Режим ожидания в отношениях: почему мы попадаем в эту ловушку?

Дорогие женщины, давайте честно: Сколько раз вы ловили себя на мысли - «Ну ничего, он просто пока не готов, я подожду», «Он придет к решению, главное — не давить», «Я буду мудрой и понимающей, и тогда он точно поймет, что я — та самая»?

Знакомо? Если да, то эта статья — для вас. Я хочу разобрать одну очень опасную ловушку, в которую попадают даже самые умные и самодостаточные женщины. Ловушка называется «Я подожду, пока он созреет».

В нашей культуре ожидание возведено в ранг добродетели. Нам внушают, что терпение — это мудрость, а умение ждать — признак любви. Но с точки зрения психологии и здравого смысла, ожидание в неопределенности — это добровольный отказ от собственной жизни и постоянное чувство тревоги.

Когда вы соглашаетесь на отношения без названия, на статус «посмотрим», на его фразы «мне нужно время подумать» или «я не готов к серьезному», ваша жизнь словно ставится на паузу. Вы как будто говорите миру: «Я побуду здесь, в сторонке, пока он допишет свой сценарий. А потом, может быть, вспомнит обо мне».

Давайте разберемся, почему мы на это соглашаемся. И на что опирается этот сценарий.

Так почему же мы зависаем в режиме ожидания?

1. Страх одиночества. Самый мощный якорь. Нам кажется, что если мы уйдем сейчас, то не найдем никого лучше. Мы боимся, что этот «объект желания» — наш последний шанс. Психика рисует ужасы пустоты, и мы хватаемся за иллюзию отношений, лишь бы заглушить этот страх.

2. Низкая самооценка и установка «надо заслужить». Где-то глубоко внутри сидит мысль: «Я недостаточно хороша. Мне нужно доказать свою полезность, проявить удобство и понимание, чтобы меня выбрали». Мы начинаем работать «инвестиционной компанией»: вкладываем силы, эмоции, время, надеясь, что потом это конвертируется в любовь и кольцо на палец. Но инвестиции без гарантий — это всегда риск банкротства.

3. Знаменитый синдром Спасателя (я все исправлю своей любовью). Нам кажется, что наше терпение — это тот самый волшебный ингредиент, который исцелит его травмы и сделает из него идеального мужчину. Мы путаем любовь с реанимацией. Но правда в том, что мужчина меняется только тогда, когда сам принимает это решение. А не потому, что вы достаточно долго просидели в ожидании на «скамье запасных».

4. Социальные мифы. Нам веками внушали, что женщина должна быть хранительницей очага, а значит — терпеливой и ждущей с войны, из похода, из «творческого кризиса». Этот архетип сидит в нас очень глубоко. Но в современных реалиях «ждать с войны» превратилось в «ждать, пока он начнет уважать твои желания и перестанет бояться обязательств».

Чем опасна игра в «паузу»?

Ожидание не просто крадет ваше время. Оно меняет вашу личность.

· Теряется контакт с собой. Вы перестаете слышать свои желания. Ваш мир сужается до одного человека и его настроения. Подруги, хобби, карьера, путешествия — все это обесценивается, потому что «вот когда он решится... вот тогда и заживем».

· Накапливаются обиды и недовольства. Вы не можете вечно быть мудрой и терпеливой. Рано или поздно возникшее напряжение вырвется наружу в виде претензий: «Я столько лет на тебя угробила!». Это убивает любовь эффективнее любого скандала.

· Потеря себя как личности. Самое страшное. Через год, два, пять такой жизни вы можете обнаружить, что стали тенью. Вы потеряли форму, амбиции и драйв. Вы не жили — вы ждали разрешения начать жить.

Терапией здесь и сейчас будет одно простое действие — возвращение себе авторства своей жизни.

Перестаньте играть нежеланную роль в чужой постановке. Начните писать свою.

Да, страшно. Да, возможно, он уйдет, когда поймет, что вы больше не ждете и пришло время принимать решение и брать на себя ответственность. Но разве это потеря? Потеря — это годы, проведенные в «зале ожидания».

И чтобы выйди из этого замкнутого круга достаточно осознать как вам с этим состоянием и постоянным чувством ожидания, которое постепенно превращается в раздражение и у радость.

Иногда достаточно нескольких сессий с психологом, чтобы начать возвращать себе право голоса в собственной жизни.

И постепенно перестать бояться пустоты и научиться наполнять ее собой.

Работа с психологом помогает:

- Увидеть и исцелить ту внутреннюю девочку, которая считает, что любовь нужно выпрашивать и ждать.

- Перестать пугать себя одиночеством и начать видеть в нем ресурс.

- Научиться строить отношения, где вас выбирают здесь и сейчас, а не откладывают «на потом»

Если чувствуете, что застряли в такой неопределенности и не знаете, как вернуться в кресло автора своей жизни — приходите на сессию и вы обязательно сможете написать сценарий ваших отношений со счастливым финалом.

Автор: Русова Надежда Викторовна
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru