О том, как живут туареги, где мужчина — существо подкаблучное, но с правом на личный транспорт.
Когда мы говорим о Востоке, воображение обычно рисует суровых бородатых мужчин в белых одеждах и закутанных с ног до головы молчаливых женщин, которые могут выйти из дома только в сопровождении мужа. А теперь представьте мир, где всё ровно наоборот. Где мужчина прячет лицо, а женщина ходит с открытой головой и сама решает, кому сегодня улыбнуться, а кого отправить в пески на перевоспитание. Добро пожаловать к туарегам — синему народу пустыни.
Пролог: Дочь царицы, или почему женщины здесь главные
Чтобы понять душу туарега, нужно забыть всё, что вы знали о патриархате. Туареги — мусульмане, но, как говорится, есть нюансы. Они возводят свой род к легендарной царице Тин-Хинан, великой праматери Сахары. И если вы думаете, что это просто красивая легенда, то попробуйте сказать туареженке, что место женщины на кухне. В лучшем случае вас отправят пасти коз, в худшем — напомнят, что именно здесь, в Сахаре, всё по-честному: от великой женщины пошли, к великой женщине и пришли.
Государства у туарегов нет. Они кочуют по Алжиру, Ливии, Мали, Нигерии и ещё паре стран, как у себя дома. Некоторые разбогатели, купили внедорожники и обзавелись квартирами в городах. Но, садясь в свой «лендкрузер», настоящий туарег помнит: машина — это временно, а традиции предков — это навсегда. И традиции эти, прямо скажем, шовинистические. Только наоборот.
Глава 1. Синий платок, или Кто здесь прячет лицо?
Итак, знакомьтесь: мужчина-туарег. Он высок, статен, закутан в длинный синий платок «лисам». На голове чалма, на лице — ткань, из-под которой видны лишь глаза. Смотрится сурово, загадочно, брутально. Вы думаете, это он так от врагов прячется или от песчаной бури? Как бы не так.
Считается, что рот и лицо мужчины должны быть скрыты, чтобы уберечь окружающих... от его же собственных слов. Или просто чтобы злые духи не залетели. Но есть и житейская версия: лицо мужчины — слишком интимная часть тела, которую нельзя показывать посторонним, особенно женщинам. Да-да, женщины ходят с открытыми лицами, потому что им стесняться нечего. Они — хозяева жизни.
Представьте себе курортный роман где-нибудь в Сахаре. Девушка-туарежка сидит у костра, вся нараспашку, пьёт чай. А её кавалер, краснея от смущения под тремя слоями синей ткани, пытается с ней флиртовать, молясь, чтобы платок не сполз и не открыл миру его «курносый» нос.
Глава 2. Свадьба, приданое и одинокий верблюд
Но самое веселье начинается, когда дело доходит до создания семьи. В цивилизованном мире (то есть у других) жених копит на квартиру, тащит бычка на верёвке, дарит шубу и унижается перед тёщей. У туарегов унижается, конечно, тоже мужчина, но с поправкой на матриархат.
После свадьбы муж собирает свои нехитрые пожитки, садится на своего единственного ценного коня (верблюда, если быть точным) и переезжает... в дом к жене. Мало того, деревня или селение, куда он въезжает, чаще всего носит имя его супруги. Это вам не «усадьба Ивановых», это «посёлок имени тёщи», и звучит это гордо.
Всё имущество семьи — дом, скот, ковры, посуда и, видимо, заначки на чёрный день — принадлежит женщине. Личная собственность мужчины — это его верблюд и та одежда, что на нём (в прямом смысле слова). И тут мы подходим к самому пикантному моменту — разводу.
Если женщине что-то не нравится (муж мало зарабатывает, плохо пасет коз, неумело заплетает ей косы или слишком часто отлучается в бар с друзьями-кочевниками), она имеет полное право инициировать развод. Процедура простая и элегантная. Жена подходит к мужу и говорит сакраментальную фразу, которая вошла в легенды: «Забирай своего верблюда и вали подальше».
И всё. При разводе мужчина не имеет права ни на что. Ни на дом, ни на детей, ни на сковородку. Только гордое имя, верблюд под седлом и бескрайняя пустыня впереди. Правда, женщинам от этого не жарко и не холодно — развод не считается для них позором, и во второй, третий или пятый раз она выйдет замуж с той же лёгкостью, с какой мы меняем сим-карту.
Глава 3. Письменность как привилегия
Ещё один нюанс, который добивает окончательно: образование. В массе своей мужчины-туареги... неграмотны. Они могут быть отличными воинами, следопытами и знатоками верблюжьих бегов, но читать и писать не умеют. И это не считается зазорным. А зачем? Есть же женщины!
Девочек с детства учат древнему письму тифинаг. Это консонантное письмо, потомок древнеливийского, на котором записывают язык тамашек. То есть, пока мальчики гоняют по пустыне на верблюдах и играют в «войнушку» с соседними племенами, девочки корпят над свитками, постигают грамоту и ведут бухгалтерию. Кто в итоге будет умнее и хитрее? Правильно. Женщина владеет словом, письмом и бюджетом, а мужчина — только верблюдом и чувством собственного достоинства, которое он прячет под платком.
Как это сочетается с исламом?
Туареги — мусульмане-сунниты. Со стороны кажется, что это какой-то сбой матрицы. Но они нашли свой дзен. Видимо, они договорились со всевышним примерно так: «Мы будем молиться, поститься, блюсти правила и верить в единого и великого, но своих баб не троньте — у нас так исторически сложилось, ещё от царицы Тин-Хинан». И пока остальной мир спорит о хиджабах, туарегские женщины просто крутят пальцем у виска и идут записывать очередной указ, чтобы мужья не забывали стирать их платки.
Трансформация или закат эпохи?
Что ждёт туарегов в будущем? Глобализация, интернет, смартфоны. Мужчины-туареги уже купили джипы и иногда видят, что в других странах всем заправляют суровые самцы. Возможно, скоро они начнут роптать и потребуют равноправия.
Но пока женщины держат оборону. Ведь если вы веками учили девочек писать, а мальчиков — только молчать и заворачиваться в платок, то быстро это не сломать. К тому же, кто будет вести дом и распоряжаться бюджетом, если мужик уедет в город за лучшей жизнью? Ах да, у него же только верблюд.
Вместо послесловия: Советы нашим девушкам
Дорогие наши женщины, в следующий раз, когда ваш спутник жизни не вынесет мусор, забудет о годовщине свадьбы или просто сядет не на тот диван, посмотрите на него внимательно. Представьте, что он в синем платке по самые брови и у него в кармане только ключи от старого велосипеда.
А потом улыбнитесь и скажите ему ласково, но твёрдо, глядя в глаза:
«Милый, ты, конечно, хороший, но давай договоримся сразу. Будешь плохо себя вести, забудешь меня любить или просто засмотришься на соседку — всё, приехали. Собирай манатки, забирай своего верблюда и вали подальше».
Сахара хоть и далеко, но традиции синего народа — они вечные. И пример, особенно в эру глобализации, ведь заразителен. Надо бы добавить определение - «дурной», но почему-то не хочется. Верно, дорогие девушки? С приближающимся праздником, вас!