Иногда слова «позиция жертвы» звучат как обвинение. Как будто это какой-то дефект воли или сознательный выбор человека – жаловаться и бездействовать. Но если в вашем детстве было сексуальное насилие, это понятие обретает глубокий и драматичный смысл.
Я хочу, чтобы мы сразу договорились: ваша жертвенность – это не ваша вина. Это ваша победа над обстоятельствами, в которых иначе выжить было невозможно.
Что такое позиция жертвы
Это не слабость и не черта характера. В контексте сексуализированного насилия в детстве это сложный механизм адаптации в условиях небезопасной среды и психотравмирующих ситуаций. Насилие в детстве – ключевая причина формирования позиции жертвы. Ребенок «учится» быть жертвой, когда не может контролировать насилие старших и более сильных. Эта модель поведения закрепляется, и человек в позиции жертвы начинает бессознательно выбирать роль беспомощного и пассивного.
Человек усваивает, что он не в силах влиять на ситуацию. Начинает считать, что страдание – норма жизни, мир опасен, доверять никому нельзя, с ним что-то не так.
Человек привыкает чувствовать себя беспомощным. Ведь от его действий ничего не зависит. Поэтому потом занимает пассивную позицию и не берет ответственность за свою жизнь.
Сексуализированное насилие лишает ребенка ощущения личных границ. Он также учится «отключаться» от своих чувств, чтобы не чувствовать боли, страха, стыда.
В дальнейшем он подсознательно воспроизводит травму. Он выбирает себе партнеров и друзей, похожих на агрессора, и так строит отношения, что нередко снова оказывается в роли жертвы.
Принятие проблемы
Многие мои клиенты приходят с огромным грузом самобичевания: «Я все понимаю, да, я – жертва, но я все равно боюсь, я позволяю собой помыкать и не могу иначе». Они ругают себя за слабость. Вы тоже?
Если да, то давайте посмотрим на проблему с другой стороны. Ваша позиция жертвы – это не признак вашей поломки, это шрамы от успешно проведенной операции по спасению вашей жизни.
Когда ребенок сталкивается с насилием, внутри него мобилизуется настоящий «психологический спецназ». Это психологические защиты, которые оберегают его от боли, страха и помогают адаптироваться к ситуации.
Кто-то научился как бы отделяться от своего тела и ничего не чувствовать. Это называется диссоциацией. Кто-то научился предсказывать малейшие изменения настроения агрессора и угождать ему, чтобы избегать или уменьшить количество проблем.
Позиция жертвы тогда стала вашей броней. Вы выжили и сохранили психику благодаря ей.
Но если в детстве она была вашим бронежилетом, то сегодня она становится клеткой, мешает вам дышать и жить полной жизнью.
Когда свой становится чужим
Особенно тяжело, когда насилие происходит в ближнем кругу. Это может быть не разовый акт грубой силы, а длительные домогательства, обман, развращение, прикрытые «особыми отношениями» или «секретами».
Когда тот, кто должен заботиться и защищать, становится источником угрозы, у ребенка нарушается здоровая привязанность. Чтобы сохранить связь со взрослым, а от него зависит жизнь, ребенок вынужден верить, что это он плохой, а взрослый хороший. Так рождается токсичный стыд, который преследует потом десятилетиями.
Признаем, что обман и манипуляции – это тоже насилие. Если мама не замечала, а папа или отчим просто так «играл», это подрывает доверие к людям и делает мир опасным. Это заставляет ваши психологические защиты работать на износ, даже спустя годы после того, как насилие закончилось.
Почему знания не помогают полностью решить проблему
Часто знания не приносят полного облегчения. Человек читает тонны книг по психологии, посещают марафоны, знает все термины, но пережитое в детстве сексуальное насилие не отпускает, внутри ничего не меняется.
И здесь нередко люди начинают обесценивать себя и свои усилия: «Я все знаю, но я никчемный, раз не могу применить это на практике».
Пожалуйста, перестаньте себя винить и наказывать. Так работает психика человека: он может знать все термины по травме, но продолжать замирать от громкого голоса или случайного прикосновения.
Травма сексуального насилия прошита не в мыслях, а в теле и в глубоких слоях психики. Ваша жертвенность – это автоматическая реакция нервной системы, которая срабатывает раньше, чем вы успеваете это осознать.
Вы не можете изменить свои реакции, прочитав статью. Ваше тело и эмоциональная память не верят словам. Они верят только вашему опыту. Для изменений нужны время и особые условия – опыт безопасных отношений.
Но ваши усилия по изучению вопроса, как выйти из позиции жертвы – не напрасный труд. Это подготовка почвы для трансформации. Вы уже делаете огромный шаг в сторону свободы от травмирующего опыта и позиции жертвы. Потому что признать проблему значит уже начать ее решать.
Зачем для трансформации нужен психолог
Дело в том, что травма насилия – это всегда про разрушительные отношения. Особенно инцест. Вы пострадали от отношений с человеком. И исцеление возможно тоже в отношениях, но теперь – в безопасных, прозрачных и профессиональных.
В одиночестве мы можем изучать свою психотравму. В терапии мы можем пережить и трансформировать свой опыт.
Психолог в данном случае – это безопасный помощник. Он помогает вашей психике наконец понять: война окончена, вы в безопасности, теперь можно не только выживать, но и жить.
Новая жизнь
Что вы получите, когда разрешите и поможете себе выйти из роли жертвы? Вы начнете узнавать себя настоящими. И начнете новую жизнь.
Что меняется у клиентов, переживших в детстве сексуальное насилие, в процессе терапии? Отмечу несколько моментов.
Возвращение в тело. Вы начнете чувствовать его не как источник проблемы, а как свой дом. Вернется вкус еды, радость от движения и настоящая чувственность.
Колоссальный ресурс. Ваша психика тратит огромное количество энергии каждый день на мониторинг опасности. Когда это становится ненужным, люди получают возможность направить всю свою энергию на творчество, карьеру, на любовь и отношения.
Состояние безопасности. Вы перестанете искать подтверждения своей безопасности вовне, потому что почувствуете опору внутри. Вы научитесь различать людей, которым можно доверять, и тех, от кого стоит держаться подальше, и у вас будут силы это сделать.
Ваша слабость и ваши страхи когда-то спасли вас. Но теперь вы взрослый человек, и у вас есть возможность переписать сценарий своей жизни.
Что вы чувствуете после прочтения этого текста? Получилось ли у вас сейчас хотя бы на время перестать ругать себя за свою позицию жертвы? Знакомы ли вам чувства, когда вы все понимаете головой, но продолжаете реагировать по-старому?
Вам могут быть полезны статьи:
«Премиленькое подчинение»: как сексуальное насилие в детстве влияет на поведение жертвы
Сексуальное насилие в детстве, его отдаленные последствия и как проработать их с психологом
Подавленная агрессия и что с ней делать
Автор: Крупа Роман
Психолог, Боль-Тревога-Пустота
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru