Дружба после 30 лет - это вопрос выбора, активности и смелости.
Уже нет общих контекстов, которые Вас ранее объединяли (общий двор, детский сад, школа, институт). Выбор происходит не потому что мы принадлежим к одной группе, а потому что нам интересен именно этот отдельный человек.
И здесь супер важный момент: друга мы выбираем не потому что он/она должен/должна сделать нашу жизнь ярче и счастливее, не потому что мы испытываем к нему/ней страстные чувства и хотим обладать им/ею. То есть в дружбе намного меньше обязательств и ожиданий, чем в любовных отношениях, где мы можем вполне справедливо рассчитывать, что партнер будет выбирать нас и ставить наши отношения в приоритет.
В дружбе происходит иначе: мы выбираем этого человека, поскольку он нам интересен, и мы хотим разделить с ним эмоции, чувства, опыт, переживания. Мы рассчитываем на взаимность, на то, что мы будем услышаны, поняты и приняты.
Но это не значит, что друг должен иметь точно такое же мнение по всем вопросам как у нас. Его опыт и суждения могут отличаться от нашего, однако это не создает напряжение между нами, поскольку мы уважаем чужое мнение и даем другому человеку пространство для самовыражения его отдельности и разницы во взглядах, мнениях и чувствах. И это крайне непросто, особенно если мы склонны к слиянию в важных для нас отношениях.
По сути сложность далеко не в том, что нам трудно находить друзей (потому что непонятно, где искать людей с похожими интересами и опытом и так далее), а в том, что у нас нет достаточного психического пространства для того, чтобы впустить в него кого-то еще кроме себя.
Нам и самим-то не хватает места для себя, своих чувств, нужд и потребностей, мы живем через хронические эмоциональные дефициты и нам сложно психически «обслуживать» кого-то еще.
А дружба это процесс энергозатратный с обеих сторон, где придется вкладываться эмоционально и физически, находить время, место для другого с его отдельностью, мнением и опытом. Быть с ним и разделять его чувства, не сливаясь с ним и оставаясь отдельным, выдерживать зависть, ревность и конкуренцию (которые могут появляться и в самых здоровых и близких дружеских отношениях).
А еще идти на риск быть в какие-то моменты непонятым и неуслышанным в той мере, как нам хотелось бы, поскольку даже самая крепкая дружба не является гарантией нашего эмоционального спокойствия и ощущения безопасности.
Поэтому дружба после 30 - это история про то, могу ли я быть хорошим другом в первую очередь самому себе, в контакте ли я с собой и своими потребностями, понимаю ли я что чувствую и могу ли выражать это в контакте, готов ли я рискнуть открыться другому и показать свою уязвимость, не имея никаких гарантий и ожиданий?
Вопрос дружбы - это вопрос психологической зрелости, внутренней устойчивости и контакта с собой. В теме дружбы много про наш ранний опыт и про то, отделились ли мы (сепарировались) от наших родительских фигур.
Об этом поговорим в следующий раз.
Делать продолжение?
Автор: Стрижкова Юлия Юрьевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru