Из рабочего процесса:
Дело в том, что моя дочь (а ей уже 16!) достаточно замкнутый ребёнок. Если сказать точнее, то она любит проводить время в одиночестве, не разговорчива. Ведёт себя, как ёжик (уже достаточно давно - лет с 12-ти). Очень редко ее можно обнять. А уж о поцелуях и вообще речи не идёт.
Было время, когда она была несносным нытиком. Всегда у нее все было хуже всех. Вплоть до того, что рядом с ней было неприятно находиться (даже бабушка мне об этом шепотом говорила). Я тогда искала ответы на ситуацию в сети. Мы с супругом стали больше советоваться с ней, дали понять, что ее мнение для нас важно. Поведение изменилось. Сейчас уже гораздо меньше нытья, хоть и проскальзывает иногда.
Потом появилась другая проблема. Мы стали часто ссориться. А когда я пыталась ее обнять, она отдергивала руки, брыкалась. Иногда у меня было ощущение, что я ей противна. Я злилась, а порой даже плакала. Тогда дочь просила прощения (из соседней комнаты через мессенджеры - ей, моему интроверту, так удобнее, я это принимаю), говорила, что сама не знает, почему так. Но при этом по серьезным поводам она всегда советуется со мной, ничего никогда не скрывает - я уверена в ней на 100 процентов.
Но о сердечных делах ее спрашивать нельзя. Только догадываться.
После ее отъезда в колледж в другой город? конечно, проблема объятий ушла. Ругаться тоже перестали. Каждый день созванивались, вместе думали как решить ту или иную проблему. Ссорились только, когда я отказывала в лишних тратах. Но это как у всех, проблемой не считаю.
она при мне прижала палец, я предложила посмотреть, а она одернула руку, развернулась и ушла в комнату. На мои слова "Котенок, иди ко мне" ответила жёстким "нет". Мне стало обидно, я ушла к себе. Потом, как водится, она прислала мне в мессенджере просьбу о прощении, мы стали переписываться и в ходе разговора (боясь обидеть меня этими словами, но я уговорила ее написать о чувствах) призналась, что иногда ей кажется, что я вовсе не ее мама и она боится, что дальше будет только хуже.
Я ей ответила, что это бывает, и в этом ее вины нет. Скорее, здесь вина моя. Написала, что очень люблю её. В ответ получила "и я".
Но мне на самом деле страшно. Я начиталась в интернете, что потом при таких чувствах повзрослевшие дети только "дежурно" общаются с матерью. Скажите, я совсем потеряла ее? Мои ошибки как-то можно ещё исправить?
Ваш рассказ представляет собой не историю провала, а историю очень любящей матери, которая находится в растерянности перед естественным, хоть и болезненным, этапом сепарации. Ваша боль — это обратная сторона огромной любви, и тот факт, что вы ищете ответы и рефлексируете, уже говорит о том, что всё далеко не потеряно.
Что на самом деле происходит с вашей дочерью?
То, что вы описываете, очень похоже на нормальный, хотя и протекающий в острой форме, процесс сепарации и становления идентичности.
- «Я не ее мама?» Эта фраза — ключ к разгадке. Подросток (даже в 16-17 лет) часто переживает экзистенциальный кризис: «Кто я?», «Где заканчиваюсь я и начинаются другие?». Чувство, что «ты не моя мама» — это не про факт биологии, а про ощущение: «Я настолько отдельный человек, что даже наша глубокая связь кажется мне сейчас какой-то чужеродной, не моей». Это попытка эмоционально «отрезать пуповину», чтобы почувствовать себя автономной личностью. Это страшно и для нее тоже.
- «Ежик» и отказ от тактильности. В 12-16 лет тело меняется, гормоны бушуют, и свои физические границы становятся очень важными. Объятия мамы, которые раньше дарили безопасность, теперь могут восприниматься как вторжение в только что выстроенное личное пространство. Это не брезгливость к вам лично, это защита своей новой, хрупкой территории «Я». Тот факт, что она прижала палец при вас, говорит о том, что вы — то место, где можно быть уязвимой, но реакция «одернуть» — это автоматический защитный механизм.
- Диалог в мессенджерах. Это гениальная адаптация с её стороны (и огромная мудрость — с вашей)! Интровертам и подросткам в принципе легче формулировать сложные, интимные вещи письменно. Это создает «буферную зону», где эмоции не захлестывают, и можно быть честной. То, что она приходит к вам с повинной и пишет о своих чувствах (пусть и в чате), — это акт высочайшего доверия. Она знает, что вы ее не отвергнете.
Ваши ошибки: есть ли они?
Ваши действия были естественны для любящего человека. Вы злились и плакали — это нормально, когда вам больно. Но важно то, что было после.
Главное, что вы делаете правильно:
- Принимаете ее «правила игры» (общение в мессенджере).
- Слышите ее боль и не обвиняете в ответ, когда она говорит страшные вещи («я не ее мама»). Вы смогли признать ее чувства и не стали защищаться («Как ты можешь такое говорить?!»), а сказали: «Это бывает, это не твоя вина». Это и есть безусловное принятие.
- Даете ей право на автономию (она в колледже, вы советуете, а не приказываете).
Ваша предполагаемая «ошибка» — это попытка вернуть физический контакт («Котенок, иди ко мне») в тот момент, когда дочь была в состоянии защиты (после травмы пальца). Но вы отреагировали на ее «нет» правильно: ушли к себе, дали ей пространство. А она, в свою очередь, сделала шаг к примирению.
Можно ли все исправить и как?
Исправлять, в общем-то, нечего. Вам не нужно «чинить» дочь или ваши отношения. Вам нужно адаптироваться к новому этапу этих отношений. Страх, что дети будут общаться «дежурно», реален, но он касается тех семей, где не было диалога и принятия. У вас он есть.
Что делать, чтобы сохранить и углубить связь?
- Перестаньте ждать и добиваться тактильности. Это самое сложное, но самое важное. Представьте, что объятия сейчас для нее — как иностранный язык, который вызывает раздражение. Перейдите на ее язык. Цените те знаки любви, которые она может дать: сообщения в мессенджере, готовность советоваться по серьезным вопросам, ее просьбы о прощении. Скажите себе: «Я люблю ее, и я уважаю ее потребность в дистанции прямо сейчас». Когда давление спадет, она, возможно, сама начнет делать шаги навстречу.
- Общайтесь на ее территории и на ее темы. Раз она не пускает в сердечные дела, не спрашивайте прямо. Делитесь своими чувствами и историями (не в формате жалобы на нее, а в формате «я сегодня...»). Спрашивайте совета по вашим делам. Интересуйтесь тем, что интересно ей: музыка, сериалы, учеба, мемы. Будьте рядом, но не «в душе».
- Подтверждайте ее право на чувства. Если она снова скажет что-то пугающее («боюсь, что будет хуже»), не пугайтесь сами. Скажите: «Это, наверное, очень страшно — чувствовать такое. Я здесь. Я никуда не денусь, даже если ты злишься или отдаляешься. Я буду любить тебя всегда, в любом твоем состоянии». Это и есть то самое «безусловное принятие», о котором говорил Роджерс.
- Позаботьтесь о себе. Ваша боль — реальна. Когда ребенок отталкивает, это ранит как ничто другое. Вам нужна поддержка. Заполните свою жизнь чем-то, что дает вам радость и ощущение собственной ценности, помимо роли матери. Чем спокойнее и уравновешеннее будете вы, тем меньше будете цепляться за дочь, и тем легче ей будет возвращаться к вам.
Резюме:
Вы не потеряли ее. Та девочка, которая пишет вам «прости» и «и я», — это и есть ваша дочь. Просто сейчас она учится быть отдельным человеком и делает это неловко, колюче, причиняя боль и себе, и вам. Ваша задача сейчас — быть не «обнимающей мамой», а «безопасной гаванью». Гаванью, которая не нападает в ответ, не требует впустить ее, а просто маячит на горизонте своим теплым светом, зная, что рано или поздно кораблю (дочери) захочется вернуться, чтобы пополнить запасы любви и уверенности.
Вы справляетесь гораздо лучше, чем вам кажется. Продолжайте верить в свою любовь и в нее.
Анна Бердникова
Если Вы при чтении испытали лучшую эмоцию на свете - интерес, Вы можете поблагодарить автора.