Продолжаю серию статей про общение в паре. Я рассматриваю общение, не просто на уровне поделиться событиями дня или жизни, в целом, а все таки, как инструмент роста для каждого партнера.
Какие взаимоотношения выстроить, какое должно быть общение, чтобы оно помогало или даже стимулировало человека к развитию, к познанию друг друга и мира в целом через призму мира глазами партнера.
Мне думается, что самое главное в общении пары, то, что способствует развитию обоих партнеров, - это создание безопасного пространства для уязвимости, подкрепленное активным интересом к внутреннему миру другого.
Если разложить эту идею на составляющие, получается несколько ключевых элементов, которые работают как единый механизм:
1. Безопасная среда - ты в безопасности со мной. Развитие невозможно там, где есть страх. Если человек боится осуждения, насмешки или обесценивания, он одевает маску и транслирует "правильную" версию себя, а не настоящего. Чтобы в такой ситуации оставаться собой, человеку нужна недюжинная внутренняя сила или высокая степень осознанности, которая приводит к внутренней неразрушимости или это будет безумный контроль себя, своих эмоций, который в конечном итоге приведет к срыву. А если я знаю, что могу сказать о своем страхе, провале или о чем-то, что я считаю "некрасивым" поступком или даже мыслью, и меня не накажут неодобрением, то я расслаблюсь. И в этом расслаблении появляется энергия, которую можно использовать на развитие, на радость жизни, а не на защиту.
Посмотрите кругом, понаблюдайте. Вот эти злые, на первый взгляд, люди, которые готовы "наехать" на тебя при первом же твоем промахе, где-то по невнимательности подрезала кого-то на машине, нечаянно толкнула, высказала мнение отличное от мнения оппонента и о ужас, ощущение, что тебя готовы распять. А по факту - это защиты, просто многие думают, что лучшая защита - это нападение!
Это касается и отношений в паре, и отношений с детьми и, в принципе, отношений.
Когда я это поняла, мне стало легче жить. Раньше я любое нападение воспринимала, как личную трагедию, потому что думала, что это касается меня лично. Когда я поняла, что это касается лишь нападающего на меня человека, мое напряжение спало и я перестала генерировать обиды.
2. Уязвимость как точка роста. Многие думают, что в паре надо демонстрировать силу и бояться своей уязвимости. Вы бы видели лица людей, которым я на консультациях говорю, что не надо бояться своей уязвимости.
Приведу пример, когда мне больно от слов партнера, можно сказать: "Ты бессердечный! Ты меня не понимаешь!" и в этом духе. Я боюсь своей уязвимости и я нападаю, обвиняю. А я могу открыть партнеру свою уязвимость словами: "Мне очень больно от твоих слов." Опять же, не "ты причинил мне боль" - обвинение, а "мне больно" - я открываюсь.
Перейти к общению из Я-концепции значит учиться говорить о своих чувствах, а не интерпретировать поступки друг друга.
3. Глубокое, заинтересованное слушание. Здесь два аспекта. Первый - сталкивались с ситуациями, когда ты несколько раз о чем-то говоришь партнеру, а он так и не услышал о чем? А потом, либо переспрашивает по несколько раз, либо говорит, что вообще не слышал об этом. Второй аспект - слышать проблему партнера и сразу пытаться ее решать, давая советы, как надо поступить или надо было.
Как бы я порекомендовала себя вести в такие моменты? Можно извиниться за то, что, видимо чем-то был отвлечен (отвлечена) в тот момент, когда партнер рассказывал о своем и, видимо, прослушал (прослушала), потому что некоторые даже начинают доказывать обратное, мол ты мне об этом не говорила (не говорил), что по факту является опять же обвинением. Это не я не услышала (не услышал, это ты не говорила (не говорил).
А во второй ситуации продемонстрировать свое участие в ситуации и понимание партнера, а не начинать его поучать, чем по факту является дача советов. Участие можно проявить фразами - "что ты чувствовала (чествовал) в этот момент?", "что представлялось для тебя трудностью, что было трудным?", "как ты хочешь поступить?", "нужна ли моя помощь, может даже в совете, в моем видении ситуации?" и пр.
Когда человек рассказывает какую-то ситуацию, на самом деле он пытается посмотреть на нее со стороны, осмыслить, он учится понимать себя.
4. Уважение к тому, что мнения могут отличаться. Главное в развивающем общении - увидеть в своем партнере Другого, не пытаться его (ее) "лепить" под себя. Принять, что иногда может быть какая-то реакция, отличающаяся от ожидаемой нами. Диалог не должен строиться на принципе "кто прав", а скорее, "что мы чувствуем" и "что мы хотим". Таким образом, мы не меняем партнера, а расширяем свою картину мира за счет картины мира партнера. Мы учимся видеть разные реальности, а не только свою.
5. Обратная связь без оценивания. Любая критика воспринимается как нападение. Развивающая обратная связь, как я уже писала ранее - это "Я- сообщения". Это не "мне надоело быть лошадью, везущей хворосту воз, в этом доме!" , а " я чувствую усталость и злость, когда прихожу домой и вижу гору немытой посуды, я чувствую себя беспомощной от того, что мне никто не помогает."
6. Диалог, а не монолог двух ЭГО. Ох, как же часто я встречаю такой тип общения у своих клиентов. И часто люди прямо упорствуют, но не хотят увидеть, что общаются посредством монологов. Когда человек не пытается понять, что же хочет сказать партнёр, какие его чувства задеты, переспрашивает, уточняет, а ждет своей очереди высказаться.
Конечно же это теория, а в жизни никто не сможет избежать конфликтов и ссор. Но, когда в тебе есть мужество быть собой, и такт - желание не ранить чувства партнёра, ссоры и разности могут превратиться в инструмент узнавания друг друга, а любой конфликт - в ступеньку для личностного роста каждого.