Анекдоты и шутки — это естественный «антистресс».

Юмор выступает как защитный механизм: позволяя взглянуть на проблему «со стороны», он снижает её субъективную значимость. Исследования показывают, что люди с развитым чувством юмора реже страдают от депрессии и хронического стресса.

Шутки тренируют гибкость ума: чтобы понять игру слов или парадокс, мозг ищет нестандартные связи.

• Женщина заходит в зоомагазин и спрашивает:
  - У вас есть говорящие попугаи?
  - Есть, - отвечает продавец. - Вот этот знает 500 слов.
  - А почему он такой дешёвый?
  - Понимаете, он живёт в клетке вместе с котом.
  - И что?
  - Ну, кот тоже говорящий, но у него другой словарный запас.

• - Как сказал Пушкин: «Поехали!»
  - Это сказал не Пушкин, а Гагарин.
  - А что по-твоему говорил Пушкин, когда садился в карету - «Поплыли»?

• - Поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
  - Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков: чья мама, какая рама, зачем её мыть?..

• - Дорогая, ты все еще злишься на меня? Давай мириться!
  - Не сегодня, у меня голова болит.

• - Ты уже слышал, что наш начальник умер?
  - Да, слышал. Интересно, кто ещё у нас умер?
  - Что значит «кто ещё»?
  - Потому что в некрологе написано: «С его смертью мы потеряли одного из наших лучших сотрудников».

• Если регистратор ЗАГСа не замужем, значит, честная, ничего с работы себе не сперла.

• Сделал фейковый аккаунт для проверки жены.
  Начал с ней флиртовать.
  Оказалось, что я умер три года назад.

• Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома.
  Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.

• К недавней новости: "Разбился самолёт с деньгами - мародеров отгоняли слезоточивым газом" вышло срочное уточнение. Уточняем: "Полиция не использовала слезоточивый газ. Мародёры плакали сами - от счастья".

• Один овощ превращает снежную бабу в снеговика.

• Женщины - очень странные существа.
  Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

• Мужик жалуется приятелю: "Понимаешь, никак не могу выследить свою жену: изменяет она мне или нет. Вот вчера, например, засек ее в ресторане с моим знакомым, потом пошел за ними до моего дома, залез на дерево, смотрю - все пристойно, сидят, ужинают. Потом свет погас, и дальше ничего видно не было.
  Опять проклятая неизвестность!".

• Жук с Дюймовочкой на балу. Общество шушукается:
  - У нее даже нет усиков!
  - У нее даже есть талия!
  - Какое уродство!
  - Какая безвкусица!
  Жук (очень раздраженно):
  - Ваш вкус нехудожественный! Чтобы увидели вживую, какое оно, уродство, я вам лабубу на следующий бал притащу!

• Человек влипший в кредиты и ипотеку напоминает лягушку попавшую в бочку магазинного молока . Как та ни старается, как не сучит лапками, смесь крахмала , воды и пальмового масла в этом псевдопродукте никак не взбивается в сливочное масло и вылезти из бочки не удается...

• Помни - друзья всегда придут к тебе на выручку. Чем больше выручка, тем больше друзей к тебе придет.

• Утро понедельника всегда наступает раньше остальных утр.

• На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
  - Вам повезло, я врач.
  Тот поднимает голову и отвечает:
  - А вам нет, я адвокат!

• Что такое естественный отбор? Это когда жена отбирает у мужа зарплату.

• Если жена перестала обращаться к тебе по имени, а называет зайкой, котиком и т. п. - насторожись: это значит, что она изменяет и боится оговориться.

• Режиссер говорит драматургу:
  - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
  - Но в моей пьесе нет мата!
  - Мат будет в зале.

Не стоит недооценивать силу хорошего анекдота - он может стать настоящим лекарством для души и отличным помощником в повседневной жизни.

Не забывайте поставить лайк и поделиться в соцсетях!

Читайте также