Когда близость пугает больше, чем одиночество

Вы сидите рядом, но между вами будто невидимая преграда. Хочется сказать, как на душе тяжело, поделиться тем, что болит. Но внутри сразу включается тормоз: «А зачем? Он все равно не поймет. Еще обесценит, начнет советовать или отмахнется». И вы молчите. Проглатываете слезы. Улыбаетесь и говорите: «Все нормально». А внутри разрывает от одиночества.

В отношениях с партнером наступает момент, когда вы перестаете делиться самым сокровенным. Не потому что разлюбили, а потому что страшно. Страшно открыться и нарваться на равнодушие. Страшно показать уязвимость и получить в ответ обесценивание. Страшно, что твою боль не выдержат, отвернутся, скажут: «Не придумывай».

И вы привыкаете молчать. Сначала о мелочах, потом о важном, потом о себе настоящей. Вы становитесь удобной, тихой, «позитивной». Только внутри поселяется тоска, потому что быть рядом, но не сметь быть собой - это пытка.

А бывает по-другому. Вам плохо, очень плохо, но вы не идете к нему. Ложитесь на диван, утыкаетесь в телефон, делаете вид, что все ок. Он спрашивает: «Что случилось?». Вы: «Ничего». Он отстает, и вы чувствуете облегчение. Но потом приходит разочарование: «А мог бы и настоять, мог бы заметить, мог бы...». Хотя сами не пустили.

Страх близости часто родом из прошлого опыта. Если в детстве ваши чувства обесценивали, если за откровенность наказывали, если уязвимость использовали против вас и стыдили за слабость - психика усвоила, что открываться опасно. Лучше молчать, лучше терпеть, лучше справляться самой. Так безопаснее.

Но в отношениях этот защитный механизм начинает разрушать то, что вы пытаетесь сохранить. Потому что близость невозможна без уязвимости. Без риска быть непонятой, отвергнутой, осмеянной. Парадокс в том, что, защищая себя от возможной боли, вы гарантированно получаете боль реальную - одиночество вдвоем.

Эмоциональный разрыв возникает не сразу. Сначала вы просто недоговариваете. Потом перестаете делиться важным. Потом разучиваетесь говорить о чувствах вообще. И однажды ловите себя на том, что даже ссоритесь как-то поверхностно, не задевая главного. Пустые диалоги о быте, о планах, о детях - и полное молчание о том, что на душе.

Пустое общение - это симптом. Симптом того, что вы перестали доверять. Страшно, что ваши чувства отвергнут или не выдержат.

Вы пытаетесь поговорить по душам, а через пять минут понимаете, что он слушает вполуха, отвечает невпопад, смотрит в сторону. Вы замолкаете на полуслове. Он даже не замечает. Вы снова остаетесь со своей болью один на один.

Или вы уже не помните, когда в последний раз говорили о чувствах. Все разговоры - про еду, про деньги, про детей, про планы. Вы вместе решаете проблемы, но не делитесь тем, что внутри. Вы стали отличными менеджерами совместного быта, но перестали быть близкими людьми.

Страх близости не лечится молчанием. Он лечится только маленькими шагами навстречу. Риском сказать и быть непонятой. Риском показать боль и не получить поддержки. Да, иногда будет больно. Но только так можно проверить, способен ли ваш партнер быть с вами по-настоящему.

Если вы узнали себя в этих описаниях, если устали от одиночества вдвоем, если чувствуете, что стена между вами растет - приходите на консультацию. Мы разберем, откуда взялся ваш страх близости. Я помогу вам начать постепенно учиться доверять. Потому что настоящая близость - это когда можно молчать, но при этом знать, что тебя слышат. И когда можно говорить, не боясь, что твои слова разобьются о стену непонимания.

P.S/ Тут я сделаю оговорку: нормально, что вы не всегда говорите о чувствах или не каждый разговор у вас затрагивает глубокие темы. О быте говорить - нормально, о детях говорить - нормально, решать совместные проблемы - нормально. Плохо, когда кроме этого ничего нет, и вам негде и не с кем разместить свои переживания и поговорить о том, что на самом деле болит.

Автор: Мария Андреевна Якушина
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru