В последнее время из информационной среды всё чаще доносятся слова подобного содержания: "Я неконфликтный человек, потому что не хочу создавать лишних проблем. И даже когда мне что-то не нравится, то лучше я не буду говорить об этом вслух". Но характеризует ли такой подход человека, как неконфликтную личность?
Да, иногда каждый из нас соглашается с другими людьми, имея другое мнение на счет чего-либо, или пренебрегает собственными желаниями во имя желаний других людей. Это часть социальной жизни в том числе. Но когда человек на постоянной основе отодвигает собственные интересы на второй план – это уже тревожный звоночек.
Попробуйте вспомнить, когда вы в последний раз забыли о собственных интересах ради удобства другого человека. Как вы себя ощущали в тот момент? Злились на себя, что снова промолчали или испытывали раздражение на человека, перед кем вы не смогли озвучить своё мнение или пожелание? Даже если это гибридный или вообще иной иной вариант – неважно, так как любая ситуация, в которой вы испытываете неприятные для вас эмоции важна. И в данной статье я разберу причины того, почему человеку может быть нелегко заявить о своих предпочтениях и пожеланиях в определенные моменты жизни.
Корни такого поведения могут брать своё начало из детства. Например, в опыте взаимодействия с родителями. Возможно, многие из нас будучи детьми боялись их обидеть, показав свои чувства, или опасались реакции на мнение, отличное от их. В связи с этим выбирая наиболее безопасный путь – соглашаться и не давать волю своим настоящие переживаниям и желаниям.
В этой статье я выделила несколько типов родителей, которые могут формировать у ребёнка привычку подстраиваться и быть удобным:
- нарциссический
- авторитарный
- эмоционально-холодный
- жертвенный.
Далее рассмотрим подробнее каждый из типов родителей.
Родитель-нарцисс.
Данный тип родителя в силу своей особенности не может показывать свою любовь ребёнку без весомых на то причин. Ребёнок по его мнению обязан быть лучшим в любой сфере деятельности, в которой бы он не принимал участие (школа, секции и т.д.), соответствовать идеализированным ожиданиям взрослого. При воспитании человеком данного типа ребёнку небезопасно проявлять негативные эмоциональные переживания, так как родитель-нарцисс не способен выдерживать столкновение с собственной неидеальностью. А ребёнок в этой системе – не отдельная личность, а отражение родителя. Родитель может демонстративно отдалиться от ребёнка, молчать или наоборот из-за невыносимых эмоций вспомнить всё то, что могло раздражать в ребёнке и этим пытаться причинить такую же боль, как ребёнок “причинил” родителю. В такой семье у ребёнка складывается установка “меня нет, я – это продолжение родителя, мне нельзя быть живым”. Таким образом, уже повзрослевший ребёнок оказывается неспособен в полной мере ощущать свои желания и потребности. Ему легче согласиться с чем-либо, нежели высказать своё мнение. Потому что тот страх, который он испытывал в своем детстве, никуда не ушел.
Авторитарный родитель.
Переходя к авторитарному родителю, важно отметить, что если нарциссический родитель стремится стереть личность ребёнка, то авторитарный же стремится к подавлению его воли. В такой системе родитель обладает властью и жестко контролирует жизнь ребёнка, исходя из убеждения ”давать слабину нельзя, иначе ребёнок сядет на шею”. Поэтому угрозы, давление, а иногда и физическое насилие могут сопровождать ребёнка на протяжении всей дистанции взросления (иногда и во взрослой жизни это остается с человеком). Родитель искренне верит, что строгость – лишь иная форма заботы. За ребёнка принимают решения, потому что именно “так правильно”, а родитель, будучи взрослым, “лучше знает”. Ребёнку не дают права на ошибки и собственный опыт – важно сразу делать “как надо”. Проявление “слабых” эмоций – грусти, страха, злости сразу воспринимается как слабость и нередко сопровождается запретом на их выражение. Однако подавленные эмоции никуда не исчезают, а лишь вытесняются, формируя внутреннее напряжение и привычку подавлять себя. Ребёнок усваивает главные правила в семье, которые будут сопровождать его в будущем: «Мое мнение не имеет значения», «Лучше делать правильно, чем так, как я хочу». Во взрослой жизни эти паттерны мышления продолжают влиять на поведение человека. Ему легче подчиниться и не принимать решений, потому что в детстве у него забрали возможность выбора и право на собственное мнение. И тогда во взрослом возрасте человеку приходится с большим трудом наращивать эти функции уже тогда, когда психика сформирована и привычные способы реагирования давно закреплены.
Эмоционально-холодный родитель.
Такой тип родителя не способен быть в контакте с чувствами: ни со своими, ни с чувствами ребёнка. Ему свойственно выполнять базовые физические потребности ребёнка, такие как обеспечение едой, одеждой, крышей над головой. Однако при этом родитель оказывается не в состоянии разделить с ним радость или утешить ребёнка, когда ему это необходимо. Эмоциональные переживания остаются без отклика и внимания. Сталкиваясь с чувствами ребёнка, такой родитель нередко может обесценить их, говоря, что тот “всё преувеличивает” или “ничего страшного не происходит, а ты всё надумываешь”. В результате ребёнок получает опыт эмоционального одиночества и отвержения. Когда рядом нет взрослого, который помогает выдерживать и пережить чувства, эмоции начинают ощущаться как слишком интенсивные и невыносимые, формируя сильное внутреннее напряжение. Самым доступным способом защиты для ребёнка становится отказ от выражения чувств – ведь если значимый взрослый не придает им значения и не откликается на его состояния, то откуда у ребёнка будет понимание, что это важно? Из-за этого ребёнок учится быть удобным через незаметность и терпение: он не предъявляет свои нужды, не требует внимания, старается не “обременять” родителя своими эмоциями. Во взрослой жизни это может проявляться в склонности подстраивания самого себя под мнения и желания других, человек может игнорировать собственные желания и терпеть эмоциональную дистанцию, даже когда она становится болезненной. Такой тип жертвенности развивается не через страх наказания или агрессии, а через внутреннее ощущение, что собственные чувства не имеют значения и их нельзя предъявлять другим.
Родитель-жертва.
Данный тип родителя почти всегда ощущает себя несчастным и истощенным. В его системе воспитания могут отсутствовать внешние строгие требования и наказания по отношению к ребёнку, но внутри отношений возникает скрытый контроль. Он проявляется через эмоциональные реакции родителя (обиду, молчание, беспомощность), которые ребёнок воспринимает как следствие своих действий. Также родитель может демонстративно показывать, что несет на себе непосильное бремя, когда его ожидания не совпадают с тем, что сказал или сделал ребёнок. В результате у ребёнка развивается чувство вины за состояние родителя, и он постепенно учится ставить эмоциональное благополучие родителя выше собственных желаний. В дальнейшем у ребёнка вырабатывается стратегия, при которой он учится подстраиваться под эмоциональное состояние взрослого и подавлять собственные желания и эмоции, чтобы не причинять родителю страданий. Такой способ взаимодействия с людьми может стать устойчивым и сопровождать во взрослом возрасте – человек склонен терпеть, жертвовать собой и ставить чужие потребности выше своих, что является прямым наследием детского опыта с родителем-жертвой. В отличие от нарциссического родителя, здесь ребёнок подстраивается не из-за страха за собственное существование, а из внутреннего ощущения ответственности за чувства другого человека.
Анализируя вышеописанные типы родителей, можно обозначить один общий механизм, присутствующий в каждом из них: в детстве ребенку по разным причинам становилось небезопасно быть собой (например, проявлять эмоции, отстаивать границы, иметь собственные желания). В одной семье это происходило через страх наказания, в другой – через обесценивание, в третьей – через чувство вины или эмоциональную зависимость. За этим часто стоял детский страх – страх потерять родителя, его внимание, тепло или саму связь с ним. Ребёнок усваивал, что близость и относительная безопасность возможны только при условии, если он будет вести себя “правильно”, соответствовать ожиданиям и не причинять родителю дискомфорт. Постепенно у ребёнка формировалась стратегия подстраивания под родителя и жертвенности ради него: быть удобным, терпеть и отказываться от себя ради сохранения отношений. Во взрослой жизни этот способ взаимодействия с миром нередко продолжает работать автоматически, даже тогда, когда реальной угрозы утраты уже нет. Осознание того, как и зачем эта стратегия когда-то возникла, становится первым шагом к возвращению права на собственные чувства, желания и выбор. Без разрушения отношений и без необходимости больше жертвовать собой.
Важно отметить, что ранее описанная стратегия поведения “жертвы” – не единственный способ адаптации ребёнка к тяжелым условиям внутри семьи. Также мы можем наблюдать и противоположные реакции: вместо подстраивания у ребёнка формируется протест или сопротивление по отношению к родителю. Чаще всего это происходит, когда накопленные обида, злость и бессилие становятся слишком интенсивными и больше не могут находится внутри. Тогда поведение ребёнка выстраивается по принципу “если я не могу быть для тебя хорошим, тогда я стану плохим”. Однако данный механизм заслуживает отдельного, более подробного разбора, к которому мы с вами вернемся в одной из следующих статей.
Автор: Анастасия Олеговна Лоунер
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru