Часто в терапию приходят люди, которым за 30 и которые чувствую себя ребёнком. Им сложно принимать решения, они боятся осуждения родителей и некоторые до сих пор живу с ними в одной квартире.
В нашем обществе человек, достигнувший совершеннолетия, способный завести своих детей, считается взрослым. Но это не говорит о психологической взрослости человека.
Психологическая зрелость выстраивается годами, проходя через обязательные этапы развития и кризисы. И если какой-то этап был пройден не до конца, психика будет возвращать нас к нему снова и снова и часто мучительными способами.
Давайте рассмотрим путь, который мы проходим от полного слияния с матерью к полной сепарации.
Первый этап - это симбиоз и абсолютная зависимость от значимого взрослого (чаще всего это мать). Данный этап длится от рождения до примерно года.
На этом этапе младенец не отделяет себя от матери. Они одно целое. В этом периоде формируется фундамент безопасности. Если мама тёплая, чуткая, вовремя отзывается на призывы младенца, контактирует с ним и в целом является стабильным хорошим объектом, то у ребёнка формируется базовое доверие миру: "Мир безопасен. Я в безопасности".
Если же мать эмоционально холодная, отстанённая или, наоборот, гиперопекающая, излишне тревожная, то у ребёнка формируется базовое недоверие к миру. Если здесь случается "сбой", то человек может всю жизнь искать идеального родителя в партнёрах, боясь, что мир рухнет, если он останется один.
Второй этап - это кризис 3 лет, здесь происходят первые шаги к автономии.
Этот кризис ещё называют "Я сам!" Это первый важный кризис сепарации. Ребёнок начинает осознавать свои границы, он выражает свои желания и нежелания, часто упрямится. Здесь закладывается воля и важно эту волю не сломать, давя родительским авторитетом. Главная задача родителя на данном этапе - разрешить самостоятельность в пределах возраста, а также позволить ребенку столкнуться с последствиями своих решений (в безопасной среде), выдержать его злость и протест.
Если в этом возрасте ребенка подавляли, не давали проявлять инициативу, говорили ему: "не лезь", "ты еще маленький", "сиди смирно", то внутри формируется установка, что отделяться опасно, проявлять инициативу наказуемо.
Третий большой этап - это подростковый возраст (11–18 лет).
Это самый важный этап отделения. Подросток бунтует, отрицает авторитет родителей, обесценивает их, закрывается в комнате, создает свою субкультуру, чтобы стать собой. На этом этапе обычно очень много агрессии со стороны подростка. А родители могут чувствовать по отношению к нему отвращение. И это нормально и естественно.
Идеальным финалом этого периода будет осознание подростком, что родители не идеальные, а просто люди со своими слабостями. Он учится договариваться с ними, сохраняя свой внутренний суверенитет.
Но что происходит, если подростковый бунт был подавлен? Если на попытку закрыть дверь в комнату родители ломали замки, если на любую критику следовало жёсткое наказание? Тогда сепарация не случается вовремя.
Частая ситуация, когда дети старше 22–25 лет продолжают жить с родителями. Я сейчас говорю не о вынужденных экономических ситуациях или традициях совместного быта в разных культурах, а о ситуации психологической невозможности уехать. О тех случаях, когда при мысли о переезде возникает паника, страх, чувство вины.
На психологическом уровне такой человек находится в так называемом симбиотическом слиянии. Он физически взрослый, но эмоционально он все еще тот самый трехлетка или подросток, которому не дали права на "Я сам".
Как правило личные границы по отношению к "взрослому" ребёнку ежедневно нарушаются, но он не может их отстоять, потому что нет внутреннего права на это нарушение. Он чувствует себя обязанным, виноватым по отношению к родителям и одновременно злится на них.
Самая главная эмоция, которая позволяет ребёнку сепарироваться от родителей - это агрессия. Но обычно клиенты говорят, что не хотят злиться, что боятся обидеть родителей. Возникает чувство вины за проявление злости.
Но важно понимать, что агрессия бывает конструктивной (здоровой) и деструктивной. Здоровую агрессию не надо путать с жестокостью или желанием разрушить другого. Здоровая агрессия позволяет нам отстоять себя и двигаться к своим целям.
Если человек живет с родителями в 30 лет и не может уехать и построить самостоятельную жизнь, то часто это означает, что его агрессия заблокирована. Она ушла вглубь. Но психика обычно находит обходные пути.
И часто через пассивную агрессию. Вместо того чтобы сказать: "Мама, меня раздражает, что ты заходишь в мою комнату без стука", человек начинает забывать выключить свет, помыть посуду, теряет ключи или постоянно опаздывает. Это крик о злости, но выраженный безопасно, чтобы не столкнуться с прямой конфронтацией.
Также психика может пытаться дистанцироваться через принижение и обесценивание родителей, что они отсталые, ничего не понимают. Это помогает снизить их значимость, чтобы было не так больно от них зависеть.
Самый тяжёлый вариант, когда агрессия поворачивается на самого человека (аутоагрессия). Если злиться на родителей нельзя, психика направляет агрессию внутрь. Отсюда берутся психосоматические болезни, депрессии, апатия.
Чтобы стать психологически взрослым, не нужно переставать любить родителей, нужно перестать их бояться. И перестать бояться собственной силы. Сепарация от родителей не означает, что с ними необходимо порвать отношения. Это про то, чтобы выстроить между собой и родителями границу, про способность сказать: "Я вас люблю, но жить буду так, как считаю нужным".
Парадокс в том, что только став отдельным, мы можем прийти к настоящей близости с родителями - как взрослый с взрослым, без претензий, долженствования и обид. И первый шаг к этой близости - позволить себе ту самую агрессию, которая вытолкнет нас из тёплого, но душного родительского гнезда в большую и свободную жизнь.
Автор: Александрова Альбина
Психолог, Кризисы травмы родительство
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru