Каждая пара сталкивается с разногласиями. Каждая пара пробует их обсудить. Но не у каждой пары получается закончить обсуждение без обвинений, ругательств и чувства безысходности в качестве послевкусия.
Почему так происходит?
Начнём с того, что разговоры становятся неудачными не сразу, а через определённое время. Как правило, в начале отношений нам гораздо легче договориться или пойти на уступки. Этому способствует период влюблённости, гормоны радости и удовольствия и вот это всё.
Но затем наступает такой этап, из-за которого многие разочарованные взрослые люди считают романтические отношения чем-то лишним. Чем-то необязательным. Мол, вообще женщины и мужчины нужны друг другу только для продолжения рода, а со всеми остальными задачами можно прекрасно справляться самостоятельно.
…Перед тем как сказать свою коронную фразу, он многозначительно молчит, словно пытаясь пронзить тебя насквозь своим прищуренным взглядом, и тихонько покачивает головой. А затем из его рта стремительно вырывается, словно скорый поезд из тоннеля, ставящий меня в тупик вопрос: «Если нам обоим плохо, зачем тогда нужны эти отношения?» И после этого он неспеша выдыхает оставшийся в лёгких после затяжки сигаретный дым, как бы смакуя моё замешательство. Он считает, что поставил шах и мат этому молодому семейному психологу. Ведь этот юнец ещё жизни даже не видел. Романтик, блин.
Я уже как-то писал про данного героя в одной из своих первых статей. И всегда, когда заходит речь про разочарование, я вспоминаю его самого и его вопрос. А перед этим был ещё и рассказ, где он в красках описывал, как ему не повезло в отношениях. В чёрно-серых красках. Потому что нам, простым и ранимым людям, не свойственно видеть положительные стороны там, где мы испытываем отчаяние, обиду, злость и кислый привкус предательства.
Ну вот и что, разве не пытались они с женой разговаривать? Обсуждать и решать текущие проблемы? Которые они копили несколько лет подряд, стараясь как бы лишний раз не начать этот бесперспективный разговор. Да, конечно, они пробовали и не один раз. Никто в здравом уме не будет разрывать отношения, пока не убедится, что сделал всё возможное для их спасения.
И можно было бы подумать, что весь секрет успешного разговора об отношениях кроется в особой технике диалога, которой я учу своих клиентов.
Как-то раз на бесплатную встречу приходила семейная пара примерно моего возраста. И надо сказать, что ребята эти были довольно продвинутыми. Под конец таких встреч я обычно рассказываю, как именно я бы поработал над проблемой клиентов, с помощью каких инструментов. Они меня выслушали, и муж произнёс: «А, это как сэйф конверсейшенс».
И тут я понял, что мы не поработаем. Это означало, что я не смог объяснить суть своей работы. Потому что им помешал умный мозг, который быстро нашёл что-то похожее в их опыте и поставил знак равенства. Звучало это так, мол, очередная методика по эффективным коммуникациям, знаем мы такое, не работает. Они, конечно, правы, что в таких случаях сама по себе методика не работает. Но я занимаюсь семейной психотерапией, а не просто тренингом коммуникативных навыков.
У меня уже скопилось довольно большое количество подтверждений, что сам по себе диалог в отрыве от всей остальной технологии не работает. Часто мои клиенты, находясь под впечатлением от первой встречи, решают попробовать самостоятельно (то есть вдвоём, без меня) обсудить какую-то спорную ситуацию и встревают. Вроде бы делают всё по шагам, но довольно быстро отрицательные эмоции берут верх. И формат диалога как-то сам по себе улетучивается. Остаются только обиды, которые на пару дней могут выбить клиентов из привычного ритма жизни.
Я прекрасно понимаю, насколько сильное разочарование могут почувствовать клиенты, поэтому всегда предупреждаю заранее: наша работа идёт по возрастанию, от простого к сложному. Потому что за одну встречу не получится научить всем техникам, пройти все необходимые процессы, провести все диагностические и психотерапевтические мероприятия.
Теперь можно сделать вывод: сами по себе разговоры работать не будут. Для их успеха нужно создать подходящие условия. Это ключевая мысль, которую я хочу подчеркнуть.
К подходящим условиям я отношу чувство доверия, чувство эмоциональной близости, чувство безопасности и чувство спокойствия (как следствие из всех остальных). Причём эти чувства должны быть обязательно обоюдные.
И это самый большой вызов для пары. Выучить саму технику диалога можно за одну встречу, там всего 3 шага. Плюс начало и завершение, которые практически всегда повторяются.
А вот вернуть утраченные чувства в отношения — задача более долгая. И гораздо более сложная. Я пока что научился делать это за 12 встреч. И то, я не могу назвать это универсальным решением, потому что существуют пары, которым нужно больше времени и дополнительные меры.
Причём у меня есть подозрения, что с такими эмоциональными проблемами крайне сложно справиться без посторонней помощи. Просто потому, что когда мы с партнёром находимся в ссоре, у нас нет ни желания, ни возможности слушать его доводы. Нам необходим некий индикатор, как лакмусовая бумажка, которая со стороны покажет, что в отношениях хорошо, а что нужно исправлять. Ведь друг другу верить уже не получается.
