Стеклянная стена: почему в отношениях становится всё меньше близости и больше формальности

Бывает, что внешне в семье всё «нормально»: есть квартира, налаженный быт, распределенные обязанности. Но сами супруги не чувствуют себя счастливыми. Будто живут в стерильной картинке, где всё для внешнего зрителя есть, но между супругами стеклянная стена – без близости, разговоров, тепла. Мужчины в таких парах часто превращаются в «функцию» - добытчика и решателя задач, лишенного права на слабость или живой гнев. А там, где нет живых чувств, неизбежно исчезает и близость. Особенно остро это проживают мужчины. Часто в терапии я слышу: «Я чувствую себя инструментом. Добытчиком, водителем, решателем проблем. Я всё обеспечиваю, но меня как живого человека в этом доме нет. Есть только мои функции». Кажется, что отношения превращаются в бизнес-проект по выращиванию детей и закрытию ипотеки.

Как так получается, что двое близких людей оказываются в «одиночестве вдвоём»?

В гештальт-терапии мы уделяем много внимания тому, как люди контактируют друг с другом. Близость - это не когда всё идеально, а когда между нами есть ток жизни. Но этот ток прерывается, когда мы начинаем излишне «беречь» друг друга или «сглаживать углы».

Это начинается с мелочей:

• Вы промолчали, когда вас задела ироничная шутка партнера.
• Вы не сказали о своих желаниях.
• Вы скрыли свою усталость, чтобы не показаться слабым.

Каждое такое замалчивание в гештальте называется прерыванием контакта. Вы как будто делаете шаг назад от партнера, и понемногу вырастает та самая «стеклянная стена».

Почему в отношениях исчезает секс? Секс - это высшая точка контакта и уязвимости. Но сложно хотеть того, на кого вы подавляете злость или обиду. Когда мы копим недовольство, наша психика тратит колоссальное количество сил на то, чтобы удерживание энергии внутри. На страсть, влечение и живой интерес сил просто не остается. Партнёр становится «безопасным», функциональным, понятным... и абсолютно не возбуждающим. Формальный секс «по праздникам» или его отсутствие - это лишь симптом того, что на границе вашего контакта накопилось слишком много невысказанного.

Близость - это риск быть честным, а не «правильным». Мы часто путаем хорошие отношения с «правильными». В правильных отношениях никто не ругается, все улыбаются и вовремя оплачивают счета. Но в них нет жизни.

Близость - это всегда риск.

• Риск сказать: «Мне сейчас больно от твоих слов».
• Риск признаться: «Я чувствую себя одиноко, даже когда ты рядом».
• Риск предъявить свою злость, не разрушая при этом другого.

Только когда мы начинаем предъявлять партнеру себя настоящего со своими слабостями, претензиями и желаниями, мы идём навстречу друг другу, открываясь близости.

Как помогает гештальт-терапия? Психотерапия – это место, где мы заново учимся чувствовать свои границы и замечать, где и как вы начинаете «замирать» и прятаться от партнера.

В нашей работе мы будем:

1. Исследовать вашу «стеклянную стену». Из чего она построена? Какие чувства за ней спрятаны?
2. Возвращать чувствительность. Чтобы что-то изменить, нужно сначала заметить: «А что я сейчас чувствую к жене/мужу на самом деле?».
3. Учиться говорить искренне о себе. Не обвинять («Ты опять...»), а предъявлять («Я чувствую себя инструментом, когда...»).
4. Проживать риск. В кабинете психолога безопасно пробовать быть не «функцией», а живым человеком.

Психотерапия позволяет не просто «починить» один конфликт, а изменить сам способ вашего присутствия в отношениях. Чтобы вы снова могли не просто быть в одном пространстве, а по-настоящему встречаться.

Обо мне: я гештальт-психолог (обучаюсь на 2 ступени МГИ, заканчиваю магистратуру медицинского университета по специальности «Клиническая психология»). Провела более 1400 консультаций, помогая людям выбираться из кокона одиночества и строить живые, наполненные отношения.

Если вы чувствуете, что в ваших отношениях стало слишком много формальности и слишком мало вас - приходите. Мы будем искать выход вместе.

Автор: Горячева Анастасия Алексеевна
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru