения, если от этого д**ма вы избавляетесь. Не ваш партнер - ВЫ! Желание работать над дефектами вашего партнера говорит о том, что вы все еще претендуете на чужую территорию. Какая разница, что он первый начал. Претендуете же вы. С чего вы вообще взяли, что он начал первый? Ему тоже кажется, что начали вы.
Если вы - зрелый и самостоятельный человек (кем скорей всего себя считаете), вас будет атаковать партнер-инфантил, но не будет получать атак от вас. Это приводит к двум сценариям: ваше охлаждение или изменение границ инфантильного партнера.
Любая эффективная работа, которую вы ведете - ведется только над собственными границами. Это для тех, кто любит моими статьями бить по голове своего партнера, а потом обижаться, что партнеру не понравилось. А с чего вдруг ему понравится, если он ненавидит вас за ваше учительство, а тут вы опять лезете с ним.
У меня было достаточно много диалогов с людьми, которые обращаясь, рассказывали о том, как муж или жена начали читать канал, дальше сильно менялись в лучшую сторону, но остывали дальше из-за дефектов клиента. И вот теперь человек хочет тоже их убрать, видя результат.
Так вот - если после прочтения материала вы стали еще более жадным, раздражительным и грубым, а потом еще и статьи отправляете - во-первых, вы сами до конца не понимаете, что в статьях написано, а во-вторых, результат в виде усиления отторжения вашего партнера, результатом не является. Работайте над собой, получите результат в виде роста вашей значимости, а в ответ на вопрос: "Как это получилось?", можете отправить статью и увидеть магический эффект.
Чтобы поправить ваши отношения - достаточно лишь ваших изменений.
Если вы начинаете отношения с инфантильным партнером, это покажет ваши собственные дефекты, в виде реакций на дефекты чужие. Над этим и необходимо будет работать.
Многие считают, что человек не меняется.
Это действительно так, если вы пытаетесь лезть на закрытую территорию и что-то там менять. Критиковать пытаетесь, учить пытаетесь, говорить как будет лучше пытаетесь, недовольство свое демонстрируете постоянно. Так у вашего партнера появится лишь одна мысль: Вы - Идиот. Разве хочется слушать идиота?
Давайте на примере разберемся:
Отношения обычно начинаются с хорошей мелодии, иначе не начались бы скорей всего.
Время проходит и в определенный момент в отношениях появляется давление. Времени для этого не требуется много - достаточно пары месяцев.
Пока рост вашей нужды подкреплен ростом нужны в вас, даже в случае того, если вы - инфантил, давить на партнера вы не будете. Все же и так хорошо.
Но вдруг появилась потребность, которую партнер не ловит на лету. Чего-то захотелось получить и не сложно предположить что именно вам понадобилось (доказательства любви, гарантии, перспективы дальнейшие, внимание, вложения, время).
Вы попросили или намекнули, а с этого момента в отношениях начало фигурировать давление.
Вы скорей всего даже этого не заметили, а сейчас читаете и думаете: "Ну разве если я что-то захотел и попросил, это давление? Странно как-то". Если рефлексия плохая - действительно странно.
Агрессивное давление начинается с мелочей и пустяков. С чего-то настолько мелкого, что и заметить сложно.
Дальше давления становится больше - недавно совсем об этом говорили.
Если рефлексия хорошая - человек понимает, что ему не дают нечто важное для него, поэтому начинает ждать, ведь открыто показывать свою нужду не хочет. Все прикидывает в чем проблема сделать мелочь, пытается говорить за партнера, строит теории и догадки.
Это такое же давление, только процесс внутренний. Скоро он начнет читаться по лицу, а потом обрушится на партнера лавиной претензий.
В одном случае начинается все с мелочей, а в другом - сразу же с агрессии, потому что мелочи глушились рефлексией человека, пока не собрались в огромный ком недовольства и претензий.
Как вы можете увидеть, абсолютно не важно, пытаетесь ли вы избавиться от видимых проявлений давления или не пытаетесь. Все равно они вас догонят, если у вас границы инфантильного ребенка. Вопрос всегда в том, как именно формируется недовольство, желания и претензии (в ответ на что и чего касается).
Это и есть границы.
В итоге надавили вы на человека и если у него границы плохие, он тут же переполошился и отозвался на ваше давление. Может быть он и сам не против это сделать для вас, поэтому пошел и сделал. В любом случае, если у вашего партнера плохие границы - он позитивно подкрепит ваше давление, поэтому в каждом следующем случае, вы будете охотнее пользоваться данным инструментом.
Если для вас это и так хотели сделать - вы просто убедитесь, что в случае недовольства и ожиданий, надо вылить на человека ведро помоев и сразу же получите все то, чего так хотели.
Если для вас не хотели чего-то делать, но вы надавили и для вас сделали - вы увидите положительное подкрепление нарушения чужой территории, а ваш партнер сделает и сразу же ощутит недовольство, поэтому дальше захочет получить компенсацию за дискомфорт. Это очень важный момент.
Вы же не ощущаете, что теперь должны компенсацию? Вам же кажется, что просите вы мелочь, которая сама собой разумеется. Ну да. Только вы - не ваш партнер.
Раньше все было нормально, а теперь и ваш партнер начинает давить на вас. Компенсации он ждет и не дожидается, поэтому начинает полагать, что потребовать у вас можно, ведь за вами должок.
Инфантилы всегда начинают давить, если чего-то хочется, а не дают.
Хорошие границы всегда характеризуются вопросом: "А почему мне захотелось того, что я не могу взять?"
Действительно, почему вам захотелось того, что вам не принадлежит? За какие такие заслуги вы должны это получить? Почему вы хотите чего-то такого, что сами не можете позволить?
В итоге проблема решается на уровне желаний (уменьшают свои притязания или расширяют собственные возможности) и от этого хорошие границы становятся лишь лучше. По той же причине, из-за чего плохие становятся со временем лишь хуже.
Жизненный пример
Предположим есть женщина, которая два месяца назад начала встречаться с мужчиной. Время идет, все весело, но ей вдруг захотелось узнать о перспективах отношений. Понять "к чему мы идем и это все". Сначала она отгоняет эту мысль, но мысль возвращается.
Она вдруг вспомнила, что одна из бывших 5 лет с этим мужчиной встречалась, но он так и не сделал предложение. Потом заметила, что фотографий в соц.сетях у мужчины с ней нет, а профиль у него, как профиль холостяка. Дальше начало казаться, что он возможно и с сайта знакомств не удалился даже.
Все эти мысли актуализируют проблему и выращивают значимость мужчины.
Теперь эти мысли не дают прохода и девушке кажется, что ее считают дурочкой, которая будет ждать вечно, а сам мужчина - козел и ничего серьезного с ней не планирует.
Вот наша героиня и начинает с небольшого давления. Она немного касается вопросов планов, и желания иметь детей до 30 лет, ну крайний срок до 32 лет. Мужчина к примеру понимает к чему идет беседа, но предпочитает пока что не замечать намеков. Где-то отшутился, где-то ответил что-то неопределенное.
Инфантилы обычно очень сильно злятся на такую манеру общения. Им буквально кажется, что их заставляют что-то конкретное сказать, а они этого не хотят.
То есть инфантил по большей части не заметил своего давления, а ошибочно принял за давление шутки мужчины и его неопределенные ответы, в итоге на это сильно разозлившись.
В реальности же манера общения мужчины - ответ на давление женщины. Он понимает что из него хотят что-то вытащить, поэтому хочет чтобы ему сказали об этом прямо. И кстати имеет полное право на это, ведь запрос исходит от другой стороны, которая зачем-то размазывает его по тарелке.
Так вот, мужчина пытается избежать невнятного разговора, поэтому отшучивается.
Женщину это злит и она начинает давить прямо и агрессивно.
Мужчина пугается и тут же начинает объяснять что не понял, что женщина хотела, а на самом деле относится к ней серьезно (не как к бывшей) и очень ее любит и боится потерять. Все эти оправдания выдают плохие границы мужчины. Люди с хорошими границами не оправдываются - тем более в ответ на давление.
Долго объяснять почему и от чего вы поступили так, как поступили - признак плохих границ. Хорошие границы - делать то, что действительно кажется нужным и актуальным сейчас. Если нужны отношения - значит важно в них вкладываться, если не очень нужны - вкладываться пропорционально нужде (меньше).
Если хочется сказать приятные слова - говорить, не хочется - не говорить.
Если не хочется, а вторая сторона требует - не говорить, пока этого требуют, а вы не хотите.
Также хорошие границы подразумевают следующую мысль: "Если человеку кажется, что делаю я недостаточно или моих вложений мало - он может от меня уйти". Эта мысль не должна вызывать панический страх и беготню с попытками предложить больше, если от вас ушли.
Вот это человек, у которого хорошие границы.
Человек с очень сознательным поведением, поэтому если вдруг он обидел партнера, он не бегает и не ищет информацию о том, а стоит ли просить прощения - он пытается компенсировать свою ошибку, компенсировать сразу же и компенсировать делами, а не глупыми разговорами. Разве можно таким человеком манипулировать?
А раз манипулировать таким человеком нельзя, достаточно быстро им пытаться манипулировать перестают. После каждой попытки провоцировать оказывается, что такие методы не работают, а ничего кроме собственных унижений не приносят.
Так и возникает ощущение "зря я вообще это начал/а".
Возвращаясь к нашему мужчине - женщина на него надавила, он начал объясняться, женщина приводить контраргументы, а в итоге ему надоело конфликтовать и он просто предложил начать жить вместе или фотографию в соц.сеть поставить, либо что-то еще из желаемых доказательств серьезности намерений.
Девушка сначала по ошибке порадовалась, но уже завтра поняла, что если бы она не начала конфликт - он бы не предложил ничего подобного. Ей хотелось, чтобы мужчина хотел с ней будущего, а теперь кажется, что это будущее она выпросила сама.
Я хочу, чтобы он хотел - еще один признак инфантильных границ.
Таким людям всегда кажется, что они своим желанием могут горы двигать. Сначала чего-то хочется, потом уже не можется, следом спрашивается и вытягивается, а потом оказывается, что все это было не нужно, ведь хотелось совершенно другого. Хотелось властвовать над чужими желаниями, а в итоге разочарование.
То есть мужчина даже благодарности никакой не получит.
Сделал то, чего делать не хотел, а в итоге получил разочарование женщины, которая хотела не то.
В итоге оказывается, что если он не хотел предлагать жить вместе - он не должен был этого делать и вообще зачем он так сделал, если на самом деле был против. Потому что его заставили и вот это "ЗАСТАВИЛИ" инфантил никак не может понять и увидеть.
Вы же когда пытаетесь обучать инфантила, этой простой мысли не понимаете. Он в упор не видит, поэтому у вас ничего не получается.
В итоге конфликт заканчивается, а у обоих ощущение, как будто измазались в грязи.
Мужчина считает себя изнасилованным. Сначала прямо не говорит, потом конфликтует, а как сделал желаемое - женщина все равно остается недовольной. Послать женщину не может, а если бы мог - не прогибался бы в ответ на давление.
Кажется - ок, пошлю ее сейчас. Завтра пожалею о том, что послал, придется снова идти и унижаться. Такой человек не понимает чего он хочет, но точно понимает, что флюгер у него обычно качается в разные стороны. Поэтому и остается рядом, но сразу же начинает думать о том, что такого прекрасного для него может сделать женщина, чтобы компенсировать взбитие мозга блендером.
Вот и придумывает он, что не нравится подруга девушки Наташа - ведь она похожа на то, что медведь обычно из кустов орет. Вот приходит мужчина и говорит, что с Наташей общение нужно прекратить, если хочется гарантий и нормальных отношений.
Женщина в шоке - она не планировала прекращать общение с Наташей, та же ведь ее подруга. Да и как ей об этом сказать? Наташа, мы не подруги - так решил мой мужик? Так все же узнают насколько она слабая и ведомая личность и начнут подшучивать над ней. А кому рассказать о происходящем в отношениях, как не Наташе?
Ну вот наша женщина начинает как-то юлить и отшучиваться, предлагать отсрочку (ну пока не могу, Наташа должна денег - вот выплатит и потом тогда). То есть женщина ничем не отличается от мужчины в первом примере конфликта. В итоге мужчина приводит аргументы, женщина парирует, мужчина достает новое оружие.
Такие беседы могут продолжаться очень долго. Только люди с плохими границами считают, что в споре рождается истина, поэтому обязательно нужно при**ться ко всем вокруг со своими спорами и аргументами, а потом мусолить и размусоливать. Никому не интересны ваши аргументы и задавить ими нельзя.
Утомить можно. В итоге вы получите "да - ты прав", но усиление ненависти, презрение и медаль за мастерское давление на мозг.
Выше я описал пример, как в отношениях поведенческих дефектов становится больше, а также то, как дефекты одного человека выступают триггером для дефектов партнера. В итоге нормальные отношения превращаются в конфликт двух бомжей на остановке.
Вы когда-то видели такие конфликты? Орут друг на друга, избивают, за воротник дергают, а потом спустя время обнимаются и пьют водку вместе. Поссориться окончательно не в состоянии, разделив пути-дорожки, но и жить мирно не выходит тоже.
Кажется, что расстаться не могу, ведь вдруг никого лучше не найду или куда хуже - уйду и вдруг сильно захочу назад вернуться, а уже нельзя будет. Самостоятельный человек не боится этого, да и человек с хорошими границами тоже - нет. Плохие границы - желание постоянно на кого-то опираться, поэтому если уж и уходить, то сразу надо найти к кому, чтобы перескочить и продолжить паразитировать.
Так что делать?
Во-первых, необходимо перестать опираться на других в вашей жизни. Не важно вы в отношениях, без отношений, в браке, в декрете. Без этого вы никогда не поймете все то, что я описываю и никогда не сможете увидеть положительный эффект в вашей жизни.
Ваша самооценка не должна зависеть от того, как вас оценивает ваш партнер, мама, друг, брат или сват.
Эмоции положительные должны дарить себе сами.
Деньги зарабатывать сами. Надеяться на лучшую жизнь, только учитывая свой финансовый рост, а не финансовый рост вашего партнера.
Надеяться на помощника, только если у вас есть на него деньги (водитель, сантехник, ассистент).
Если все так, у вас появляется возможность любить людей. Не те ресурсы, которые от них можно поиметь, а людей любить. Окружающие это очень ценят. В одной из серий Рыцаря семи королевств это отчетливо показано на примере Баратеона и Дунка - именно его искренность заинтересовала Баратеона.
Для того, чтобы получать любовь людей - необходимо уметь их любить.
С этим у многих проблемы, а особенно у тех, кто начинает с вопроса: "А зачем мне муж, если он не обеспечитель и не помощник?". То есть любовь таких людей основана на материальных вкладах, но те же люди потом задают вопросы о том, почему так часто в статьях я описываю материальную сторону отношений.
Как раз по этой причине и описываю.
Меньше одного процента читателей имеют отличные границы, 5-10% нормальные, а 90% процентов где-то на пути от инфантильных к нормальным. Так не только в моем блоге, но и в социуме.
Только независимый человек может избавиться от давления и постоянных попыток что-то получить от второго, а также от собственной агрессии в ответ на отказ делиться со стороны партнера. Только независимость даст возможность быть щедрым, не ожидая ответных действий или компенсации.
И щедрость будет основана не на давлении второго, не на страхе возможного разрыва, а потому что приятно быть щедрым. Говорю приятные слова, потому что нравится говорить. Делаю что-то для партнера, потому что нравится делать, а не потому что партнер требует или хочу взамен попросить себе что-то.
Если вы используете давление, но не замечаете этого - не отменяется эффект давления, накладываемый на партнера. Скоро вы увидите его охлаждение (повышение стоимости его шагов), а также встречное давление (компенсация, которую от вас не дождались).
Не нужно использовать давление и не нужно на него реагировать, если его использует партнер.
Реакция на давление либо усилит его со стороны вашего партнера, либо вас к равнодушию начнет приводить.
Если вы не используете давление сами - это помогает вам сохранить любовь вашего партнера к вам.
Если вы не реагируете на давление партнера - это поможет вам сохранить вашу любовь к партнеру.
Если же вы замечаете постоянное давление вашего партнера - значит этот инструмент с вами работает или вы сами оказываете давление, не замечая этого. Вам нужно найти как именно он работает (где положительное подкрепление) и убрать его.
В этом случае по инерции вы будете сталкиваться с давлением партнера, но становиться этого будет меньше.
Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru