Существует такая боль — не острая, а фоновая. Как жужжание старого холодильника, к которому привыкаешь настолько, что замечаешь его только тогда, когда он вдруг умолкает. Именно в такой боли живут люди, выстраивающие всю свою внутреннюю жизнь вокруг одной надежды: «А вдруг сегодня он снова будет теплее, одарит вниманием?».
Это не зависимость в пошлом смысле слова. Это — нейробиология.
Любовь с переменным подкреплением
Дофамин — не столько химия удовольствия, как многие считают, сколько нейромедиатор мотивации и ожидания. Его активность особенно усиливается в моменты предвкушения награды и при неопределённости, когда мозг предполагает, что скоро может стать хорошо, даже если само удовольствие ещё не наступило. Поэтому неопределённость в отношениях создаёт более мощный нейрохимический всплеск, чем стабильная нежность.
Представьте себе две кнопки. Первая — предсказуемая: нажал, получил небольшую шоколадку. Всегда. Вторая работает иначе: чаще всего лоток после нажатия кнопки оказывается пуст, но иногда, без всякой системы, вдруг в него падает желанная плитка.
Если вы голодны и вам нужна еда, вы выберете первую. Логично.
Но теперь добавьте одно условие: первая кнопка сломалась. Предсказуемого тепла больше нет — есть только вторая, функционирующая крайне нестабильно. И вот тут психика делает странную вещь: человек не уходит искать другой автомат. Он залипает у испорченного автомата, нажимая на кнопку снова и снова, опираясь на то, что лакомство было — значит, может быть снова. Надежда оказывается сильнее здравого смысла.
Именно в этом и состоит ловушка нестабильных отношений: вы не выбираете непредсказуемость, но в неё попадаете. А затем системы ожидания награды, стресса и привязанности начинают работать совместно: дофамин усиливает предвкушение редкого тепла, кортизол поддерживает состояние тревожного напряжения, а окситоцин закрепляет эмоциональную связь даже там, где она приносит боль. В такой конфигурации мозгу трудно переключиться на движение к обретению нового, более надёжного варианта близости.
Как это происходит в жизни (никто конкретный не имеется в виду, все совпадения случайны)…
Кэт, редактор. Умная, ироничная, умеет распознавать манипуляции в чужих текстах с пол-оборота. Но многое в бойфренде Романе не могла распознать четыре года.
Роман не был злодеем. Он просто был нестабильным. Мог три дня быть внимательным, нежным, звонить просто так. Девушка в такие дни чувствовала себя живой и нужной. А потом он уходил в себя: отвечал сухо, смотрел сквозь неё, после чего Кэт начинала крепко раздумывать о том, что она якобы сказала не так или что была недостаточно интересной, или чем-то спугнула. Вот такая ловушка: в ней человек превращается в детектива собственного поведения.
Откуда берётся эта схема?
Всё начинается раньше, чем мы думаем.
Ребёнок, выросший рядом с непоследовательным родителем, с тем, кто то обнимает, то обдаёт холодом, то вдруг взрывается без видимой причины, усваивает очень конкретный урок: любовь непредсказуема, её нужно добывать, а не просто получать. Это записывается в теле, а нервная система обучается реагировать определённым образом.
Такой ребёнок вырастает и начинает воспроизводить знакомое. Не потому что мазохист, а поскольку его нервная система знает только этот язык близости. Нестабильность ощущается как норма. А ровное, спокойное тепло, как что-то подозрительно пресное.
Миша, третий год в отношениях с Ириной. Могло бы показаться, что она жестокая, но нет, просто закрытая — умеет быть рядом физически, но редко включается эмоционально с теплом. Раз в месяц бывают моменты: она вдруг смеётся его шуткам по-настоящему, кладёт голову на плечо, говорит что-то тихое и важное. И Миша всё это время, все остальные 29 дней, живёт в ожидании следующего такого прекрасного дня. Его рабочие планы, его сны, его настроение… Всё крутится вокруг таких ожиданий.
Мужчина думает, что очень любит избранницу. Возможно. Но ещё он оказывается вовлечённым в паттерн подкрепления, сходный с зависимым поведением: редкие эпизоды тепла усиливают ожидание и закрепляют стремление к ним.
По каким признакам определить, что вы живёте «на крошках»?
- Вы помните каждый хороший момент чуть ли ни «поимённо». Ту прогулку в октябре. Тот завтрак. Те слова. Вы храните их как архив, поскольку они редкость, а не норма. В здоровых отношениях тепло не приходится коллекционировать.
- Ваша самооценка привязана к его/её настроению. Если сегодня холодно, вы чувствуете себя плохим. Если тепло, вы хороший. Внутреннее ощущение себя полностью зависит от внешнего термометра другого человека. Это не совсем любовь. Скорее, потеря себя.
- Здоровые отношения кажутся вам скучными. Если вы встречаете человека стабильного, доброго, предсказуемо тёплого, а внутри что-то говорит: «Слишком просто, слишком пресно». Такое не интуиция. Так функционирует нервная система, рассчитывающая на привычный адреналин.
Тот самый корень
Вернёмся к Кэт.
В какой-то момент в беседе с психологом она вспомнила маму. Не злую, не жестокую… Уставшую. Маму, которая могла быть невероятно тёплой в воскресенье и совершенно недосягаемой в понедельник. Катя говорит: «Я всё детство пыталась угадать, какой будет мама сегодня. Я научилась читать её по звуку шагов в коридоре».
Тот же звук шагов она потом слышала в походке Романа. Случалась та же работа по угадыванию. Та же невыносимая надежда. Детская привязанность формируется не из того, каким родитель бывает в лучшие дни. Она формируется из напряжения между его присутствием и отсутствием. И из данного напряжения потом ищется пара во взрослой жизни.
Почему так трудно уйти?
Уйти от всегда жёсткого или всегда равнодушного человека проще. Уйти от нестабильного — часто мучительно. Потому что вы думаете уйти не от плохого, а от того, кто бывает невероятно хорошим, но совсем редко. Какая-то часть души будто кричит: «Подожди! А вдруг завтра снова будет та самая плитка шоколада?».
Цикл выглядит так: напряжение и холод — редкая вспышка тепла — облегчение от полученного. И именно это облегчение всё и цементирует.
Дело в том, что когда один и тот же человек сначала причиняет боль, а затем его же поступки дают облегчение, мозг постепенно создаёт прочную ассоциативную связь между данными событиями. В результате источник боли и источник спасения, со временем начинает восприниматься, как одно целое. Примерно так: «Да, больно… Но только он может снять эту боль». И тогда разрыв становится почти физически невозможным, поскольку уйти предполагается не от того, кто причиняет боль, а от единственного, кто, кажется, умеет её лечить.
Оля провела два года с Антоном, который мог сказать что-то ранящее, а после, видя её слёзы, становиться таким нежным, что она каждый раз думала: «Вот он, настоящий». Она пробовала заставить себя уйти от «настоящего», а не от обидчика.
Как уходить от дарителя крошек?
Выход отсюда — обычно не решение, принятое утром спонтанно, а длительная работа по переобучению нервной системы. Часто с помощью психолога.
Что делать?
- Назовите по-честному то, что происходит. Не «У нас сложные отношения» и не «Он непростой человек». А конкретно: «Мой мозг находится в режиме поиска редкого удовольствия, и это объясняет большую часть моей боли». Такой подход лишает зависимость части власти.
- Ведите честную хронологию. Пишите в реальный дневник: сколько дней было тепло, сколько — холодно, как вы себя чувствовали в среднем. Нередко мозг в данной схеме — оптимист-манипулятор: помнит хорошее ярче, чем оно было, и забывает плохое быстрее, чем стоило бы.
- Ищите «скучное» тепло намеренно. Что подойдёт? Дружба, в которой вам не нужно ничего угадывать. Психолог, который приходит в свой кабинет для встречи с вами каждую неделю. Кошка, которая мурлычет предсказуемо. Психике на практике нужно почувствовать: стабильность — не тюрьма, а предсказуемое тепло.
И снова о Кэт… В конце терапии она сказала: «Я думала, что ищу любовь. А оказалось — я всю жизнь искала разрешение расслабиться».
Люди, выросшие на «крошках», часто принимают напряжение за страсть, а покой за равнодушие. Но страсть, которая держится только на тревоге, — не близость, а выживание в красивой упаковке.
Настоящее же тепло не заставляет вас прислушиваться к звуку шагов в коридоре. Оно просто есть. Каждый день. Без угадывания.
Статья «Залипаю на недоступных!»: что за «морок» и как там – на выходе?
Статья Как пережитое в тяжёлых/абьюзивных отношениях меняет внутренний ландшафт и что с этим делать?
Статья Мужчины «сливаются» из отношений: почему и что с этим делать?
Автор: Нестерова Лариса Васильевна
Психолог, Очно и Онлайн
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru