Публичные ссоры в отношениях, скандалы на людях
Представьте себе ужин в хорошем ресторане. Романтичная обстановка, приглушенный свет, играет приятная музыка. И вдруг за соседним столиком начинается ссора. Сначала тихо, потом голоса повышаются, летят обидные слова, кто-то вскакивает и уходит, хлопая дверью. Вам становится неловко, вы отводите глаза. А теперь представьте, что за этим столиком сидите вы со своим партнером. И это ваши голоса слышат посторонние люди.
Публичные ссоры в отношениях, скандалы на людях, выяснение отношений при свидетелях
Меня зовут Роман, я психолог с многолетним стажем. За годы практики через мои руки прошли сотни пар, и публичные ссоры — одна из самых болезненных тем. Потому что они оставляют шрамы не только на отношениях, но и на душе каждого, кто оказался свидетелем.
.
Публичные ссоры в отношениях, скандалы на людях - Почему мы ссоримся на людях
Казалось бы, дома есть стены, есть возможность поговорить наедине. Но многие пары почему-то выбирают для разборок общественные места. И у этого всегда есть скрытые причины.
Публичные ссоры редко бывают случайными. Если копнуть глубже, тот, кто начинает скандал при свидетелях, на самом деле ищет зрителей. Ему нужна публика, нужны чужие глаза, которые увидят его боль или его правоту. Это способ получить поддержку со стороны, пусть даже молчаливую. Человек как бы говорит всем вокруг: «Посмотрите, как со мной поступают, я же хороший, а он плохой».
Бывает иначе. Ссора на людях — это попытка додавить партнера через стыд. Мы знаем, что при посторонних человек постесняется ответить так же резко, постесняется уйти, будет терпеть. И мы пользуемся этим. Это грязный приём, но в пылу обиды мы часто опускаемся до такого.
Третья причина — неумение ждать. Чувства переполняют, обида жжёт изнутри, и человек просто не в силах дотерпеть до дома. Ему надо выплеснуть всё здесь и сейчас, не думая о последствиях.
Три неожиданных поворота в публичных ссорах
Я заметил в своей практике несколько парадоксов, связанных со скандалами на людях. Первый неожиданный поворот заключается в том, что публичные ссоры не сближают, хотя многим кажется, что после бури наступает штиль. На самом деле после скандала при свидетелях внутри каждого остаётся осадок стыда. Вы помирились, но где-то глубоко сидит воспоминание о том, как вы выглядели со стороны. И это воспоминание незаметно отдаляет вас друг от друга.
Второй поворот связан с теми, кто становится невольным свидетелем. Часто это дети. Родители думают, что если ссора случилась в магазине или на улице, то ребёнок как-то это переживёт. Но дети впитывают всё как губка. Они запоминают не слова, а интонации, напряжение, страшные лица родителей. И потом эту модель они понесут в свою взрослую жизнь.
Третий поворот самый грустный. Иногда люди специально провоцируют ссоры на людях, чтобы потом было перед кем разрыдаться, чтобы кто-то посторонний пожалел, обнял, утешил. Это способ получить порцию заботы от чужих, которой не хватает дома. Человек не просит любви у партнера, он идёт на поклон к прохожим и зрителям.
Психолог поможет проработать запросы: публичные ссоры, скандалы на людях, выяснение отношений при свидетелях, как не ссориться на публике, почему нельзя ругаться при детях, семейные скандалы в общественных местах, стыд после ссоры, психология конфликтов, как сохранить лицо, советы психолога по отношениям, контроль эмоций, уважение в паре
Как специалист, я часто работаю с подобными запросами. Я верю, что важно дать чувствам быть услышанными, а затем посмотреть, какие установки мешают двигаться дальше. Если решите, что вам нужен сопровождающий в этом процессе — я буду рад помочь.
.
Выяснение отношений при свидетелях - Как распознать, что вы на грани
Есть признаки, по которым можно понять, что ссора вот-вот выплеснется наружу. Если вы их заметили, ещё есть время остановиться.
- Голос становится громче, хотя вокруг тихо. Вы начинаете говорить так, чтобы слышали соседи по столику.
- Вы перестаёте видеть окружающих. Для вас существуете только вы и ваша обида, люди вокруг превращаются в пустое место.
- Вы начинаете вспоминать старые грехи партнера при посторонних. То, о чём договаривались забыть, вдруг вылезает наружу.
- Вы ловите на себе чужие взгляды, но это вас не останавливает. Наоборот, зрители будто подливают масла в огонь.
- После ссоры вам стыдно смотреть на тех, кто это видел. Вы избегаете встреч глазами с официантами, прохожими, знакомыми.
Если вы узнали себя в этих пунктах, значит, публичные ссоры уже вошли в вашу жизнь. И с этим нужно что-то делать.
Публичные ссоры в отношениях, скандалы на людях, выяснение отношений при свидетелях
Смысл и значение тишины
Почему же так важно избегать скандалов на людях? Дело не в приличиях и не в том, «что подумают люди». Дело в том, что каждая публичная ссора крадёт у ваших отношений частичку близости.
Отношения держатся на том, что есть вещи, которые знаете только вы двое. Ваши тайны, ваши обиды, ваши слабости. Когда вы выносите это на люди, вы разрушаете ту самую интимность, которая делает пару парой. Вы как будто открываете дверь в спальню и приглашаете всех посмотреть.
Кроме того, публичные ссоры меняют то, как вас видят окружающие. Знакомые, коллеги, друзья начинают по-другому смотреть на вашу семью. Кто-то пожалеет, кто-то посмеётся за спиной, кто-то сделает выводы. И эти чужие мнения потом тянутся за вами, мешая строить нормальные отношения с миром.
Ещё один важный момент. В публичной ссоре почти никогда не бывает победителя. Даже если вам кажется, что вы доказали свою правоту, на деле вы проиграли. Вы проиграли уважение партнера, проиграли собственное достоинство, проиграли покой в душе.
Как психолог может помочь
Ко мне часто приходят пары, которые устали от бесконечных скандалов. И первое, с чем мы начинаем работать — это умение останавливаться. Звучит просто, но на деле это целое искусство.
Я учу людей замечать тот самый момент, когда обида подкатывает к горлу и хочется кричать. В этот момент можно сделать вдох, выдох и сказать партнеру: «Давай отойдём». Или: «Я сейчас не могу говорить спокойно, давай вернёмся к этому дома».
Мы разбираем, что стоит за желанием устроить сцену на публике. Часто за этим прячется страх, что тебя не услышат по-хорошему, что только крик и зрители заставят партнера обратить внимание. Мы ищем другие способы быть услышанным.
Я помогаю понять, что ваши отношения — это ваш личный сад. Вы же не приглашаете всех прохожих посмотреть, как вы полете грядки или ругаете сорняки. Вы делаете это вдвоём, а гостям показываете уже красивый результат. Так и с чувствами.
Мои рекомендации для тех, кто хочет сохранить лицо
Если вы чувствуете, что ссора назревает, а вокруг люди, попробуйте несколько простых приёмов. Они не раз спасали моих клиентов.
Первое. Договоритесь с партнером о стоп-слове. Это может быть любое слово, например «пауза» или «апельсин». Как только кто-то его произносит, оба замолкаете и расходитесь в разные стороны на десять минут. За это время первая волна злости схлынет.
Второе. Научитесь переводить всё в шутку. Не всегда это уместно, но часто работает. Если вы чувствуете, что сейчас взорвётесь, попробуйте сказать что-то нелепое, переключить внимание. Смех разряжает обстановку быстрее крика.
Третье. Выходите из помещения. Если ссора закипает в кафе или в гостях, просто встаньте и выйдите на улицу. Подышите воздухом, пройдитесь. Вернётесь через пять минут уже другим человеком.
Четвёртое. Помните о тех, кто рядом. Особенно о детях. Прежде чем сказать обидное слово, посмотрите на них. Хотите ли вы, чтобы они запомнили вас именно такой?
Пятое. Если скандал всё же случился, не делайте вид, что ничего не произошло. Вернувшись домой, обсудите это спокойно. Извинитесь друг перед другом и перед собой за то, что позволили себе такую слабость.
Публичные ссоры в отношениях, скандалы на людях, выяснение отношений при свидетелях
Публичные ссоры — это всегда проигрыш. Проигрыш для обоих, даже если кажется, что один прав, а другой виноват. Они не решают проблемы, они только добавляют стыда и боли. Они превращают ваши живые, настоящие чувства в дешёвый спектакль для случайных зрителей.
Берегите свои отношения от чужих глаз. Всё самое важное должно оставаться между вами двоими. И тогда у вас будет та самая близость, которую не разрушить никакими ссорами.
Помните, я всегда рядом и готов помочь, если чувствуете, что сами не справляетесь. Иногда взгляд со стороны нужен, чтобы увидеть то, что вы перестали замечать в ежедневной суете.
Автор: Богатырев Роман Сергеевич
Психолог, Семейный Кризисный
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru