Здравствуйте!
Часто можно услышать фразу: "Я снова выбрал не того человека".. Или удивление: "почему меня снова тянет к тем, кто делает больно?". Кажется, что это нелепая случайность, воля судьбы.
Однако, в выборе того, с кем мы строим отношения, есть своя внутренняя логика, которая часто уходит корнями в детство.
Представьте, что в детстве у каждого из нас сформировалась своя карта любви. Это как будто бы невидимый чертеж внутри психики, на котором отмечено, как должна выглядеть близость, чего от нее ждать и какой ценой за нее платить.
Если в детстве любовь была теплой и безопасной, то и на карте будут отмечены безопасные маршруты. Если же любовь была болезненной, непредсказуемой или холодной, то на карте любви будут отмечены именно эти ориентиры.
Ребенок не выбирает, в каких условиях ему расти. Он просто учится жить в тех условиях, что есть вокруг него. Если родитель был холодным и отвергающим, то ребенок учится заслуживать внимание, быть удобным или, наоборот, громко заявлять о себе.
Если родитель был непредсказуемым, ребенок привыкает жить в напряжении и сканировать малейшие изменения настроения другого.
Если любовь сопровождалась болью, психика запоминает эту связь как норму, которая присутствует в отношениях.
Вырастая, человек начинает строить свои отношения. Казалось бы, можно выбрать все иначе. Но бессознательно тянет к знакомому. Тянет к тем, кто хоть и причиняет боль, но ведет себя предсказуемо в своей непредсказуемости. Потому что знакомый сценарий - это безопасно. Даже если в нем больно.
В отношениях часто мы выбираем не тех, кто дает нам тепло, а тех, кто повторяет знакомый сценарий. Холодный партнер как знакомое, предсказуемое море. Мы знаем, как заслужить его внимание, как подстроиться, как не раскачивать лодку.
А теплый, стабильный партнер пугает. Мы не понимаем, чего от него ждать, потому что его любовь не надо заслуживать. Мы ждем подвоха, ищем скрытую угрозу, а не найдя, можем сами создать напряжение, чтобы вернуться в привычный режим выживания.
Если в детстве вы чувствовали себя невидимым, то во взрослом возрасте можете выбирать партнеров, которые вас не замечают.
Или наоборот, бросать все силы на тех, кто эмоционально недоступен, пытаясь наконец добиться их внимания. Это попытка завершить старый гештальт, получить от партнера то, что недодали в детстве.
Или, например, если в детстве приходилось ходить по тонкому льду, угадывая настроение взрослого, то и во взрослых отношениях вы будете выбирать эмоционально нестабильных партнеров.
Потому что спокойный, ровный человек кажется скучным. Вы просто не знаете, что с ним делать, где тут включать свою привычную бдительность и навыки считывания угрозы.
И так далее, существует ряд сценариев, надеюсь в дальнейшем уделить им внимание в моих публикациях.
Для того, чтобы начать действовать иначе необходимо осознание, что больше вас не хочется повторения этих сценариев и мотивация выйти из них.
Далее необходимов непосредственная работа с травмой, желательно с психологом, потому что пока внутри живет тот ребенок, который отчаянно ждал любви от холодного родителя, он будет искать его в каждом партнере.
Исцеление в том, чтобы оплакать ту недополученную любовь и перестать пытаться получить ее от тех, кто не способен дать. Тогда появится настоящая свобода выбирать не по сценарию, а по сердцу.
Автор: Екатерина Сорокина
Психолог, Магистр психологии
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru