В традиционном представлении семья - это пирамида, где родители стоят у основания, обеспечивая защиту и ресурсы, а дети находятся на вершине, принимая заботу. Но в реальности эта конструкция нередко дает трещину или вовсе переворачивается с ног на голову. Ситуация, когда дети психологически «усыновляют» собственных родителей, в психологии называется парентификацией.
Что такое парентификация?
Парентификация (от лат. parens - родитель) - это ролевая инверсия, при которой ребенок вынужден выполнять функции родителя по отношению к собственному отцу или матери (или сиблингам). Это процесс, при котором стираются границы между поколениями: ребенок лишается детства, становясь опорой, советчиком, утешителем или даже «мужем» для своей матери.
Это явление не следует путать с обычной помощью по дому или здоровой самостоятельностью. Парентификация - это эмоциональное рабство, когда психика ребенка оказывается загружена непосильными для его возраста задачами.
Две стороны одной медали: инструментальная и эмоциональная
Парентификация может проявляться в двух формах, которые часто идут рука об руку:
- Инструментальная парентификация: ребенок выполняет физическую работу по дому, ухаживает за младшими братьями и сестрами, занимается бытом, готовит еду, потому что родитель «не справляется» (из-за болезни, работы, алкоголизма или просто инфантильности).
- Эмоциональная парентификация: самая разрушительная форма. Ребенок становится «жилеткой» для родителя. Он выслушивает жалобы на тяжелую жизнь, на другого родителя, на начальника. Он утешает, дает советы, поддерживает. Он отвечает за настроение мамы или папы. Именно здесь происходит подмена понятий: родитель «сливает» ребенку свои невыносимые чувства, очищаясь сам, но навсегда загрязняя психику сына или дочери.
Корни явления: почему это происходит?
Родители не становятся такими намеренно. Чаще всего они сами когда-то были парентифицированными детьми. К основным причинам относятся:
- Зависимости (алкоголь, наркотики, игромания): родитель выпадает из реальности, и ребенок вынужден «тащить» семью.
- Тяжелая болезнь или инвалидность родителя. В подобных случаях человек просто вынужден помочь, «не могу же я бросить свою маму». Причем, человек может принять решение сам ухаживать за родителем, вместо того, чтобы нанять сиделку или медицинского работника по уходу за больным («но как же, это моя мама, я ее не брошу!») и тем самым самому себе облегчить уход за родителем. Ноша становится просто непосильной, приходится отдавать время, силы, деньги. Да буквально всё. И хорошо еще, если в ответ от родителя не будет прилетать оскорбления и унижения.
- Эмоциональная незрелость родителя: родитель сам остался ребенком, который ищет себе «маму» или «папу» в собственном чаде, лишая таким образом своего ребенка детства.
- Развод: мать, оставшаяся одна, может сделать сына «главным мужчиной в доме», взвалив на него не только быт, но и ответственность за свои эмоции.
Во что это вырастает: последствия во взрослой жизни
Человек, прошедший через парентификацию, приходит во взрослую жизнь с тяжелым рюкзаком невидимых обязательств. Этот опыт формирует специфический склад личности, который психологи часто называют «синдромом маленького взрослого».
Вот основные последствия:
- Сложность с идентификацией своих желаний. Такой человек с детства привык обслуживать чужие потребности. Он знает, что хочет мама, папа, начальник, партнер, но совершенно не понимает, чего хочет он сам. Это путь к экзистенциальному кризису и ощущению «пустоты внутри».
- Гиперответственность и трудоголизм. Привычка «держать всё на себе» приводит к неумению расслабляться и делегировать задачи. Это классический «синдром отличника», который выгорает на работе, потому что иначе не может - он отвечает за всё.
- Проблемы в личных отношениях. Во взрослом возрасте такие люди выбирают партнеров, которых нужно «спасать» (инфантильных, зависимых, проблемных), или, наоборот, становятся тиранами, устав от бремени ответственности.
- Трудности с доверием к миру. Мир в детстве не дал опоры. Такой человек не верит, что кто-то может позаботиться о нем просто так, безвозмездно. Он привык, что любовь нужно «заслужить» через полезность.
Зеркальный эффект: как «взрослый ребенок» превращается в «ребенка» для своего ребенка
Самый трагический и парадоксальный момент парентификации наступает, когда вчерашний «маленький взрослый» создает свою семью. Не прожив собственное детство, не удовлетворив потребность в безусловной любви и опеке, он бессознательно ищет того, кто даст ему это.
И здесь происходит финальная инверсия: такой человек, став родителем, вдруг требует заботы от своего ребенка. Он смотрит на своего ребенка и видит в нем не беспомощное существо, требующее внимания, а - родителя!
Это проявляется так:
- Мать может жаловаться своему пятилетнему сыну на то, как ее обижает свекровь или муж, делая мальчика своим наперсником. Она ищет у него защиты, которой недополучила в детстве.
- Отец может требовать от дочери-подростка безусловного восхищения и обслуживания, ставя ее на место своей «холодной» матери.
- Родитель начинает конкурировать с ребенком за внимание другого родителя, потому что сам чувствует себя брошенным.
Таким образом, ребенок в этой семье снова вынужден становиться «взрослым», чтобы обслуживать нерешенные проблемы своего отца или матери. Круг замыкается. Человек, который когда-то был лишен детства, не дает его своему ребенку, потому что сам отчаянно в нем нуждается.
Путь к исцелению
Осознание - первый маленький шаг. Понять, что «я не должен был нести эту ношу», что «мама была большим ребенком», - это болезненно, но освобождающе.
Работа с психологом при парентификации направлена на то, чтобы:
- «Вернуть долги». Дать своему Внутреннему ребенку то, чего он был лишен - право на слабость, ошибки, беззаботность. И самое важное – вернуть ему право быть ребенком, быть собой!
- Увидеть в родителе его Внутреннего ребенка и вернуть его ему. «Мама, ты сама можешь о себе позаботиться, ты взрослый человек и у тебя есть все ресурсы, чтобы это сделать».
- Выстроить границы. Научиться говорить «нет» чужим потребностям, даже если это потребности родителей.
- Сепарироваться. Понять, где заканчиваются чувства матери и начинаются твои собственные. Вы не равно ваша мама или папа. Вы можете сами принимать решения, строить свою жизнь так, как хочется самим, а не вашей маме, папе, бабушке. У вас свой путь, свои цели.
Перестать быть «родителем» для своих родителей и не делать «родителя» из своего ребенка - это и есть обретение подлинной взрослости и душевного здоровья.
Автор: Кашина Анастасия Александровна
Психолог, Эмоционально-образный терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru