Ты когда-нибудь замечал(а), что после общения с определенным человеком чувствуешь себя... пустым(ой)? Как будто что-то важное куда-то делось. Мысли - чужие. Настроение - его. Желания - непонятно чьи.
Или другое: живешь-живешь, и вдруг в какой-то момент смотришь на свою жизнь и думаешь: "А я вообще это выбирал(а)? Это я хотел(а) - эту работу, этот город, эти отношения? Или просто... так получилось?"
Если хоть что-то из этого откликается - эта статья для тебя.
Потому что то, что я опишу дальше, происходит с очень многими людьми. Просто у этого явления есть название, которое большинство никогда не слышали. И пока его не знаешь - очень сложно понять, что вообще происходит.
Когда граница между "я" и "не я" размывается
В психологии есть понятие - слияние. Звучит немного абстрактно, но на практике это очень конкретное и очень узнаваемое переживание.
Слияние - это когда ты перестаешь ощущать себя отдельным человеком. Со своими желаниями, своими чувствами, своей жизнью. Вместо этого - растворяешься. В партнере/в семье/в правилах среды/в чужих ожиданиях.
Представь: ты идешь по улице и встречаешь знакомого. Он говорит что-то - и ты вдруг понимаешь, что не знаешь, как к этому относишься. Не потому что сложная тема. А потому что ты вообще разучился(ась) замечать свое мнение/отношение к чему-либо. Ты автоматически ищешь: а как он к этому относится? А что тут "правильно" думать? А что скажут другие?
Вот это - слияние.
Не острая боль, не яркий кризис. Просто тихая, почти незаметная потеря себя, которая происходит постепенно. И которую очень легко не заметить - пока не становится совсем плохо.
Три способа потерять себя
Когда я работаю с клиентами, замечаю, что слияние бывает что выглядит очень разным. И часто человек не понимает, что с ним происходит, потому что "это же не выглядит как проблема".
Первый способ - раствориться в другом человеке.
Ты замечаешь, что твои вкусы постепенно становятся его вкусами. Твое мнение - его мнением. Ты начинаешь смотреть его сериалы, слушать его музыку, разделять его взгляды. Не потому что они тебе близки. А потому что хочется быть ближе. Хочется, чтобы нравился(ась). Чтобы не было конфликта. Если это доится не долго на стадии влюбленности - это ок. Но если всегда так - не ок.
Или другая картина: ты не можешь выносить, когда партнер с тобой не согласен. Его несогласие ощущается как угроза. Как будто если он думает иначе - значит, между вами пропасть. Значит, он тебя не любит. Значит, сейчас все рухнет.
На консультациях я часто слышу: "Я просто хочу, чтобы мы были на одной волне". Но за этим желанием, если копнуть глубже, обычно стоит страх. Страх оказаться отдельным. Страх, что если я - это я, а он - это он, то нас ничто не удержит вместе.
И человек начинает как бы "стирать" себя. Тихо. Добровольно. Из любви - как ему кажется, но нет.
Второй способ - жить по чужому сценарию.
Это когда не замечаешь, как оказываешься в жизни, которую не выбирал(а). Работа - потому что так в семье принято. Город - потому что не думал(а), что можно иначе. Отношения - потому что "уже столько вместе, неловко уходить". Образ жизни - потому что все же вокруг так живут.
Вопрос "а чего хочу я?" - просто не задается. Не потому что ответ неизвестен. А потому что сам вопрос как будто не существует. Есть правила среды - и ты по ним живешь автоматически.
Возможно знакомо это ощущение - "я живу не свою жизнь"? Вот это оно и есть.
Ко мне приходят люди, которым 25-45 лет - и они вдруг останавливаются и понимают: я все делал(а) "правильно". Учился(ась), работал(а), строил(а) семью. А счастья нет. И ощущения, что это моя жизнь - тоже нет.
Это не кризис среднего возраста. Это последствие многолетнего слияния со средой. Когда жил(а) не из себя - а из чужих ожиданий.
Третий способ - потерять доступ к своим чувствам.
Это, пожалуй, самое тонкое и самое болезненное.
Ты что-то чувствуешь - но не можешь понять что. Как будто внутри все слиплось в один большой ком. Больно - но непонятно, это злость или обида или страх или все сразу. Тревожно - но откуда эта тревога и о чем она говорит, непонятно.
Или хуже - не чувствуешь почти ничего. Живешь как будто за стеклом. События происходят, люди говорят, что-то случается - а ты наблюдаешь за этим как будто со стороны. Участвуешь - но не присутствуешь.
На консультациях, когда я спрашиваю клиента "что ты сейчас чувствуешь?" - иногда в ответ долгая пауза. И потом: "Не знаю. Наверное, ничего". Или: "Наверное, нормально".
"Нормально" - это не чувство. Это его отсутствие.
И это тоже слияние. Только внутреннее - когда человек сливается не с другим человеком, а с собственным онемением.
Откуда это берется
Это важный вопрос. Потому что слияние - это не черта характера. Не слабость. Не "ты просто такой(ая) вот человек". Это защита. Которая когда-то была очень нужна.
Когда ребенок растет рядом с непредсказуемым взрослым - с тем, кто то любит, то злится без причины, то исчезает эмоционально - психика делает единственное, что умеет. Она перестает опираться на себя. Потому что опираться на себя опасно - твои чувства и реакции не помогают, они не предсказывают, что будет дальше. Зато если постоянно следить за взрослым, подстраиваться под него, угадывать его настроение - можно хоть как-то контролировать ситуацию.
Ребенок буквально "вбирает" в себя взрослого. Его реакции, его эмоции, его логику. И постепенно перестает слышать себя. Потому что свое - это лишнее. Свое - это то, что мешает выжить рядом с непредсказуемым человеком.
Потом ребенок вырастает. Непредсказуемый взрослый, возможно, уже давно не рядом. Но стратегия осталась. Потому что психика не знает, что угроза ушла. Она продолжает делать то, что когда-то спасало.
И вот взрослый человек продолжает жить в слиянии. Терять себя в партнерах. Жить по чужим сценариям. Не чувствовать себя. Просто потому что не знает, а как иначе.
Как понять, что это про тебя
Я не люблю длинные списки симптомов - они создают ощущение диагноза там, где нужно просто живое внимание к себе. Но несколько вопросов задать стоит.
- Ты часто обнаруживаешь себя в ситуациях, которые как будто "сами случились"? Не ты выбрал(а) - просто так вышло?
- Тебе сложно ответить на вопрос "чего ты хочешь?" - не в смысле "что съесть на ужин", а в смысле большого, настоящего?
- Когда значимый человек отдаляется или расстраивается - у тебя внутри что-то обрывается? Тревога, паника, ощущение что все рухнет?
- Ты замечаешь, что твои вкусы, мнения, интересы сильно меняются в зависимости от того, с кем ты сейчас рядом?
- После общения с некоторыми людьми ты чувствуешь себя опустошенным(ой), как будто тебя стало меньше?
Если большинство ответов - да, это важный сигнал. Не повод для паники - но повод остановиться и присмотреться к себе внимательнее.
Что с этим делать
Хорошая новость: из слияния можно выйти. Постепенно, с поддержкой - но можно.
Первое и самое важное - начать замечать себя. Звучит просто, но на практике требует усилий, если ты годами был(а) настроен(а) замечать других.
Попробуй задавать себе простые вопросы - не раз в год на очередном "кризисе", а регулярно. Что я чувствую прямо сейчас? Не "что я должен(на) чувствовать", не "что нормально чувствовать в этой ситуации" - а что есть на самом деле?
Как я отношусь к тому, что происходит? Именно я - не мама, не партнер, не коллеги. Я.
Чего я хочу сегодня? Не полгода назад, не "в целом по жизни" - сегодня, сейчас.
Эти вопросы поначалу могут вызывать растерянность. Или ощущение пустоты - "не знаю, нет ответа". Это нормально. Это как раз и показывает, насколько глубоко слияние. И насколько важно начать эту работу.
Второе - учиться доверять своим чувствам. Это отдельная большая история. Потому что если в детстве твои чувства игнорировались, обесценивались или были опасны - ты научился(ась) им не доверять. "Мне казалось, что я злюсь - но наверное, я преувеличиваю". "Мне было больно - но я, наверное, слишком чувствительный(ая)".
Твои чувства - адекватны. Если ты не в остром психозе - у твоих переживаний есть реальные основания. Они заслуживают внимания. Своего собственного - и чужого.
Третье - и это я говорю из опыта работы с людьми, которые прошли этот путь - в одиночку выходить из глубокого слияния очень сложно. Не потому что ты слабый(ая). А потому что для того, чтобы научиться быть отдельным(ой), нужен живой контакт с другим человеком. Который видит тебя. Который не сливается с тобой в ответ. Который помогает нащупать: вот это - твое, а вот это - уже чужое.
Именно это происходит в терапии.
Что меняется, когда начинаешь работать с этим
Я хочу рассказать, как это выглядит - не абстрактно, а конкретно.
Например, приходит человек, который говорит: "Я не понимаю, чего хочу. У меня все есть - работа, отношения, жилье. Но я не чувствую, что это мое. Как будто живу чужую жизнь".
Мы начинаем работать. Первое время - просто учимся замечать. Что происходит внутри. Где тело напрягается. Что вызывает маленькую радость, а что - тихое сопротивление. Это кажется незначительным. Но именно здесь начинается возвращение к себе.
Потом начинают проявляться желания. Сначала маленькие и осторожные - "мне кажется, я хочу попробовать вот это". Потом более смелые. Потом - человек вдруг говорит: "Я понял(а), что мне не нравится эта работа. Не потому что кто-то сказал - а потому что я это чувствую".
И потом - самое важное. Человек начинает ощущать себя собой. Не идеальным. Не "правильным". Просто - собой. Живым. Настоящим.
Это и есть выход из слияния.
Автор: Золина Юлия Николаевна
Психолог, Клинический EMDR-гипноз-интегративн
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru