Старение родителей. «Когда твои скалы разрушаются»
Помните это детское ощущение? Когда родители — это скалы. Они огромные, сильные, нерушимые.
Папа может поднять на руки хоть до неба, а мама знает ответы на все вопросы.
Идет время…. и ты видишь, как мама, которая всегда была энергичной, поднимается на второй этаж с палочкой, останавливаясь на каждой ступеньке.
Сложно и больно от того, что не они выслушивают наши печали, а сами нуждаются в том, что бы слушали о них.
Мы можем даже злится за то, что они что-то делают «не так», за немощь и сгорать от вины. Эта злость иррациональна, но злимся мы не на них, а на ситуацию, в которой мы бессильны. Бессильны от того, что не можем остановить время.
Почему это так больно? В психологии это называется разрушением базового мифа. Наши родители — это архетипические Мать и Отец, сама идея защиты и жизни. Видеть их слабыми — значит по-настоящему столкнуться с собственной смертностью. Значит и ты не вечен - это экзистенциальный удар, от которого хочется закрыться.
Особенно тяжело, если ты младший в семье. Тот, кого всегда оберегали и ты привык быть «ребенком» в этой системе. И вдруг ты перестаешь быть тем, кого ведут, и становишься тем, кто должен вести.
Старики физически словно сжимаются. И ты осознаешь, что смотришь на них уже не снизу вверх, а почти сверху вниз.
И здесь подстерегает ловушка! От этой «неестественной» роли и смятения можно рвануть в другую крайность — гиперопеку.
Начинаешь контролировать, принимать решения за них, как за несмышленых детей, запрещать есть вредное, командовать что надеть…и.т.п
Мы как бы меняемся с ними местами, отнимая последнее — чувство собственного достоинства и право оставаться взрослыми людьми. Опекая тотально, мы словно говорим: «Ты больше ничего не можешь, ты немощен». А это неправда…
Кажется, что мы проявляем заботу, но на самом деле мы просто пытаемся заглушить свою тревогу и компенсировать бессилие.
Как же принять старость родителей и как действовать?
Первое. Признать их реальность.
Они видят себя иначе. Спрашивать: «Как тебе удобнее?», не говорить: «Делай так». Дать им право на ошибку, даже если им 70 + Пусть наденут не ту шапку, если им так хочется.)) Это сохраняет их волю.
Второе. Отделить заботу от жалости.
Жалость унижает. Забота — поддерживает. Гиперопека кричит: «Ты слабый!» Уважение говорит: «Я вижу, что тебе трудно. Я рядом. Но ты все еще ты».
Третье. Искать опору в настоящем.
Не жить в прошлом, где они — скалы. Не жить в будущем, где их не станет. Жить здесь и сейчас., т.е ценить то, что они есть. Спрашивать совета (даже если не последуете ему), чтобы они чувствовали свою значимость. Учится через них мудрости принятия, пока они живы.
Старость родителей — это зеркало. Оно показывает нам, что мы больше не дети, это возможность личностного роста.
И самая сложная работа — научиться любить их по-новому. Не как богов, и не как детей. Это другое качество любви, в ней уважение к пути другого человека и принятие собственного пути.
