Если вы думаете, что взрослый мужчина, проживающий с матерью — это просто такой временный этап или экономия на коммуналке, то мне искренне жаль тратить ваше время, но все же прочитайте этот пост до конца, чтобы не наступить на те же грабли, что и я. В двух словах суть такова: за таким мужчиной стоит не просто любовь к домашним маминым котлетам, а глубокая психологическая незрелость, неспособность брать ответственность и «третий лишний» в отношениях в лице его родительницы, с которой вы будете делить его внимание вечно.
Мой личный опыт общения с такими экземплярами (да-да, их было несколько, чего уж греха таить) научил меня одному: бежать от них надо так быстро, как будто за тобой гонится стая голодных волков. И сейчас я расскажу, почему мой брачный анамнез никогда не будет содержать пункт «муж живет с мамой».
Давайте сразу к делу, без предисловий. Представьте себе романтический ужин при свечах, который заканчивается в 21:00, потому что «мама будет волноваться, если я задержусь». Знакомо? А диалоги там вообще отдельный вид искусства. Я спрашиваю своего тогдашнего ухажера, как прошёл его день, и слышу в ответ не про отчёт на работе или новую идею для бизнеса, а подробный пересказ маминых советов, как ему похудеть и что она сказала про его нового начальника. Это не мужчина — это ретранслятор.
Первая и самая жирная причина — это его тотальная несамостоятельность. Такой мужчина не знает, где лежат его чистые носки не потому, что у него дома «творческий беспорядок», а потому что их всегда убирает мама. Он не умеет варить суп и не хочет учиться, ведь есть же «мамина столовая». И вот тут возникает главный подвох для любой женщины. Вы хотите стать его второй мамой? Потому что первой он уже обеспечен. И, поверьте, конкуренция там будет жесткая. Мама ведь не просто так 30-40-50 лет вкладывала в него душу, кормила и поила. Она не захочет уступать место какой-то выскочке.
Вторая причина вытекает из первой и называется «симбиоз» или по-простому — неразрывная пуповина. Как пишут психологи, часто в таких парах мать и сын живут как муж и жена, только без интима. Она — главная женщина в доме, он — главный мужчина. И тут приходят вы со своими претензиями на роль королевы. Это обречено на провал. Вы будете бороться за место под солнцем не просто с пожилой женщиной, а с устоявшейся системой, где вас не ждали особо. Ведь им и так жилось хорошо! Любой ваш совет по улучшению быта будет воспринят в штыки, потому что «мы тут 20 лет живем и без тебя как-то неплохо справлялись».
Как понять, что перед вами инфантильный экземпляр, на первом же свидании? Обратите внимание на его реакции. Если в кафе нет свободных столиков, он впадает в ступор и спрашивает у вас: «Ой, а что же делать?» — это верный признак. Зрелый мужчина либо решит вопрос, либо уверенно предложит альтернативу. А этот будет ждать, что вы, как заботливая мамочка, найдете выход. И да, полезная информация для тех, кто все еще сомневается: сепарация (отделение) от родителей — это болезненный процесс. Если мужчина сам не захотел пройти его до 30-40 лет, вы его не заставите. Он должен сам захотеть стать взрослым, а для этого надо, чтобы мама перестала быть для него смыслом жизни. Но мама не перестанет.
И третья, самая пикантная причина, которую обычно не озвучивают в блогах. Это вечное присутствие «третьего» в ваших отношениях. Ваши ссоры, ваши победы, ваше решение купить новую люстру — все это будет уходить на семейный совет. Мама будет знать, сколько вы зарабатываете, куда вы пошли и почему у вас сегодня нет настроения. Представляете идиллию? Вы приходите с работы злая и уставшая, а он уже час обсуждает с мамой, как вам угодить, чтобы вы не скандалили. Это дом, это проходной двор. И самое обидное, что его преданность всегда будет на стороне «той, которая дала ему жизнь», просто по факту давности. Связь с матерью у таких мужчин намного сильнее и древнее, чем любая связь с вами, даже после десяти лет брака.
Полезный совет от бывалой: не тратьте время на попытки его перевоспитать или перетянуть на свою сторону. Это сизифов труд. Лучше сразу включайте детектор «маминых сынков». Если он говорит о матери «мы» (мы купили дачу, мы решили отдохнуть, мы считаем, что это неправильно) — бегите. Если каждые выходные у него святое — это поездка к маме на дачу, а ваши планы «как-нибудь в другой раз» — бегите быстрее. Если он сравнивает ваши борщи с мамиными — бегите со всех ног.
В общем, я свой выбор сделала. Лучше жить одной в уютной берлоге и быть хозяйкой своей жизни, чем всю жизнь доказывать свекрови, что я достойна её сыночка, который сам не в состоянии даже скорлупу отделить от вареного яйца. Или я не права? Давайте поспорим в комментариях! У кого-нибудь был успешный опыт «отрыва от мамы»? Или все закончилось дележкой тапочек и кухонной территории? Жду ваши истории в комментариях, очень интересно, мне одной так повезло или это система?