8 июня
Дорогой дневник,
я всё время возвращаюсь к мысли, что, возможно, это я всё порчу. Словно где бы я ни появлялась, там постепенно гаснет свет.
Влад стал отстраняться. Я чувствую это не словами - паузами. Он отвечает реже. Голос по телефону стал тише, короче. Он сказал, что устал. Не от меня - он уточнил это. Просто устал. Но я слышу между строк. Слышу то, чего он не произносит.
И мне страшно.
Я и так держусь из последних сил, а теперь почва под ногами будто становится ещё более зыбкой. Если он - мой единственный луч света - начнёт гаснуть, что тогда останется?
Депрессия не уходит. Она как фоновый шум - постоянный, монотонный. Я просыпаюсь уже с тревогой. Будущее кажется размытым и угрожающим. Я не вижу себя через год, через два. Мне трудно представить даже следующую неделю. Всё, за что я берусь, разваливается. Я начинаю что-то делать - и останавливаюсь на полпути. Нет энергии. Нет веры, что получится.
Иногда я думаю, что Влад устал не просто так. Кому нужна девушка, которая не может даже улыбнуться по-настоящему? Которая всё время боится, тревожится, сомневается? Я смотрю на себя и не понимаю, за что меня можно любить.
Стресс давит. Мысли скачут, как испуганные птицы. А внутри - одновременно пусто и слишком шумно.
Я боюсь будущего. Боюсь, что однажды он скажет: «Я больше не могу». И, если честно, я не уверена, что смогу его удержать. Потому что я сама себя не удерживаю.
Мне хочется верить, что это временно. Что это просто чёрная полоса. Но сейчас всё кажется бесконечным.
Я продолжаю писать, потому что это единственное, что получается довести до конца - хотя бы страницу. Может быть, если я не брошу хотя бы это, во мне останется хоть крошечная нить, за которую можно будет выбраться.
До встречи, дорогой дневник.
Мне страшно, но я всё ещё здесь.