Любовь с условием: «перевоспитание» второй половинки

Есть такие люди, которые верят, что идеального партнёра можно и нужно лепить собственными руками. Вот вроде бы он хороший, вроде бы прям почти соответствует всем внутренним пунктам идеала, но есть маленькие «но», которые подкорректировать бы, и жизнь станет прекрасной.

Проявляются попытки переделать в разной форме жёсткости. Сначала партнёр может тонко намекать — советовать другому сменить стиль одежды, ненавязчиво критиковать друзей, профессию, выражение эмоций. «Тебе бы вот так одеваться, и ты был бы просто красавцем», «Эти твои друзья тянут тебя на дно», «Почему ты злишься? Злиться неправильно!». Потом, если вторая половинка не меняется, доходит до психологического насилия: жёсткой критики, манипуляций, скандалов.

Отношения скатываются в токсичные, но прикрывается критика заботой. Человек верит, что его попытки переделать — помощь партнёру стать лучшей версией себя. На деле же версией удобной и подходящей именно критикующему. Другой не хочет меняться, ему и так хорошо-комфортно-счастливо живётся.

За «создание идеала» берутся люди тревожные, привыкшие всё контролировать. Всё в жизни должно быть предсказуемо, а самое главное — результатов нужно добиваться любой ценой. Несоответствие партнёра идеалу вызывает раздражение и ощущение небезопасности. «Он меня позорит», «Его эти друзья испортят его», «Да это не профессия».

Ответственность за собственный внутренний комфорт делегируется на плечи другого, и на него же вешается ярлык виноватого, если комфорт не наступает. Но это про собственное самоощущение, а не про заботу о другом.

Тот, кого критикуют, может пойти двумя путями. Первый — сопротивление и уход. Он понимает, что задыхается в отношениях, что его настоящего не принимают и даже не пытаются, и уходит. Второй — прогибание. В стремлении получить любовь человек отказывается от своих черт, привычек, работы и даже друзей. В итоге он становится тенью былой энергичной личности.

Перед тем, как вступать в отношения, подумайте, что в партнёре обязательно должно быть, а чего точно быть не должно. Например, заранее определитесь, что вы не примете того, что вторая половинка — алкоголик, а не «Вот всё в нём хорошо, надо только бутылку от рук отбить». Готовы ли вы жить с выбранным человеком ровно таким, какой он есть сегодня?

Самые крепкие отношения строятся не на подгонке под идеальный шаблон, а на в том числе уважении к различиям друг друга. В крепких отношениях люди остаются собой и ищут точки соприкосновения. Вместо критики они говорят о чувствах: «Когда ты поступаешь так, я боюсь, что может что-то произойти…», они интересуются, почему другая сторона остаётся при своём: «Почему это важно для тебя?».

Автор: Свищёва Татьяна Викторовна
Психолог, Семейный психолог Сексолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru