Друзья, на своих консультациях я регулярно слышу одну и ту же фразу: «Я все делаю для него/нее, а ничего не меняется!»
Представьте, что вы каждый день стараетесь для своего партнера по отношениям, готовите его любимую еду, запоминаете каждую мелочь, которая его радует, освобождаете его от бытовых забот. А в ответ ни спасибо, ни взгляда, ни объятия. Как будто все это невидимо, словно так и должно быть. То есть вы стараетесь изо всех сил, создаете уют, подстраиваетесь, заботитесь, берете на себя больше, чем можете унести, а партнер приходит домой, ужинает, утыкается в телефон и ложится спать. Без единого слова. И вы сидите на кухне одна/один с вопросом: «А меня вообще кто-нибудь здесь замечает?»
Это похоже на то, словно, вы обнимаете огромный кусок льда, пытаясь согреть его теплом собственного тела. Вы отдаете всю свою энергию, замерзаете, даже заболеваете, а глыба лишь слегка подтаивает, но так и остается холодной. И чем сильнее вы стараетесь, тем больше разрушаете себя.
Или давайте на живом примере, чтобы было понятнее.
Ко мне пришла женщина, назовем ее Мария. Ее муж, Андрей, уже год сидел без работы, потеряв всякий интерес к жизни. И весь этот год Мария жила не своей жизнью, а его проблемой. Она сама обновляла его резюме, договаривалась о собеседованиях, которые он потом пропускал, она оплачивала коммунальные платежи и его долги со своей зарплаты, отказывая себе в мелочах. Перед друзьями и родителями она его выгораживала: «У него просто сложный период, он ищет себя». Вся ее энергия уходила на то, чтобы спасти мужа. При этом сама Марина была истощена, тревожна и чувствовала дикое одиночество в этих отношениях.
Это называется созависимость. Она часто маскируется под любовь, заботу и поддержку и поэтому ее не всегда просто распознать.
Давайте проверим, не узнали ли вы в этой истории себя. Вот 7 ключевых признаков того, что вы можете быть в созависимых отношениях:
- Вы знаете все о желаниях партнера, но простой вопрос: «А чего хотите лично вы?» заставляет вас задуматься, потому что вы забыли про себя и свои желания.
- Вы умом понимаете, что отношения зашли в тупик, но вам страшно выходить из зоны комфорта и что-то предпринимать.
- У вас очень развит внутренний гиперконтроль. Это следствие тревожного детства, где только так можно было выжить и почувствовать себя в безопасности.
- Вы терпите холодность и пренебрежение по отношению к себе, чтобы не спровоцировать конфликт и не остаться в одиночестве. За этим прячется огромный дефицит любви и страх быть покинутым(ой).
- Что бы ни случилось, вы всегда ищете причину в себе: «Нужно было еще немного постараться» и «Это все из-за меня». Ваш внутренний критик очень часто шепчет на ухо деструктивные слова и фразы.
- Ваше настроение почти на 100% зависит от партнера. Если он пришел мрачный, то вам может быть физически плохо и страшно.
- Вы постоянно решаете чужие проблемы, полностью забыв про свои, потому что очень развит синдром «Спасателя». В самой глубине души вы надеетесь, что за это вас наконец-то по-настоящему полюбят.
Что с этим делать?
Созависимость — это модель поведения из детства, в котором приходилось подстраиваться под нестабильного родителя, и ее можно изменить.
Самое главное — это начать возвращать фокус на себя, задавая себе простой вопрос: «Что Я сейчас чувствую и хочу?» Это не значит, что нужно превращаться в эгоиста, речь о банальном контакте с собой и своими потребностями.
Также полезно научиться отличать любовь от спасательства. Любовь — это когда два взрослых человека рядом, а не когда один тащит другого на себе, а другой почти ничего не делает для отношений.
Если самостоятельно выбраться из этого круга сложно, не бойтесь обратиться за помощью. Я работаю с этой темой и вижу, как люди, годами жившие для других, наконец начинают жить еще и для себя.
А какой из пунктов откликнулся у вас больше всего? Поделитесь в комментариях.
~
Ⓒ психолог Константин Никулин. “Возвращаю радость в жизнь и гармонию в отношения. Бережно. С любовью”
Еще больше пользы в моем Телеграм-канале. Присоединяйтесь!
