Когда мужчина и женщина просто встречаются, у них только две роли: мужчина и женщина. Других ролей пока нет. Поэтому никаких обязанностей по отношению друг к другу пока нет. Они независимы.
А вот когда семейные отношения вы создаёте, то появляются ещё роли мужа/жены, далее — роли родителей: отца и матери по отношению к детям. И для создания семьи обязательно взятие ответственности за три пары ролей: мужчина/женщина, муж/жена, отец/мать и обязанности, которые к ним относятся. Каждый берет на себя ответственность за свои обязанности и разделяет их в семье.
Все это в здоровых отношениях мужчина и женщина обговаривают, когда собираются создать семью, регистрируют свой союз. Если кто-то не желает брать ответственность за обязанности в каких-то из ролей мужчина/женщина, муж/жена, отец/мать, то такой человек инфантилен, не знает, как строятся здоровые отношения, и с ним семейные отношения создавать не надо. С ним можно только встречаться, не более того.
Дальше ролей мужчина/женщина и любовник/любовница отношения не зайдут. Как раз переход на новые этапы отношений происходит через взятие ответственности за новые роли и их освоение.
Также важно понимать, какая деятельность к каким ролям относится. Например, к роли мужчины обеспечивать женщину финансово не относится. Это роль мужа по отношению к жене. Поэтому мужчина женщину не обеспечивает, а вот муж для жены это делает. Если эта роль оговорена и оба согласны, то это становится ответственностью и обязанностью мужа, и даже желанием взять эту роль. Навязать эту роль без семейных отношений нельзя.
Также у роли женщины нет обязанности готовить для своего мужчины. Она может этого не делать или делать по-своему желанию. А вот у роли жены такая обязанность совершенно нормальная. Приготовить еду для мужа и своих же детей входит в роли жены и родителя (матери) для своих детей.
Почему многих людей не выбирают для семейных отношений?
Как раз потому, что они демонстрируют отказ от взятия ответственности за новые роли жены/мужа, отца/матери и взрослые роли взрослый/взрослый. Такие люди не хотят развиваться и личностного расти, а как раз хотят оставаться детьми в отношениях и ничего не делать.
Например: «Я буду только женщиной (мужчиной) в отношениях, а за роли жены (мужа) ответственность брать не буду». Это незрелые люди, которые наслушались мути из соцсетей и всем доказывают свою «независимость». Незрелые люди, которые находятся в контрзависимой, детской позиции, ещё не прошли сепарацию, не повзрослели.
Взрослый и зрелый человек спокойно берет ответственность за новые роли, которые появляются в отношениях и семье, и из них наполняет свои отношения здоровым взаимодействием. Потому что знает, как строятся здоровые отношения, и осознанно это делает. Инфантильный пытается строить со взрослыми людьми отношения как ребёнок: «Я ничего делать не буду!». Тогда ты и не нужен для отношений, так как создают семейные отношения люди, которые как раз желают вкладываться в них.
У каждой роли есть свои потребности и обязанности, которые должны быть удовлетворены. Либо эти отношения не пройдут свои этапы развития. Потребности в отношениях должны поддерживаться и удовлетворяться на трех уровнях: потребности мужчины/женщины, потребности мужа/жены, потребности отца/матери/ребенка.
Когда кто-то отказывается в семье взаимодействовать из каких-то этих трех пар ролей, начинаются конфликты и проблемы. Другой тоже перестает поддерживать свою роль на этом уровне. И через некоторое время начинает искать себе пару в этих ролях с другим человеком со стороны.
Поэтому зависание в одной из каких-то ролей: «мамочки» или только «женщины», или детской позиции (нет взрослой роли) приведет к завершению отношений, невозможности их продолжить. Отношения становятся дисфункциональными. По этой причине многих не выбирают для семейных отношений, так как они отказываются брать ответственность за свои роли или какие-то роли у них вообще не развиты. И они демонстрируют отсутствие взрослой позиции.
Например, человек, строящий отношения из детской позиции, вообще не подходит для семейных отношений, так ни за одну пару из трех пар ролей он ответственность не возьмет. Если женщина в детской позиции живет, то она не сможет быть женщиной для своего мужчины, не сможет стать женой (это просто будет детская игра «я жена») и будет инфантильной матерью для своих детей, которая не сможет справиться ни с материнством, ни с замужеством. Она не может с мужем строить равные отношения, а с ребёнком — детско-родительские, где она — взрослый родитель.
То же самое и с мужчиной — если он живёт в детской позиции, то не сможет быть мужчиной для своей женщины, не сможет обеспечивать семью из роли мужа и не будет брать ответственность за свою родительскую роль «отца» для своих детей.
Такой «отец» — отсутствующий по отношению или агрессивно настроенный по отношению к детям (контрзависимая позиция), инфантилен, держится в стороне и «прячется в работе» или в «отношениях с друзьями», продолжая подростковый способ жизни. Также будет агрессивно настроен по отношению к своей женщине. Так как не может общаться из ролей мужчина/женщина.
Взросление — это переход из позиции «хочу» в «должен» у мужчины и женщины. И гармоничное регулирование баланса между должен/хочу. Если человек не берет ответственность за какие-то роли, то он будет в этих ролях отсутствовать, это будет проявляться дистанцированием, избеганием. Он сбегает из этой пары ролей так же, как женщина прячется в роли «мамочки» от роли жены и женщины рядом со своим мужем, как мужчина прячется в роли трудоголика от роли мужчины, мужа для своей женщины и жены, и от роли отца для своих детей.
Где ответственность за какую-то роль не взятые — там человек отсутствует. Роль хозяйки относится к роли жены. Роль хозяина относится к роли мужа. Роли хозяйки и хозяина не относятся к ролям мужчины и женщины. У каждой роли свои обязанности и ответственность, которые входят в ту или иную роль.
Как все это исправить, рассказываю на своих курсах.
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин
Все подробности о моих курсах и запись на них по ссылке:
https://taplink.cc/psychologist_petruhin/p/725546/