У меня любовь сменяется раздражением: как детские качели с мамой разрушают взрослую любовь

Проблема подписчицы:
“Ирина, помогите разобраться. Я стала замечать, что как только я открываюсь любви, мужчины становятся отстраненным. А сейчас в мою жизнь пришёл стабильный мужчина, и я теперь стала замечать, что периодически у меня к нему появляется раздражение. То прям любовь-любовь к нему, то бесит буквально всё. Устаю от него сильно, хочется прям побыть одной. Как будто мешает мне.”

Пример со Стасом Пьехой

В своем Телеграм канале я размещала отрывок интервью со Стасом Пьехой (https://t.me/irinagavrilova_dempsey/4225), где он рассказывал об отношениях со своей матерью. Он обожал её, и когда она приезжала, это было сказочное время. Она водила его везде, кормила вкусностями, мороженым. А потом были моменты, когда она обещала приехать и не приезжала. А он вместе с сестрой ждал её целый день у окна.

Он бывший наркозависимый, и у него было много женщин. И ни с одной он не мог зайти в длительные, стабильные отношения. Его любовь к ним заканчивалась через 1–1,5 месяца. И только долгое отсутствие на гастролях позволяло опять возвращать чувства.

Как детство формирует зависимость

Вот тут мы видим, как детская история повлияла на формирование стабильной привязанности. В детстве эмоциональные качели с матерью создали такую же структуру внутри и способствовали формированию зависимости. Зависимость как раз-таки и формируется в нестабильности.

Общая проблема: отсутствие ровных отношений

Возвращаемся к вопросу моей подписчицы. Здесь мы видим, как по-разному проявляется одна и та же проблема — неспособность быть в близких стабильных отношениях, ровных отношениях, не в плане отсутствия чувств. А в плане отсутствия качелей.

Механизм отстранения в отношениях

Как это работает? Если мужчина нестабилен, то как только она начинает испытывать к нему привязанность, начинает тянуться, он отстраняется. Причины: у него точно такие же проблемы с постоянной близостью. Он — зеркало её проблем, и как только он чувствует близость, у него срабатывают его крючки проблем. Он реально теряет интерес и начинает отстраняться. Как будто женщина несёт угрозу для него. Он боится любви, и у него нет опыта взаимной любви. Как и у вас.

Вы, открываясь любви, тоже начинаете соприкасаться со своими страхами. Ведь ваша любовь также имеет обратную сторону — боль покинутости, брошенности и предательства. И вы, чувствуя запах этой боли, начинаете «бдить» партнёра. Всматриваетесь, придираетесь. Между строк читаете неуловимое. Тем самым помогаете ему найти для него объективную причину отстраняться. Неосознанно ваши защиты включаются как спасатели от любви, и вы, не замечая, посылаете сигналы «не подходи».

История клиентки: путь изменений

У меня была одна клиентка, которая прошла свой путь, и мы вместе с ней видели, как менялась её структура «Я». С первым мужем приливы её любви сменялись страшным раздражением на него и вспышками гнева. В этих проявлениях она очень походила на свою мать, которая точно так же вела себя и с ней, и с мужем.

После развода у неё были отношения с мужчиной, где-то на стороне. Как он каждые 2 месяца уходил от неё. Он становился раздражительным, начинал придираться, и в конце концов всё это приводило к ссоре — разрыву и бурному примирению потом. В итоге они расстались. И вот только сейчас она встретила стабильного мужчину, который не устраивает качелей и он может выдерживать её перепады настроения, не отвечая ей тем же. Но она всё равно продолжает наблюдать, как приливы любви сменяются желанием побыть в одиночестве. Но её качели стали намного меньшей амплитуды. Она уже может контаинировать перепады внутри и не выливать их на партнёра. Она его не раскачивает и старается не раскачиваться сама.

Шаг за шагом к стабильной любви

Вот так шаг за шагом убирается амплитуда эмоциональной зависимости. Я уверена, ещё год терапии — и она сможет свести к минимуму раскачивающийся маятник внутри: любовь / боль. Тогда пламя любви станет ровным и стабильным. Не будет разгораться до пламени, которое потом превращается в пожар, разрушая, уничтожая всё вокруг и внутри самой девушки.

Выход из эмоциональной зависимости — процесс постепенный и не быстрый. Шаг за шагом. Как песчинка превращается в жемчужину. Так и внутренние раскачки становятся меньше. Если правильно выходить из эмоциональной зависимости, то происходят серьёзные внутренние изменения внутри. Я становлюсь стабильнее, сильнее, а это и есть критерии взрослого человека. Взрослая любовь стабильна. Зависимость — то люблю, то нет.

Программа и интенсив

Скоро старт программы «Психологическое взросление». Перед её прохождением интенсив «Я и Он» обязателен. Это диагностика вашего состояния: насколько вы зависимы и что с вами в данный момент + диагностика отношений.

Интенсив пройдёт онлайн в конце марта — начале апреля. Но сейчас на отдельные его тарифы акция. Ознакомиться с программами можно в моём Telegram-канале.

Автор: Ирина Гаврилова Демпси
Психолог, Онлайн-консультант

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru