Одесса. Супермаркет. Проходя между рядами с продуктами, Аполлон Апполинарьевич Швайбман, случайно обратил внимание на очень привлекательную молодую особу, которая при встрече с ним взглядом, помахала ему рукой. Сие необычное приветствие настолько заинтриговало Аполлона Аполлинарьевича, что он решил подойти к красотке. Женщина показалась ему до боли знакомой, но он никак не мог вспомнить, где он её видел. Перебирая в памяти все свои интрижки, Аполлон Аполлинарьевич подошёл к очаровательной незнакомке и спросил:
- Моё почтение мадам! Мы знакомы?
- Конечно Аполлон Аполлинарьевич! Вы отец одного из моих детей!
Теперь картина маслом, более менее начала проясняться. Воспоминания унесли Аполлона Аполлинарьевича в далёкое прошлое, в котором он единственный раз в жизни изменил перед свадьбой своей жене Бэлле.
- Боже ж мой! Так вы таки та самая стрептизёрша Жу-жу с моего предсвадебного мальчишника, с которой я на бильярдном столе зажигал трением огонь любви, пока ваша партнёрша хлестала меня по заднице пучком сырой петрушки!
- Пардон, Аполлон Аполлинарьевич! Как вы могли подумать за такое? Я учительница вашего сына!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Час пик. В трамвай входит молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Ой! Мужчина! Сделайте красиво! Уступите место беременной женщине!
Тот конечно уступает, но затем присматривается, и не находит у неё даже приблизительных признаков беременности:
- Мадам! Я прошу пардону! А какой у вас срок?
- Та! Полчаса! Но я так устала, так устала!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Мойрочка! Дорогая! А я таки не понял! Почему ты последнее время перестала брить ноги?
- Ой, Абраша! Не бери себе в голову! Просто я, живя с тобой, поняла шо это таки единственный мех, который я могу себе позволить!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Моня! А ты вже придумал, как будешь делать предложение Фаечке Минакер?
- А то! Я таки приготовил ей кое-что оригинальное!
- Боже ж мой, Моня! Ты делаешь мене интригу! Это секрет или где?
- Ой, Боря! Секрет тока для Фаечки, ведь уже сегодня я ей покажу фильм "Бангкок Хилтон", шобы она сделала себе мнение, шо в Тайланде за увеселительные средства могут вышку нарисовать. Вечером куплю ей путёвку в Паттайю, нарву мешок травы и положу его ей под кровать в гостинице. А потом сделаю ноги до местных ментов и дам им пару денег.
- И шо?
- Шо,шо!? Они её повяжут в гостинице, припрут в свою кутузку и будут пол дня светить лампой в глаза и делать большой гармидер на ихней мове. И в конце концов, скажут на ломаном английском, шо отпустят, но только если она подпишет бумагу! И шо ты себе думаешь будет на бумаге? А на бумаге будет красиво: «Фаечка! Ты моя звезда! Я тебя люблю! Выходи за меня замуж! (Твой Моня)». И вот тут-то я и появлюсь с цветами!
------------------------------------------------------------------------------------------
Хаим спрашивает у своего адвоката:
- Натан Самуилович! А шо вы скажете, если я перед самым началом судебного процесса пошлю судье на хату большого жирного гуся и приложу к нему свою визитную карточку?
- Хаим! Вы шо, с глузду съихалы? Этот судья очень честный, и такой принципиальный что это что-то страшное, а вы ему со свои гусём! Это же попытка подкупа! С таким аттракционом невиданной щедрости вы будете иметь шанс проиграть процесс!
И вот суд прошёл. Процесс завершился. Хаим выиграл дело, и сияя как масленичный блин, подошёл к своему адвокату:
- Натан Самуилыч! И шо вы себе думаете? Я не последовал вашему совету и всё-таки сделал красиво презент с гусём!
- Боже ж мой, Хаим! Этого не может быть!
- Ну почему такое нет если да!? Просто я приложил к нему визитную карточку своего противника!
------------------------------------------------------------------------------------------