Неудовлетворенность в отношениях возникает тогда, когда нарушен баланс.
Когда то, что отдается, неравноценно тому, что получаешь.
Когда неприятие, напряжение, неудовольствие растут, а видимых перспектив к изменению не наблюдается.
И кажется, что причина во вне, но на самом деле корни происходящего всегда внутри человека. И чтобы показать это, я расскажу вам три истории.
История первая. Невысказанное.
Мы подружились, потому что обе занимались бизнесом. Сначала это были эпизодические встречи на деловых мероприятиях. Потом посиделки в кафе. Затем появились встречи дома, и наконец не осталось ничего, что отличало бы когда-то случайное знакомство от проявления дружбы. Долгими вечерами мы болтали у огня с бокалом горячительных напитков, философствовали, смеялись. А потом её жизнь изменилась. Она пошла в исполнительную ветвь власти и настолько успешно,что стала ключевой фигурой в правительстве одного из регионов нашей страны. С этого момента баланс отношений постепенно стал нарушаться. Редкие встречи теперь были посвящены ее проблемам, переживаниям, задачам. Озабоченность большими вопросами забирала все её время. Я могла отправить ей сообщение и не получать ответа неделями, а когда получала, было понятно, что сделан он на бегу и точно без какого-либо внимания к тому, что сейчас важно для меня. Так прошло несколько месяцев. За это время неудовлетворенность внутри меня настолько выросла, что, когда я получила от нее месседж о том, что она собирается в гости, я честно написала, что вообще-то не рада этому событию. Что уже не понимаю, зачем мне такие отношения, что игра в одну сторону для меня не ценна.
Отправив его я, конечно, внутренне сжалась, потому что открываться с неприятными чувствами труднее, чем с чем-то иным. Но одновременно с этим я почувствовала облегчение и свободу – потому что притворяться, будто меня всё устраивает, уже не было сил.
К моему удивлению, ответ был отличным. Подруга не просто услышала то, что я хотела сказать, она увидела ситуацию моими глазами и задумалась. Для меня это тоже стало уроком. Не скажи я тогда – то, что чувствую ничего бы не изменилось, потому что шанс поменять отношение должен был откуда-то взяться. И его может дать только тот, кто неудовлетворен. Потому что тот, у кого все в порядке просто видит иначе.
История вторая. Недопрожитое.
Наша дружба началась в детстве. Разные по характеру и предпочтениям, мы тем не менее дружили всю жизнь. Но если до определённого момента мы шли дорогами, которые были рядом, то постепенно векторы наших интересов и образов жизни сильно разошлись. И хотя встречи продолжались, в какой-то момент мне стало на них неимоверно скучно и мелко. И вот случилось событие, куда я по привычке пригласила подругу. Пригласила, а она не пришла.Были у нее свои дела, оставить которые она не могла – и в этих, в общем-то, обычных обстоятельствах внутри меня вдруг поднялся сильный гнев. Удивившись такой своей реакции, я стала смотреть на то, откуда у него растут ноги. И делала это пару дней. Пока наконец не увидела, что до конца не была прожита одна ситуация, случившаяся много лет назад. Тогда по причине, до сих пор для меня неизвестной, в какой-то момент меня просто оттолкнули и отвергли. И хотя по прошествии времени и переоценки ценностей с её стороны отношения возобновились – она тогда искренне просила вернуться (прямо как в романе про влюбленных), и я вернулась – но на самом деле прощения случившемуся тогда внутри у меня не произошло, я просто пошла на поводу. И теперь маленький ничего не стоящий триггер всколыхнул неудовлетворенность - всё накопленное, недопрожитое и подавленное выплеснулось наружу. И мне пришлось на это смотреть. Выражать и отпускать нужно было прежде всего для себя. Я давно выбираю свободу – а любая запрятанная от себя обида её лишает.
Поэтому первый шаг был сделан. Шаг второй– посмотреть на дисбаланс интересов.
Когда нет затаенного, взгляд становится незамутненным. Просто видишь, что ждешь того, чего человек не способен дать, потому что сам не имеет.
Я люблю открытость и искренность, но у подруги этого нет не для меня, этого нет даже для себя. Из-за страха, из-за того, что то по-другому не умеет. И мне, на самом деле, хватает глубины, философии много где еще. А её необходимость в наших отношениях действительно велика. Так что выбор был сделан и тепло в её сторону снова возникло в груди. Обида была растворена, принятие произошло.
История третья. Не оставленное.
У меня был наставник, обучавший меня стратегии в маркетинге. Он был лидером российского представительства международной школы, где плата за обучение складывалась из миллионов рублей. Но поскольку он видел потенциал во мне, я получила это образование бесплатно в обмен на мой вклад в развитие института в стране. И какое-то время после обучения я работала на эту структуру бесплатно. Позже меня стали привлекать к экспертной оценке проектов на платной основе. Гонорары там были самыми высокими из тех, что я когда-либо могла получить за час работы. Это мне нравилось. Не нравились мне наши отношения с лидером школы. Иногда нам встречаются люди, с которыми возникает некая алхимия, а бывает по-другому. Когда возникающий союз не усиливает, а ослабляет. Вместо синергии — истощение. Вместо равновесия — качели. Вот такими и были наши отношения. Я раздражала его, он — меня. Отдавая должное уму друг друга, в эмоциональном плане мы не могли мирно сосуществовать в одном пространстве. С моей точки зрения, его было слишком много. С его точки зрения, слишком много было меня. Только проявлялось это по-разному. Он очень любил говорить о себе, даже когда это было неуместно. Я могла долго молчать, а потом выдать фразу, после которой он мог выкинуть меня из рабочего чата, сопроводив это личным сообщением: «Твоё поведение остаётся непредсказуемым, рисковым. Это наносит мне ущерб, и есть риски большего ущерба в будущем».
Чем шире становилось наше взаимодействие, тем больше я тяготилась существующими отношениями, и предпосылок к переменам не было. Я никак не могла уловить закономерностей в его действиях. Это было похоже на американские горки: сегодня он скандалит, завтра льёт елей про мои способности; сегодня обещает что-то сделать, завтра смотрит на меня так, будто предыдущего разговора не было. В общем, я очень сильно устала от всего этого. Видя в своём расписании видеозвонок с ним, я напрягалась до, и потом ещё долго находилась в эмоциональном перегреве. А поскольку задачи, в которые он хотел меня включать, множились, вскоре я уже по целым неделям была не в себе. Список моих обязанностей рос, усталость нарастала. Так во мне зародилось решение выйти. Но когда я стала предпринимать первые попытки расстаться, сначала у меня ничего не получилось.
«Почему я не могу выйти?» —спрашивала я себя. — Что происходит? Почему, прекрасно зная, что завтра будет так же, как вчера, я ведусь на заверения, что мы сможем плодотворно работать вместе? Зачем терплю эти качели: обвинения, уговоры, обещания, снова обвинения?»
Почему он так за меня держится — я понимала: у меня были интересующие его связи, репутация в городе, хорошие компетенции в создании контента, быстрое мышление, ответственность. За что держусь я? Честный взгляд внутрь открыл страх, что, выйдя из школы, я утрачу некий статус. То самое неверие в себя без внешней оправы в виде сильного бренда. Я также опасалась обиды лидера — человек он был влиятельный и капризный — мог наговорить дурного про меня знакомым. Здесь жило недоверие к другим. Ну и, конечно, жирный крючок был в деньгах. Гонорары как у эксперта здесь у меня были гораздо выше, чем где-то ещё. Именно на это моё желание лидер меня цеплял каждый раз. А за ним скрывалась неуверенность в том, что утраченное я смогу восстановить где-то в другом месте.
Внутренняя свобода и лёгкость снова имели свою цену. Либо я остаюсь в дискомфорте, либо расстаюсь с будущими доходами и шильдиком принадлежности к крутому институту. Такой вот выбор. Его нужно было сделать. И я его сделала. Отказалась от гонораров и задач, зато обрела спокойствие и отношения сохранила.
Три истории о неудовлетворенности в отношениях. Три стоящих передо мной выбора. Все причины происходящего лежали внутри. Все решения —тоже. И когда я сделала свой выбор, баланс был восстановлен. Но у каждого выбора была цена.
В первом случае нужно было отказаться от желания быть всегда приятной и удобной.
Во втором требовалось принятие и того, что случилось давно и самого человека.
В третьем нужна была решимость оставить удобное.
Во всех трех ситуациях отношения не порушены, но изменены. Во всех трех удовлетворенность восстановлена.
А как у вас?
Есть ли отношения, где баланс нарушен? Есть ли ситуации, где вы чего-то не досказали, не доделали, недопрожили, побоялись потерь? Оно того стоит?