Слова, застрявшие в горле: Почему молчание в токсичных отношениях — это способ выжить
Бывало ли у Вас такое: ссора закончилась, Вы сидите одна, а в голове прокручиваются десятки фраз, которые Вы так и не произнесли ? Вы корите себя: «Ну почему я не ответила? Почему не защитилась? Почему промолчала на ту явную ложь?».
Но правда в том, что в отношениях с нарциссом, абьюзером или газлайтером Ваше молчание не было слабостью. Это была Ваша защита !
Посмотрим ,когда слова становятся оружием против Вас .
В здоровых отношениях общение — это мост. Вы говорите : «Мне больно», и партнер подходит ближе, чтобы Вас обнять. В токсичных отношениях общение — это минное поле.
Там любая Ваша искренняя фраза подвергается искажению: «Мне неприятно, когда ты так шутишь» → превращается в «У тебя нет чувства юмора, ты вечно всё портишь». «Я бы хотела больше времени проводить вместе» → превращается в «Ты меня душишь, ты неблагодарная эгоистка». «Давай обсудим эту проблему» → превращается в «Опять ты выносишь мне мозг своими истериками».
Когда человек раз за разом сталкивается с тем, что его чувства высмеиваются или обесцениваются, мозг включает режим выживания . Вы перестаете говорить не потому, что Вам нечего сказать, а потому, что говорить стало небезопасно.
Те самые слова, которые Вы имели право сказать
Давайте на мгновение представим мир, где Ваш голос имеет вес. Мир, где Вы можете быть услышанной. Вот список фраз, которые абсолютно нормальны, здоровы и законны в любых отношениях:
✅ «Стоп. Со мной нельзя так разговаривать». Это базовая граница. Вы имеете право пресечь крик, оскорбления или пренебрежительный тон и это будет звучать с позиции - со мной так нельзя , не потому что я такая крутая , а потому что мне это не подходит , мне это причиняет дискомфорт и боль .
✅ «Я имею право на свои чувства, даже если ты их не понимаешь». Вам не нужно доказывать партнеру, что Вам больно. Если Вам больно — этого достаточно.
✅ «Я не несу ответственности за твое плохое настроение».Вы не обязаны быть контейнером для чужой агрессии или вечно «подстраиваться», чтобы он не взорвался.
✅ «То, что ты сейчас делаешь — это унижает тебя в первую очередь. ».Называть вещи своими именами — это не «истерика». Это правда.
✅ «Я не согласна. У меня другое мнение». В нормальных отношениях разногласия — это повод для дискуссии, а не причина для наказания молчанием или скандала.
Не нужно в отношениях всегда ходить на цыпочках
Вы начинаете фильтровать каждое слово, каждую интонацию, предугадывая реакцию партнера. Вы становитесь «великим дипломатом» в собственном доме, лишь бы не спровоцировать конфликт. И это было бы идеально, если бы эта дипломатия не перестала быть здоровой .
Абьюзеру не нужен повод. Если он захочет сорваться, он найдет причину даже в том, как Вы поставили чашку. Ваше молчание лишь отсрочивает неизбежное, но забирает у Вас самое ценное — Вашу личность.
Почему Вы молчали ? И почему это не Ваша вина ?
Если Вы сейчас чувствуете вину за то, что «позволяла так с собой обращаться», остановитесь !
Ваше молчание в тот момент было единственным способом сохранить остатки психического здоровья. Вы интуитивно понимали , любой ответ вызовет еще большую лавину агрессии. Вы защищали себя так, как могли .
Как вернуть себе право на голос?
Первый шаг — это признать: «Дело было не во мне. Со мной всё в порядке. Это обстановка была нездоровой»
Начните говорить сама с собой. Записывай всё, что не сказала. Веди дневник. Пусть эти слова выйдут из Вашего тела на бумагу .
Перестаньте называть свою защиту «глупостью». Вы были в беде.
Ищите безопасные уши. Вам нужны люди (друзья, терапевт), при которых можно говорить глупости, злиться и быть слабой.
Ваш голос — это Ваша сила. И даже если Вы промолчали тогда, сегодня Вы можете начать говорить. Сначала шепотом — себе, а потом громко — всему миру.
Автор: Савилова Рената Фуад
Психолог, Сексолог семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru