«Пилящая жена» и «вечно недовольный муж»: почему вместо любви — претензии и как из этого выбраться

Мы вступаем в брак молодыми, весёлыми, лёгкими. А через несколько лет с удивлением обнаруживаем себя в роли «унылого партнёра для себя» и «вечно недо- для другого». Знакомо?

Хочется любви, тепла, нежности. Хочется, чтобы не пилили, не приставали с претензиями, а просто обняли и пожалели. Но почему-то вместо этого — холод, раздражение и затяжное молчание за ужином.

Про временные метаморфозы поговорим как-нибудь отдельно. А сейчас — про то, что я называю «сексом с мозгом вечных претензий».

О чём молчит ваш партнёр, когда вы хотите тепла

У нас есть потребность в близости. Мы хотим, чтобы нас согрели. Но видим перед собой злого, уставшего, пилящего человека. И кажется: он — источник холода.

А давайте на секунду поменяем оптику.

Интересно, а какое желание у партнёра? Что у него внутри? Чего хочет он, когда сидит с каменным лицом или заходит на кухню с претензией?

Вовлекаться в интересы другого — это, доложу я вам, важнейшая составляющая близости. И давно доказано: потребность в привязанности заложена в нас природой. Мы — стайные существа. Нам нужен другой. Но почему же тогда так часто этот другой становится источником боли?

История про «ему пофиг» и «вечно недовольную жену»

Ко мне приходит жена и жалуется:
— Ему на меня пофиг. Он меня не замечает. Я для него пустое место.

И я задаю вопрос:
— А всегда ли так было? Когда он отстранился?

Потому что «пофиг» — это не про отсутствие чувств. Это про защиту. Когда-то ему стало больно. Когда-то он перестал верить, что его услышат. И ушёл в глухую оборону.

Другая история. Приходит муж:
— Она вечно недовольна. Что ни сделай — всё не так. Дома не расслабиться, только претензии.

И мы ищем в этой женщине ту самую девушку, которая когда-то тоже хотела тепла и любви. Но, не находя отклика, научилась защищаться единственным доступным способом — нападать первой.

Роли, которые мы играем, не договариваясь об этом

В паре мы постоянно меняемся. Сегодня я любовник. Завтра — друг. Послезавтра — родитель, который вынужден воспитывать. А иногда — ребёнок, который хочет, чтобы его пожалели и приняли любым.

Ожидание, что партнёр будет давать нам безусловное тепло и нежность, — это ребяческая позиция. Она естественна. Но вопрос в другом:

Готовы ли вы сами быть в роли родителя для своего партнёра?

Выслушивать, когда он устал. Выдерживать его злость. Поддерживать, даже если самому хочется забиться в угол и молчать.

Близость — это не только «дай». Это ещё и «выдержи».

Сбежать или остаться?

Конечно, проще развестись и найти свежий глоток воздуха в новом союзе. Там же всё будет иначе. Там же будут любить, понимать и не пилить.

Спойлер: не будут.

В новых отношениях наступит тот же момент. Накопится усталость. Появятся невысказанные обиды. Кто-то отстранится. Кто-то начнёт пилить. Потому что дело не в партнёре. Дело в механизме.

Мы не умеем проходить кризисы. Мы не умеем говорить о боли. Мы не умеем просить о тепле иначе, чем через претензию.

Что теперь с этим делать?

А вот об этом мы как раз и поговорим в следующий раз.

Потому что в одну статью не вместить всё, что я знаю про «холодные дома» и замёрзших людей.

Но напоследок вопрос к вам, мои дорогие читатели:

Как часто к вам приходят друзья или подруги с жалобой: «Хочется солнышка дома, а там только тучи»? Что вы им отвечаете? Делитесь в комментариях — самые частые сценарии разберём в следующем посте.

📌 Если вы узнали себя в этом тексте и хотите разобраться, почему в ваших отношениях стало холодно, — записывайтесь на консультацию. Ссылка в профиле.

Автор: Марина Шишкина
Психолог, Семейный психолог-сексолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru