Античный образ Атланта, обреченного держать небесный свод, чтобы он не рухнул и не раздавил весь мир. Это, своего рода, метафора человека в слиянии с «другим»: «Если я перестану все держать под контролем, если выберу себя/расстрою его — его мир (а следом и мой) рухнет». Это аллегория непосильной ноши, которую мы берем, считая себя единственным, кто может спасти «другого» от «падения неба».
Для многих людей выбрать себя, в противовес потребностям партнера, родителя, случайного человека в транспорте /магазине, таксиста, официанта, да в целом не важно, очень сложно, иногда невозможно.
Это трагедия для человека - замирать, испытывать дискомфорт, избегать общения, прятаться от сложностей проявленности его желаний, а значит видимости другими. Быть глухим к себе.
Это проекция убеждения: «Если бы мне сказали "нет", я бы разрушился». И такой человек выберет не себя, не то что ему по душе, часто он может вообще чувствовать, что ничего и не хочет. Его «ДА» себе, в общении с другими опасно, потому что за ним ответственность за свой выбор, который, он часто, не готов выдержать.
Корни этой проблемы находятся в детско-родительских отношениях, а точнее в нарушенности их формирования. В детстве формируется тип привязанности с родителями. Здесь мы опираемся на теории привязанности и семейных систем. Теория привязанности была разработана Джоном Боулби (английский психиатр и психоаналитик) и дополнена Мэри Эйнсворт (американско-канадский психолог). Теория семейных систем создана американским психиатром Мюрреем Боуэном. Эти две теории дают понимание того, как детский опыт привязанности приводит к формированию определенного уровня дифференциации в семейной системе и, как следствие, к проблемам с личными границами во взрослом возрасте.
Формирование отношений по типу слияния не позволяет ребенку, а потом, не редко, и взрослому разтождествить себя, свои потребности и чувства, и другого, его потребности и чувства. Страх потерять контакт с любимым родителем, получить неодобрение, наказание, игнорирование при проявлении своего "Я", своего "хочу". Под слиянием мы подразумеваем отсутствие психологических границ между родителем и ребенком на долгие годы. Мама знает, как лучше ребенку, папа выбирает за ребенка.
Выделим 3 типа нарушений в детско-родительских отношениях:
1. Родитель-Друг:
когда ребенок становится «жилеткой» для эмоций родителя (слияние на эмоциональном уровне). Ребенок не может отделиться, так как жалеет родителя. Это касается взрослых из группы ВДА, дисфункциональных семей, где одному из родителей нужна помощь, либо родитель с инфантильным поведением, детей из семей с одним родителем и т.п.
2. Родитель-Кумир:
когда потребности ребенка ставятся во главу угла, но с условием, что он должен быть лучшим и соответствовать ожиданиям (нарциссическое расширение). Медалисты, олимпиадники, спортсмены, родительская гордость.
3. Отсутствие сепарации:
ребенку не давали пробовать свое, запрещали злиться, говорить «нет», потому что это нарушало покой системы. Семьи с патриархальными, жесткими системами.
Как следствие навык слышать себя атрофируется. Человек не знает, чего хочет он, но отлично знает, чего хотят другие. Его «радар» настроен вовне, а не внутрь. Это безопаснее. И нет там "вторичной выгоды", просто приходится выбирать из двух зол меньшее.
Такой ребенок, становясь взрослым, в момент выбора может испытывать следующий коктейль состояний:
Страх отвержения: «Если я откажу, меня вычеркнут из жизни, как ненужный предмет» (буквальный перенос из детства, как ожидание неглекта, порицания, отвержения).
Страх быть плохим: отказ приравнивается к эгоизму. В сознании таких людей «любить себя плохо», ты должен быть функционально удобен «другому»
Страх чужой боли: патологическая ответственность за чувства других. Человеку кажется, что если он откажет, другой не справится с эмоциями, потеряет лицо. Много стыда, вины.
Но есть хорошая новость для людей в "слиянии" - есть безопасная концепция и ее можно освоить, сделать свою жизнь более комфортной, а общение приносящим удовольствие.
Начинается она с того что нужно понять, что взрослая безопасность больше не зависит от вашего родителя, его удобства или похвалы, выжить можно и с чужим недовольством.
Право на «плохость»: разрешить себе быть неудобным, неидеальным. «Я могу быть плохим в твоих глазах и оставаться при этом хорошим для себя и для еще кого-то».
Сепарация чувств: повторять как мантру: «Я могу сочувствовать, но не обязан растворяться».
Маленькие шаги к себе: учиться слышать свои микро-желания («чай или кофе?») до того, как спросить об этом другого.
Выбирать себя - это приятно. «Удобный человек» не понятен себе и другим, поэтому ему может быть сложно строить отношения. Когда вы перестаете быть функцией, вы становитесь живым, реальным. Реальных людей легче любить, с ними приятно строить отношения, потому что им понятно КАК ИМ ХОРОШО.
Вспоминая героиню фильма «Сбежавшая невеста», надо разобраться: Как именно вам приготовить на завтрак яйца???
Автор: Татьяна Шишкина
Психолог, EMDR терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru