Первым ответом на мой вопрос: «Каким вы ходите вырастить своего ребенка?», я всегда слышу от родителей: «Я хочу, чтобы мой ребенок был счастливым».
Но воспитывают почему-то удобного. Чтобы не спорил. Чтобы слушался. Чтобы «не позорил».
Чтобы соответствовал. Точно он так вырастит счастливым?
Удобный ребенок учится не жить, он учится угадывать ожидания. Сначала мамины и папины.
Потом учителей. Потом начальника. Потом партнера.
И в 30-40 лет человек вдруг понимает: «А я вообще не знаю, чего хочу».
Удобный ребенок, это почти всегда тревожный взрослый.
Потому что он рос в системе:
- «Так правильно»
- «Не выдумывай»
- «Мы лучше знаем»
- «Не перечь старшим, не спорь со старшими»
Он не научился опираться на себя. На свои способности, на свои уникальные стороны.
Он научился опираться на одобрение. А одобрение — вещь нестабильная.
Сегодня тебя хвалят. Завтра — нет. И самооценка летит вниз.
Один из моих клиентов: мужчина, 38 лет. Хорошая работа. Стабильный доход. Семья.
В детстве его называли «золотым мальчиком». Он и правда был «золотом» для родителей: Не спорил. Учился отлично. Помогал. Слушался старших. Только внутри постоянно рос страх потерять любовь. Если вдруг что- то сделает не так. Или покажет, что он злится. Или получит четверку или не победит в олимпиаде.
С чем он пришел ко мне?
❗ Постоянный страх ошибиться
❗ Зависимость от мнения матери
❗ Неспособность принять решение без «а как правильно?»
❗ Чувство вины, если делает по-своему
❗ Паника перед конфликтами
Но в детстве, конечно, родителям с ним было удобно. Вот только взрослому теперь ему с собой «не очень».
Главная задача родителя- не вырастить удобного, а вырастить самостоятельного.
Это значит:
Разрешить ребенку злиться и иметь своё мнение.
Позволить ошибаться.
Не спасать там, где он может справиться сам.
Не делать из себя центр его жизни.
Не внушать: «Без меня ты пропадешь». Потому что это самая страшная установка.
Ребенок должен вырасти с ощущением: «Я справлюсь».
Любовь-это не контроль. Любовь- это опора, от которой можно оттолкнуться.
Если ребенок боится вашего мнения больше, чем верит в себя, значит, где-то вашей опоры стало слишком много. Нужно научить его опираться на себя. Не на вас.
И знаете, что самое интересное? Когда родители отпускают контроль, дети начинают расти.
В доходе. В ответственности. В личной жизни. В уверенности.
Потому что психика перестает жить в режиме: «Лишь бы не разочаровать».
Даже если эти дети уже очень взрослые. Все это я знаю не только по клиентам (и подросткам, и взрослым), я это знаю по себе. Я прошла все это со своими детьми. Потому что тоже когда- то была мамой, которая все хотела предугадать и везде постелить солому своим детям. Сейчас я счастливая мама двух взрослых счастливых ответственных самостоятельных детей.
Если вы замечаете, что:
- вам трудно отпустить взрослого ребенка
- вы всё время контролируете
- вам страшно, что он «не справится»
- или вы сами до сих пор живете с оглядкой на родителей
Это не про плохих мам и пап, это про тревогу. А с тревогой можно и нужно работать. И отдавать детям ответственность за их жизнь в их руки. И радоваться тому, что они справляются, у них все получается.
Если кто-то узнал в моем тексте себя или своего удобного ребенка, пишите мне «Хочу на диагностику». Разберем, где вы удерживаете детей, и как научиться отпускать без чувства вины и страха.
В апреле я запускаю группу, где мы целый месяц будем искать причины ваших конфликтов, споров и разногласий с вашими подростками. И главное- учиться строить доверительные отношения, становиться тем взрослым, которого ребенок будет уважать.
Если вам это интересно, пишите мне в личные сообщения в ТГ или ВК «Подросток», я расскажу подробности.
Татьяна Бурым- профессиональный детский психолог
ТГ канал "Переведу с подросткового на взрослый"
Написать в Вотсап
Написать в Телеграмм
