Если вы хоть раз ловили себя на этом вопросе - тогда статья для вас.
Ко мне приходят с этим снова и снова. Умные, красивые, успешные, состоявшиеся люди. Которые умеют зарабатывать, дружить, заботиться, смеяться. Но в отношениях - либо пусто, либо больно, либо очередной "не тот" человек.
И самый страшный вопрос, который они себе задают: "Что со мной не так? Почему другим все, а мне ничего?"
Что на самом деле стоит за этим одиночеством. Без розовых очков. Без "ты просто ещё не встретила своего человека". С опорой на психологию.
Что говорит психология об одиночестве
В массовом сознании одиночество - это про "нет партнёра". Но с точки зрения психологии, одиночество - это про разрыв между желаемой и реальной близостью.
То есть вы хотите глубоких, тёплых, надёжных отношений. А в реальности - либо никого, либо "что-то не то", либо токсичные качели.
И этот разрыв рождает не просто грусть. Он рождает чувство собственной дефективности: "Раз у меня нет того, чего я так хочу, значит, со мной что-то не так".
Три причины, почему "ничего не получается":
Причина 1. Вы ищете любовь, а боитесь близости (да, это возможно)
В психологии есть понятие страх поглощения и страх покидания. Часто они работают в паре.
Человек хочет любви, но как только появляется реальная возможность близости, он избегает, или обесценивает партнёра, или находит причину "не тот". Потому что подсознание помнит: близость = боль.
Чаще всего это идёт из детских отношений с родителями. Если мать была то холодна, то гиперопекающа, ребёнок усваивает: "Любовь непредсказуема. Расслабляться нельзя. В любой момент могут бросить или поглотить".
И во взрослом возрасте этот сценарий включается автоматически. Вы хотите любви, но ваша психика делает всё, чтобы вас от неё защитить.
Причина 2. Вы выбираете не тех, потому что не знаете себя
Если у вас нет чёткого контакта с собой, если вы не знаете, кто вы, чего хотите, что вам подходит - вы будете выбирать наугад. Или выбирать тех, кто просто обратил на вас внимание.
В КПТ это называется когнитивные искажения в выборе партнёра. Вы смотрите не на реального человека, а на проекцию. Дорисовываете то, чего нет. Игнорируете красные флаги. Надеетесь, что "он изменится", "она поймёт", "со мной будет по-другому".
Не будет. Пока вы не увидите реальность.
Причина 3. Ваш сценарий отношений сформирован в детстве, и вы его повторяете
В транзактном анализе и схема-терапии это называется жизненный сценарий.
Если вы выросли в семье, где папа ушёл, мама страдала, а вам говорили "все мужики козлы"- ваша психика, даже вопреки сознанию, будет искать подтверждение этой картине мира.
Если вы видели модель "терпеть, страдать, заслуживать любовь" - вы будете выбирать тех, с кем можно страдать. Потому что это единственная понятная вам модель любви.
И когда такой человек приходит в терапию и впервые строит здоровые отношения - ему физически страшно. Потому что там, где спокойно и надёжно, психика сигналит: "Это не любовь, это скучно. Где боль? Где страсть? Где драма?".
Кейс
Клиентка, 34 года, красавица, своя квартира, друзья, уважение. А в личном - ноль.Приходит с вопросом: "Что со мной не так?"Начинаем разбирать историю отношений. Папа ушёл, когда ей было 5. Мама осталась одна, работала на трёх работах, всё для дочки. Но между делом транслировала: "Мужчинам нельзя верить. Они бросают. Ты должна быть сильной и ни от кого не зависеть".Девочка выросла: сильная, независимая, успешная.И каждый раз, когда появлялся мужчина, который реально мог быть рядом, который хотел заботиться, она - обесценивала его. "Он слишком мягкий", "Он недостаточно амбициозный", "Что-то в нём не то".А когда появлялись те, кто уходил, не давал тепла, манипулировал - она влюблялась. Потому что это было знакомо. Это было похоже на любовь, которую она знала с детства: "Я стараюсь, а он уходит".Она не выбирала плохих. Она выбирала тех, кто соответствовал её сценарию.Инсайт пришёл, когда она сказала: "Я всю жизнь думала, что мужчины ненадёжные, а теперь понимаю - это я выбирала тех, кто подтверждает мою правоту".
Это и есть работа психолога - не сказать "всё будет хорошо", а показать человеку его собственные очки, через которые он смотрит на мир.
Суть одиночества в психологии
Одиночество - это не отсутствие людей вокруг.
Одиночество - это невозможность быть собой в присутствии другого.
Можно быть в толпе и чувствовать себя одиноким. А можно быть одному и чувствовать наполненность.
Когда говорят "хочу семью, но не получается" - чаще всего это про то, что человек не знает, как выстраивать близкие отношения. Или как не терять себя, когда кто-то рядом.
Это навык, ему можно научиться. Те, у кого получается, не родились с этим. Они просто в какой-то момент перестали надеяться на "судьбу" и начали разбираться с собой.
На консультациях, я не даю волшебных таблеток, не говорю "прими себя и всё случится". Я работаю инструментально: КПТ, схема-терапия, анализ сценариев.
Мы не просто говорим о детстве,а находим конкретные механизмы, которые сегодня, прямо сейчас, мешают вам строить отношения. И меняем их.
Маяки, что нужно разбираться в своей жизни:
- знакомитесь, надеетесь, разочаровываетесь;
- думаете, что с вами что-то не так;
- не понимаете, почему другие могут, а вы нет;
- хотите семью, но каждый раз что-то идёт не по плану.
Знакомо?
Автор: Рязанова Марина Александровна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru