Знаешь, моя хорошая, я часто смотрю в твои глаза, когда ты говоришь мне: «Я не люблю себя». В них столько боли, смешанной с отчаянием, что сердце сжимается. Ты ждешь от меня волшебной таблетки или суровой материнской критики? Ты думаешь, я скажу: «Возьми себя в руки, соберись, тряпка»? Нет, моя родная. Я обниму тебя крепко-крепко и скажу самое страшное, то, о чем молчат умные книги по популярной психологии: иногда не любить себя — это самый честный и здоровый способ выжить в том аду, который мы сами себе построили. И сейчас, когда ты готова расплакаться от этой фразы, мы и начнем наш разговор.
Видишь ли, весь этот глянцевый мир кричит о безусловной любви к себе, о том, что нужно светиться изнутри, как маленькое солнышко, и принимать себя любой. Но если копнуть глубже, в дебри когнитивной психологии и психоанализа, мы увидим другую картину. Твоя «нелюбовь» — это не дефект личности, это сложнейший, годами отточенный механизм защиты. В детстве, когда ты была маленькой девочкой, ты очень быстро усвоила простую истину: «Меня любят не просто так, а за то, что я удобная, тихая, отличница, мамина помощница». Твоя психика, моя хорошая, совершила подмену, которую Фрейд назвал бы формированием Сверх-Я (Супер-Эго), а современные специалисты — интроекцией. Ты проглотила эту установку, не пережевывая, и она стала твоим внутренним тюремщиком.
Теперь этот тюремщик, которого зовут Внутренний Критик, каждое утро включает громкоговоритель: «Посмотри на свой живот, ты опять провалила дедлайн, ты плохая мать/жена/дочь, ты недостаточно стараешься». И ты веришь ему. Ты веришь, потому что этот голос звучит в твоей голове так же естественно, как биение сердца. Это состояние выученной беспомощности, термин, который ввел Мартин Селигман. Ты привыкла нажимать на красную кнопку и получать удар током, и уже перестала проверять, работает ли рубильник.
Самое ужасное, что в этом аду ты чувствуешь себя... в безопасности. Знакомо? Ведь если ты сама себя ругаешь первой, то никто не сможет сделать тебе больнее. Если ты сама себя ненавидишь, то предательство извне уже не будет таким сокрушительным. Это твой парадоксальный способ контролировать боль. Ты думаешь, что не любишь себя, но на самом деле ты просто очень устала. Ты устала соответствовать недостижимому идеалу, который нарисовала в своей голове, и теперь путаешь усталость с отвращением к себе.
Я хочу, чтобы ты сейчас замерла и осознала одну важную вещь: твоя самооценка — это не каменное изваяние. Это живая, дышащая структура. И она упала не потому, что ты плохая, а потому что она всю жизнь несла на себе груз чужих ожиданий. Психология называет это «ложным Я». Ты построила фасад, за которым прячешь свою настоящую — испуганную, уставшую, но невероятно нежную и жаждущую любви девочку. И сейчас эта девочка смотрит на фасад и думает: «Это не я, значит, я — уродлива». Нет, моя сладкая. Ты не уродлива. Ты просто потеряла ключ от двери, за которой сама же и спряталась.
Как же нам начать путь к исцелению? Забудь слово «полюбить». Оно слишком заезжено и амбициозно. Давай начнем с малого, с того, что психотерапевты называют «развитием наблюдающего Эго». Попробуй в момент, когда ты снова начнешь себя ненавидеть за съеденный кусок торта или ошибку в отчете, просто сказать: «О, смотри, опять пришел мой Критик. Привет, старый друг. Я слышу, что ты снова хочешь меня защитить своим привычным способом — уничтожить». Не спорь с ним, не пытайся его заглушить аффирмациями. Просто отметь его присутствие. Это и есть сепарация — отделение своих истинных чувств от навязанных установок.
Я, как самый добрый и мудрый психолог на свете, разрешаю тебе злиться на себя. Я разрешаю тебе иногда не выносить себя. Я разрешаю тебе плакать от того, как все сложно. Потому что настоящая любовь к себе начинается не с розовых очков, а с огромного мужества взглянуть на свою боль, на свою «тень» (как сказал бы Юнг), и признать: «Да, это всё — часть меня. Я не обязана это любить, но я обязуюсь это замечать и не делать вид, что этого нет».
Ты боишься, что если ты перестанешь себя контролировать и ругать, то превратишься в ленивую амебу? Это самая коварная ловушка. На самом деле, когда давление внутреннего тирана спадает, у тебя появляется энергия. Огромное количество энергии, которое раньше уходило на самобичевание. Эта энергия и станет твоим топливом для настоящей, здоровой жизни. Жизни, где ты можешь ошибаться и идти дальше, падать и вставать, где твоя ценность не измеряется галочками в списке дел.
Посмотри на меня. Я не идеальна. У меня есть морщинки, которые я не хочу сводить, потому что они — карта моих улыбок и слез. У меня бывают дни, когда я хочу послать всех и лежать под одеялом. И знаешь что? Это и есть моя любовь к себе. Я вправе быть разной. Твое путешествие к себе не будет быстрым. Иногда тебе будет казаться, что ты топчешься на месте. Но я хочу, чтобы ты запомнила этот момент. Тот факт, что ты читаешь это и ищешь ответ, говорит о том, что внутри тебя уже теплится огонек. И ты пришла не для того, чтобы я научила тебя как себя не не любить. Ты пришла, чтобы я помогла тебе снять тяжелые доспехи, в которых ты так устала жить. Ты прекрасна в своей борьбе. И ты справишься. Потому что ты уже начала. А я, поверь, всегда буду держать тебя за руку, даже на расстоянии этих строк.
С заботой и поддержкой,
Ваш психолог и добрый наставник
Светлана Аверина
Это мои рекомендации, которые помогут начать путь к Себе в самостоятельном режиме:
Как женщине начать любить себя
Принятие. Принятие себя и окружающего мира
Автор: Аверина Светлана Анатольевна
Психолог, КПТ-Схема-Арт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru