9 июня
Дорогой дневник,
сегодня всё рухнуло.
Влад сказал, что хочет расстаться. Он говорил спокойно, почти мягко. Сказал, что больше не чувствует того, что чувствовал раньше. Что устал. Что ему тяжело. Что, возможно, нам обоим будет лучше.
Я слушала и будто не понимала слов. Только чувствовала, как внутри что-то трескается. Не громко - тихо, как лёд весной. Но этот треск был в самом центре меня.
Он был единственным стабильным. Единственным тёплым пятном в моём сером пространстве. Я держалась за него, как за поручень в падающем лифте. А теперь - пустота. Даже этой опоры нет.
Я думала, что хуже уже не будет. Что я уже на дне. Оказалось, есть ещё глубже.
Весь день хожу как в тумане. В груди - давящая тяжесть. В голове - одна мысль: неужели может быть ещё больнее, чем было? Оказывается, может. Когда теряешь последнее, во что верил.
Самое страшное - ощущение, что подтверждаются все мои худшие мысли о себе. Что я действительно слишком тяжёлая. Слишком сломанная. Слишком сложная, чтобы остаться.
Сегодня мне хотелось просто закрыть глаза. Надолго. Чтобы не чувствовать. Чтобы не просыпаться в этой реальности, где его больше нет рядом, даже на расстоянии. Я понимаю, что это мысли от боли, но они пугают своей настойчивостью.
В комнате тихо. Телефон молчит. И я впервые за долгое время чувствую не просто апатию - а оголённую, живую боль.
Я не знаю, как я переживу это. Не знаю, что будет дальше. Но я пишу. Значит, я всё ещё держусь хоть за что-то. Хоть за строки.
До завтра, дорогой дневник.
Сегодня мне очень темно.