Вот вы листаете ленту и натыкаетесь на очередное "счастье". Подруга вышла замуж, коллега купила квартиру, блогерша, которая глупее вас, собрала миллионную аудиторию. Одноклассница похудела и теперь выглядит на 10 лет моложе.
В груди сжимается, становится кисло, хочется закрыть телефон или сделать больно. Себе или ей — неважно. А потом приходит стыд. "Какая же я гадина. Надо радоваться за людей, а я завидую.".
Вы просто не знаете одного секрета. Того, который я рассказываю клиентам в первый же день работы с завистью.
Зависть - это не порок. Это единственный честный компас в мире, где все врут. Зависть - это боль от разрыва между тем, кто вы есть, и тем, кем вы могли бы быть
В психологии есть понятие "теневые стороны". Это те части нас, которые мы не принимаем. Силу считаем агрессией, амбиции — жадностью, желание быть замеченной — стыдным эксгибиционизмом.
И зависть, это просто указатель на ту часть вас, которая хочет жить, но которой запретили. Посмотрите на то, кому вы завидуете, не абстрактно, а конкретно, выпишите.
Той, которая уехала в теплые страны.
Той, которая родила троих и счастлива.
Той, которая сделала карьеру к 30 годам.
Той, которая носит короткие юбки, хотя ей "уже не по возрасту".
А теперь внимание. Самый важный вопрос в терапии: Что именно есть у них, чего нет у вас, но что вам на самом деле нужно? Не "счастье" абстрактное. А конкретно. Свобода? Деньги? Любовь? Признание? Безопасность? Возможность не работать?
Зависть - это единственный чувствительный инструмент, который не дает вам врать. Головой вы можете говорить: "Мне ничего не надо, у меня все есть". А зависть орет: "Врешь! Вон то - хочешь! И то! И вон ту шубу тоже!"
Почему зависть — это про маму (спойлер: всегда про маму)
Давайте вскроем этот гнойник. Корни зависти почти всегда лежат в детском опыте сравнения. Первая женщина, с которой мы себя сравниваем - мама. И первая зависть - к ней.
Если мама была несчастной, жертвенной, "всю жизнь на меня положила", дочка вырастает с запретом на счастье. Потому что если я буду счастливее мамы — я ее предам. И тогда любая радость чужой женщины воспринимается как удар: "Почему ей можно, а мне нет? Почему она счастлива, а моя мама страдала?"
Если мама была конкурирующей, обесценивающей ("у подруги платье лучше, чем у тебя", "а вот дочка тети Маши уже на пианино играет"), то зависть становится способом выживания. Вы привыкли, что любовь нужно заслужить, быть лучшей. И теперь любая чужая победа - это ваше поражение. Вас снова не выбрали.
Если мама была холодной, недоступной, то зависть превращается в вечную гонку за тем, чего не додали. Вы смотрите на женщин, у которых есть тепло, забота, мужская защита, и внутри закипает кислота: "Почему им дали, а мне нет?"
Зависть — это всегда крик внутреннего ребенка: "Я тоже так хочу! Почему я не могу? Почему мне не дали?"
--
Белая и черная. В чем разница?
Есть зависть, которая убивает. А есть - которая воскрешает. Научиться их различать половина терапии.
Черная зависть - это про уничтожение. "Пусть у нее отсохнет рука, которая это написала". "Пусть он разорится". "Пусть у нее муж уйдет". Это энергия, направленная вовне с желанием разрушить чужое, потому что своего не видно. Это позиция жертвы. Она высасывает силы. После встречи с объектом зависти вы чувствуете опустошение, ненависть к себе, желание залезть под одеяло и не вылезать.
Белая (здоровая) зависть, это про присвоение, она болит иначе. Это боль узнавания: "Боже, как она танцует. Я тоже так хочу. Почему я не пошла в танцы в 5 лет? А стоп, я могу пойти в 35". Это зависть, которая заканчивается действием. После нее вы чувствуете грусть, но с примесью надежды. И злость на себя - но не убивающую, а мобилизующую.
В черной зависти вы смотрите на другого и думаете: "У нее есть, а у меня нет. Мир несправедлив". В белой вы смотрите и думаете: "У нее есть. Значит, это возможно. Значит, и у меня может быть".
--
Почему зависть жрет изнутри и как слезть с иглы сравнения
Потому что мы сравниваем свое "реальное" с чужим "идеальным". Мы сравниваем свое утро с прыщом на носу и разбитой чашкой - с отфотошопленной картинкой чужого завтрака в белых интерьерах. Мы сравниваем своего уставшего мужа с чужим, который дарит цветы просто так (мы же не знаем, что он изменяет). Мы сравниваем свою усталость и выгорание - с чужим отдохнувшим лицом в отпуске (мы же не видим кредитов, в которые этот отпуск взяли).
Сравнение — это всегда насилие над реальностью. Вы вырываете кусок чужой жизни, не видя контекста, и пришиваете к своей. А оно не пришивается. Кровит. Болит.
--
Что делать прямо сейчас? Техника "Присвоение желания"
Я не буду учить вас "не завидовать". Это бесполезно, ведь зависть - это энергия. Ее нельзя уничтожить, ее можно только трансформировать.
Шаг первый. Признайте. Скажите вслух: "Да, я завидую. Я завидую ей". Без оценок "плохо-хорошо". Просто констатация факта. Когда вы называете чувство, оно перестает быть монстром, оно становится просто чувством.
Шаг второй. Конкретизируйте. Что именно вызывает зависть? Не "вся она", а конкретный параметр. Квартира? Муж? Свобода? Хобби? Талант? Внешность? Сужайте до тех пор, пока не попадете в точку. "Я завидую не тому, что у нее есть муж, а тому, что с ним она чувствует себя в безопасности". "Я завидую не тому, что она похудела, а тому, что она может носить то, что хочет".
Шаг третий. Присвойте. А теперь самый страшный и важный шаг. Признайте, что это желание ваше. Это не она "плохая, что имеет" , это вы "хорошая, что хотите". Переформулируйте: "Я хочу чувствовать себя в безопасности в отношениях". "Я хочу носить то, что хочу". Зависть превратилась в желание. А желание — это энергия. Это топливо. Это жизнь.
Шаг четвертый. Действие. Что маленькое вы можете сделать уже сегодня, чтобы приблизиться к этому желанию? Не "купить такую же квартиру". А "посмотреть цены на квартиры". Не "стать такой же стройной". А "купить абонемент в бассейн". Не "найти такого мужа". А "пойти на свидание, не ожидая, что это муж на всю жизнь".
--
P.S. В своей работе я не осуждаю клиентов за зависть. Я радуюсь, когда она появляется. Потому что это значит, что внутри еще есть живое место. Еще болит. Еще хочет. Значит, не все потеряно.
Автор: Пономаренко Юлия Александровна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru