Разбираю болезненный процесс расставания и будущие сложности восстановления на примере истории женщины, любовник которой плотно встроен в ее жизнь и одновременно блокирует ее движение вперед, потому что абсолютно уверен: она “перебесится” и вернется.
Мне 38 лет
В таком возрасте включается внутренний таймер и растет тревога: надо успеть устроить личную жизнь, но одновременно кажется, что поздно начинать сначала. И этот внутренний конфликт толкает хвататься за то, что есть, даже если это совсем не устраивает.
Двое детей 14 и 12 лет.
Чем больше детей, тем, как правило, больше женщина терпит.
Официально развелась месяц назад.
Она сейчас в острой фазе, сопряженной со стрессом и эмоциональной нестабильностью. Перестраивает быт и финансы.
Была замужем 14 лет. Всего вместе были 17 лет.
Это большой стаж. Значит, есть привычка к структуре семьи. Семья для нее - опора, даже если семья не устраивает.
Бывший муж был на 3 года меня старше.
С мужем-ровесником чаще возможны отношения на равных.
История, которую я хотела бы разобрать, началась 7 лет назад.
Если история началась давно, то и выход из привычного сценария тоже потребует времени.
Год был непростой. Умер отец.
На фоне потери близкого человека повышается потребность в поддержке и риск угодить в зависимую связь.
Мы не были с ним очень близки после развода с мамой - была обида. Но все же я его любила и переживала.
Когда эмоциональное отдаление не проработано, психика хуже переносит новые разрывы, поэтому женщина будет цепляться за отношения, которые дают хотя бы иллюзию опоры.
Я заканчивала учебу в ВУЗе и утроилась на работу по новой специальности. Приходилось учиться и много времени и сил отдавать работе, т. к. практического опыта не хватало. Было тяжело. Я с благодарностью принимала помощь от мужчины-коллеги по работе. Многому научилась у него.
В таком состоянии легко “прилипнуть” к источнику поддержки, спутав благодарность с любовью.
Он женат, старше меня на 12 лет.
С самого начала связь была бесперспективной, поэтому закончится болью.
Конечно, я чувствовала на себе его томный взгляд.
Ох уж эти “томные взгляды”, из которых женщины раздувают “великую любовь”.
Но дальше делового общения на тот момент не заходило.
Общение было томно-деловым.
Он занимал должность заместителя начальника. Но не был непосредственно моим руководителем.
Мужчина выше по должности. То есть к его возрасту и семейному статусу добавился еще и такой “бонус”.
Прошло примерно 1,5 года, и наши отношения стали похожи на дружеские. Нас объединяла любовь к работе. Мы оба трудоголики до глубины души. Он подписался на меня в соцсетях. Я стала узнавать его, увидела в нем интересного мужчину. Сама не заметила, как увлеклась им, влюбилась, и у нас завязались отношения.
Сближение происходило не резко, поэтому такую связь потом трудно разорвать и сложно восстановиться.
Поначалу на отношения с мужем наша связь отрицательно не влияла. Они даже улучшились на какое-то время. Но, спустя два года отношений, я поняла, что люблю другого мужчину.
С этого момента женщина внутренне рассталась с мужем.
Сек…ная связь с мужем мне стала в тягость, а потом и вовсе пропала. Мы стали жить, как соседи.
Пара фактически прекратила свое существование до официального развода.
Сейчас женщина восстанавливается не только после развода, но и после длительного периода “соседства”.
Разводиться не хотела, т. к. не хватало решительности. Но твердо решила, что разведусь после совершеннолетия детей.
В иллюзии будущей силы, она отложила жизнь, сославшись на внешние условия. Это удобно и снижает тревогу. Но проблема в том, что годы-то идут, она не молодеет, а решение по браку не принимает.
Отложенное решение накапливает фрустрацию и усложняет восстановление, когда решение все-таки будет принято, потому что за годы “соседства” выработалась привычка быть в подвешенном состоянии.
Поначалу наши отношения с любовником строились в основном на переписках и с.ксе.
Одна сплошная романтика, окутанная иллюзиями.
Такой формат быстро приводит к аддикции, потому что не отягощен бытом и ответственностью.
Он был очень ласков, засыпал меня комплиментами.
Вот на это она и “подсела”.
Его ласка и комплименты были для нее подтверждением ее ценности.
Но я чувствовала, что я больше в нем заинтересована, чем он во мне.
Женщина сама фиксирует дисбаланс.
Что в сухом остатке? Женатый, возрастной мужчина, выше по должности (скорее всего, еще финансовый мезальянс), который не сильно заинтересован. В общем, мужчина-"мечта".
Он мог назначить свидание и отменить его в последний момент. Меня это очень задевало.
Поведение “поманить конфеткой и не дать” - усиливает привязанность.
Поскольку состояние женщины зависело от действий мужчины, то при попытке расстаться будут откаты.
Наши встречи итак были редки (раз в месяц).
Женщина терпела унизительный формат.
Чем меньше мужчина дает доступ к своему телу, тем сильнее ее фиксация.
Ссорились - мирились. Но больше чем на 2 недели не расставались.
Отношения по типу качелей с быстрыми возвратами. Женщина не выдерживает паузу.
Мирился обычно он первый.
Мужчина управляет ритмом сближения и возврата. Поэтому обязательно будут его попытки вернуть ее, когда она захочет расстаться.
В этот период его повысили, и он стал моим непосредственным начальником.
Ко всем имеющимся “бонусам”, прибавилось еще большая разница в служебном положении.
Разрыв с мужчиной чреват рабочими проблемами, если к нему не подготовиться.
Через два года отношений с любовником я призналась ему в любви. Он тогда не ответил мне взаимностью, сказав, что не хочет думать об этом, но чувства у него ко мне есть.
Признание в любви - это максимальное давление на мужчину. Если он скажет, что любит, тогда логически должен последовать его развод. Если признается, что не любит, тогда есть риск потерять удобную связь. Поэтому он решил вывернуться и ответил туманно, чтобы женщина сама додумала, что это за чувства такие у него к ней.
И вот эти “чувства” будут тормозить женщину от принятия окончательного решения о разрыве. Она будет ждать, что еще чуть-чуть и он все-таки поймет: у него не просто “чувства”, а великая любовь к ней.
Спустя некоторое время, он сказал мне, что его жена беременна и рожает через месяц.
Мужчина всегда выбирал семью.
Я была шокирована этой новостью. Я впала в депрессию. Эта новость меня очень сильно подкосила. Я чувствовала, что меня предали. Было больно и обидно.
Сильная травма привязанности, которая опиралась на иллюзию ее высокой значимости для него.
Ведь он говорил, что в постели с женой очень плохо. На тот момент ему было 46 лет, а его жене 42.
Он говорил то, что она хотела слышать.
Он не хотел расставаться со мной и настаивал на продолжении отношений.
Мужчина не собирался ничего менять. Хотел сохранить связь на своих условиях.
Пообещал, что ребенок никак не повлияет на нас.
Она “клюнула” на его обнадеживающие слова как на обезболивающее.
Поскольку я была очень зависима от него эмоционально, я согласилась на продолжение.
Женщина сама признается в своей аддикции.
При аддикции решение принимается не из пользы для себя и перспективы, а потому что невозможно выдержать разрыв.
Такое состояние говорит о том, что женщина действительно сильно эмоционально зависима, а мужчина распоряжается ее зависимостью по своему усмотрению.
И наши отношения действительно стали намного теплее.
Мужчина усилил вложения, подкрепив “хорошее” поведение женщины. Так ее зависимость стала еще сильнее.
Он стал уделять мне больше внимания, заботы, делать хорошие подарки.
Так мужчина удерживал связь.
Ломка на этапе восстановления происходит как раз из-за воспоминания о таких вот “плюшках”, которыми мужчина когда-то баловал.
Частота и качество с…кса выросло.
Чем больше регулярной физиологической подпитки, тем тяжелее расставание.
Спустя год я услышала от него заветное «люблю». С тех пор он говорил мне это постоянно.
У женщины появился сильный символический якорь надежды.
Я чувствовала, что его любовь ко мне искренняя.
Слепая вера в то, что любовь искренняя, означает, что женщина видит перспективу, даже если действия мужчины совершенно противоположны.
Наши отношения стали намного глубже. Частота с…кса стала регулярной и выросла до 1-2-3 раз в неделю. Так прошло три года.
Женщина три года находилась в устойчивом аддиктивном контуре. Разрыв в таком случае будет обвалом привычной системы жизни.
В этом году о нашей связи узнала жена любовника. Полезла проверять его телефон и нашла переписку со мной.
Когда скрытая связь становится публичной, возникает кризис, который часто запускает вынужденное расставание или перестройку формата.
Он меня предупредил, чтобы я не брала трубку и не разговаривала с ней.
Хозяин дал инструкцию, как “хорошая девочка” должна себя вести.
Я послушно выполнила его просьбу и заблокировала её.
Женщина подчинилась, чтобы избежать прямого столкновения с последствиями.
На следующий день она нашла телефон моего мужа и рассказала ему о нас. Муж спросил меня, правда ли это, и я во всем созналась. Сказала ему, что люблю другого мужчину и это длится уже почти 5 лет.
Здесь видно глубину привязанности к любовнику и масштаб разрыва с мужем.
Мой муж рассказал об этом его жене. Она была не в курсе, что это длится так долго. Предполагаю, она думала, что это небольшая интрижка.
Чем больше участников в курсе событий, тем сильнее стресс и длительнее процесс восстановления.
Я с радостью и огромным облегчением приняла предложение мужа развестись. Для меня это стало облегчением. Я была рада наконец освободиться.
Женщина несколько раз подчеркнула, что после развода ей стало легко. Но зависимость от любовника никуда не делась, поэтому вслед за короткой эйфорией неизбежно придет болезненный этап отрезвления: “Теперь я одна”, без прежней опоры в виде семьи и все еще на крючке отношений с любовником, которые не дают ей ни статуса, ни стабильности.
Для нее развод в тот момент - синоним свободы, потому что он снял накопленное напряжение. Однако она не учла, что брак держится не только на чувствах, но и на системе опор: привычке, бытовой инерции, финансовых и родительских договоренностях. В итоге развод произошел не как спокойный, управляемый выход из отношений, а как событие, запущенное обстоятельствами и другими людьми. Поэтому вместо свободы она получила просадку по ресурсам и резкий рост уязвимости, что осложнит восстановление.
Любовник же принял решение сохранить свой брак. Он сказал, что не готов уходить из семьи. Что они родители и друзья.
То, из-за чего затевался весь “сыр-бор”, не случилось. Любовник не решился менять жизнь.
Но и наши отношения также не прекратились. Он меня не бросил.
Женщина считает, что раз не бросил, значит, она ценна для него. Хотя “не бросил” в его случае = “оставил как запасной аэродром”.
Стал помогать мне с оплатой ипотеки.
Мужчина стал удерживать связь финансами. Это своего рода компенсация за ее развод.
Сейчас у меня начались частые нервные срывы. Из-за развода мне пришлось продать машину, отдать деньги бывшему мужу за долю в квартире.
Психика разбалансирована. Нервные срывы из-за того, что она не подготовилась к разводу. И, поскольку она заняла позицию “я жертва обстоятельств”, ей будет сложнее восстановиться.
Я срываюсь на любовнике. Оскорбляю его, его жену в процессе ссоры. Мне обидно, что у них все по-прежнему.
Такие эмоциональные срывы удерживают привязанность.
Ключевая боль, которая будет тормозить восстановление: она развелась и лишилась привычной опоры, а его семейная система стоит как ни в чем не бывало. Из-за этого у женщины появляется зависть, ощущение несправедливости и желание получить компенсацию.
Они женились 25 лет назад «по-залету». Она деревенская девушка, которая удачно вышла замуж за городского парня.
Обесценивая соперницу, она фактически признает ее победу, а также демонстрирует свою слабость и зависимость.
У них есть семейный бизнес. Она владелица. Он ей помогает. Строят дом.
Женщина считает, что с женой он только из-за бизнеса. Возможно. Но это же доказывает, что мужчина не уйдет. И стоило это учесть заранее.
До меня у него также были отношения на стороне 3 года. Получается, из 25 лет брака, 8 он изменяет.
Он адаптировался жить таким образом. И, поскольку измены в браке для мужчины - норма, то шанс того, что он бросит все и выберет героиню разбора, практически нулевой.
Он терпеливо переносит все мои истерики и настаивает на продолжении отношений.
Ей кажется, что это доказательство любви. Хотя это всего лишь способ удерживать контроль и удобную связь.
Я же, хоть и очень люблю его, понимаю, что это путь в никуда и я теряю своё время на бесперспективные отношения.
Если “очень люблю”, значит, после расставания будет сильная ломка и откаты. Хотя по факту - любовь тут и рядом не стояла.
Мы работаем вместе. Это очень осложняет ситуацию.
Постель + власть, связанные с мужчиной, повышают аддикцию женщины и страх лишиться этих отношений.
Пока они работают вместе, связь действительно сложно разорвать.
Неделю назад я сказала, что все кончено и ушла в дистанцию.
Попыталась взять управление жизнью в свои руки.
Он думает, что я просто перебешусь и всё будет, как прежде.
Мужчина уверен, что ничего нового не будет: он ее опять вернет. Такая уверенность говорит о том, что он не собирается ничего менять.
Пожалуйста, помогите мне не сорваться и выйти наконец из этих отношений.
“Помоги себе сам” - девиз для подобных ситуаций.
Не сорваться и выйти окончательно будет сложно. Почему сложно - указала в разборе.
Главное - выдержать свое решение и подкрепить его действиями.
Учитывая то, что пока вы работаете вместе, практические шаги такие:
- Зафиксируйте цель для себя: “Личных отношений с X у меня больше нет. Общение - только по работе”.
- Не берите от мужчины деньги и подарки. Откажитесь от помощи по ипотеке.
- На любые разговоры мужчины о том, что вы все равно вернетесь, отвечайте спокойно и коротко (чем короче, тем лучше): “Я завершила отношения. Общаюсь с тобой только по работе”.
- На работе исключительно рабочее общение “начальник - подчиненная”. Начинайте искать новое место работы.
- Любые личные темы игнорируйте. Можете даже не отвечать на его “ласковые” сообщения. Такие провокации обязательно будут.
- Никаких личных встреч (“давай поговорим как старые добрые друзья”) и никакого с.кса (иначе откат гарантирован).
- Никаких истерик и оскорблений, особенно в присутствии мужчины. Это вас сильно ослабляет и подпитывает зависимость.
Признак того, что вы начали “выплывать”: через месяц у вас нет никаких денег и подарков от мужчины, вы общаетесь только по работе и вас “накрывает” заметно меньше.
Узнать условия публичного или конфиденциального разбора вашей истории и другие форматы работы со мной можно здесь: https://www.pills-of-sense.com/analysis_consultation
Автору истории: обратную связь на этот разбор можете отправить на почту psypiluli@yandex.ru
Тема марта в Telegram/MAX - "Расставание и восстановление".
Тема апреля - "Опора на свои силы: без метаний и самосаботажа".