Одесса. Привоз. Разгар дня. Супружеская пара приезжих туристов, неспешно дефилирует вдоль рядов, задыхаясь от ароматов южного разнообразия ассортимента всевозможных продуктов. Вдруг, перекрывая гомон рынка и гудки пароходов в порту - над прилавками несётся зычный призыв:
- А вот жеж банани, сочные банани, рахат лукум а не фрухт! В роте просто таки таить! Подходим, пробуим, купляим сэбе того щастья! Тока не толпитесь! Усим хватит!
Муж с женой поворачивают головы в сторону источника звука и замирают от удивления. Вместо предполагаемой местной мадам, источником подобия суржиковых рекламаций оказывается розовощёкая кореянка! Завороженные этим «чудом национальной деформации,», супруги на автомате подходят к её прилавку. Торговка, ни на секунду не снижая градус декламации, продолжает гипнотизировать покупателей:
- От жиж мои золотыя, це ж мёд, а не ягода, да тож не ягода, а чистое здоровье! Пару кило в кулёк или будит мала?
При этом кореянка, подобно заправскому фокуснику, уже освободила от кожуры один ,,фрухт,, и протянула его женской половине. Женщина, пребывая в полном анабиозе, шо тот кроль перед удавом, как заворожённая взяла банан в рот. Через секунду вкус сырой картошки отразил на её лице соответствующую гримасу. Банан оказался откровенно зелёным. На что торговка, ни повела даже глазом. Нисколько не смущаясь, она выдала очередной перл:
- Нууууу! А я шо казала - недельку полежит - як мёд буить! Пару кило, иль - тры, щёб совсэм с ума сойти от щастя?
(Прислано подписчиками)
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Ну шо Лёдя? Как ваше ничего?
- Ну шо вам таки сказать, Исаак Моисеич! Не так чтоб да, но где-то между!
- А шо так?
- Не хватает везения! Никак не дотяну до хорошего гешефта!
- Везения, Лёдя, надо просить у Бога!
- Ой, Исаак Моисеич! Я таки опасываюсь играть в эти азартные игры с небесами!
Такая ответственность, шо это что-то страшное!
- Лёдя! Я вас умоляю! Не смешите мои тапочки! Какая ответственность может быть за просьбы?
- И шо? Можно просить?
- Таки да! У Бога можно просить всё!
- А если у меня будет всё? Шо тогда?
- Ну когда у тебя будет всё, тогда надо будет просить прощения!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Поликлиника. Пациент на осмотре в кабинете проктолога:
- Ну что же, молодой человек!? Не вижу у вас ничего страшного! Так! Пару незаметных пустяков!
- Боже ж мой! Дохтор! Шо вы имеете в виду?
- Да там парочка небольших трещинок на входе!
- Дохтор! Я таки конечно прошу пардону, но вы берёте в рот страшные слова! На выходе дохтор! На вы-хо-де!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Зяма! Ну шо вы как не родной? Заходите! Будьте как дома!
- Как дома?
- Конечно! Располагайтесь как у себя! А мы таки будем у вас гостях!
- Опаньки …! Ну тогда я имею просьбу!
- Какую Зяма?
- Вы не могли бы уйти? Я не люблю гостей!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Католический собор. Ксёндз принимает исповедь. В исповедальню заходит старичок и закрыв за собой дверь, шёпотом сообщает священнику:
- Святой отец! Я имею исповедоваться вам в том, что было со мной вчера ночью!
- Слушаю тебя, сын мой!
- Святой отец! Понимаете? Мне восемьдесят пять лет, но вчера я провёл бурную ночь с двумя двадцатилетними красотками близнецами! И вы таки наверное не поверите, но с каждой я имел интим по три раза!
- Ну что же, сын мой!? Прелюбодеяние – это большой грех!
- Таки я об чём, отче!
- Сын мой! А ты давно раньше исповедовался?
- Ну, не так чтоб да, святой отец! Я вообще никогда не исповедовался! Ведь я я же еврей, поэтому никогда не ходил в церковь!
- Сын мой! Ну тогда зачем ты мне всё это рассказываешь?
- А я это всем рассказываю!
------------------------------------------------------------------------------------------