Всегда мне не давал покоя вопрос – почему общественность так полюбила мужа Насти Каменской из одноименного сериала? Ну, обычный же парень: да, умный, да, хозяйственный. Симпатичный, интеллигентный. Но каких-то особых качеств там не наблюдается.
Но женщины как с ума посходили. Теленачальство рассказывало – письма мешками приходили, какой же Чистяков идеальный, а журналисты рассуждали на полном серьезе, где с таким познакомиться.
Создатели сериалов смекнули, что такой герой притягивает зрительское внимание, и – понеслось.
Киномуж «Ищейки» получился таким елейным, что в более поздних сезонах он все время стал пропадать в командировках. А то из детектива сериал почти превратился в мелодраму канала «Домашний».
Почему так?
Откуда такая тоска зрительниц именно по такому типажу? А потому что именно такой типаж воплощает идеальную мать. Сталкиваюсь с таким на практике постоянно – женщины хотят видеть в муже архетипическую фигуру идеальной матери. Всепрощающей, доброй, понимающей, любящей, несмотря ни на что. Повторюсь, это бессознательный образ, который взрослый человек проецирует на другого.
И бессознательный – ключевое слово.
Героини сериалов могут забывать о важных встречах - свиданиях, переживать о прошлых отношениях, не обращать внимания на проблемы второй половины, объясняя чудовищной занятостью. Но – муж (или жених) главной героини всё понимает, не обижается, не требует. Он только утешает, успокаивает, берет на себя быт и обязательства, «вытирает сопли».
У него всегда есть деньги на хорошие подарки и рестораны, есть свое жилье – словом, материально он твердо стоит на ногах. И щедро делится этим ресурсом.
Что получаем в итоге?
Фигура, которая принимает меня такой, какая я есть, утешает и поддерживает. Ресурсная фигура, которая закрывает, прежде всего, эмоциональные потребности в поддержке, утешении. Без скандалов и выяснений.
Идеальная мать!
Это фигура, которой часто не хватает в детстве.
Женщины особенно чувствительны к данной нехватке. Американский психолог Дж. Янг назвал это эмоциональной депривацией. Когда родитель рядом, и внешне – все хорошо, но истинные потребности ребенка не удовлетворяются.
- Потребность в заботе
- Потребность в сочувствии
- Потребность в защите
Именно семья формирует нашу способность к любви и формы этой любви. И то, чего нам так не хватало в детстве, мы бессознательно хотим получить в старшем возрасте. От других людей мы хотим получить ответ, который нам должны были дать родители – что мы любви достойны.
И когда вдруг мы видим человека, который может дать нам положительный ответ на этот вопрос, мы влюбляемся в него. Мы хотим быть с ним рядом – пусть даже в течение часа, пока длится серия – чтобы почувствовать, каково это, когда тебя любят, как мечталось в детстве.
Это красивая сериальная история.
Можно посмотреть, помечтать, повздыхать.
Но в реальной жизни лучше уметь самостоятельно противостоять неопределенности и тревоге, опираясь на собственные силы. Как это можно сделать – рассказываю в своем Телеграм-Канале.
Когда ты умеешь опираться на себя - тебе уже не нужна идеальная мать в качестве партнера. Ты уже строишь отношения с любимым из позиции «один взрослый человек любит другого взрослого человека».
А это другой уровень отношений.
Счастливые же отношения – это удел только взрослых людей. Ментально взрослых, постоянно пишу об этом («Ты моей маме не нравишься, но ведь за дело!»)
Подростки и дети, сколько бы лет им не было в паспорте, будут строить отношения, исходя из детской позиции.
Искать «идеальную маму», «папика», «мамочку», но только не равного, здравого партнера.
____
© Анастасия Пономаренко - по вопросам консультаций.
✔️Подписывайтесь на канал и ставьте лайки 👍, чтобы не пропустить следующие публикации.